Можно ли быть родителем и другом ребенка одновременно? Кто больше нужен ребенку?

Нужна ли ребенку дружба родителей? Может ли взрослый быть родителем и другом своего ребенка одновременно? И, наконец, кто выигрывает, а кто проигрывает в такой системе? Это все более распространенная дилемма родителей.

Дружба – это отношения близких и равных людей, полных взаимной симпатии, доброты, терпимости, готовности прийти на помощь и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения. Это понимание к человеческим слабостям и неудачам, чувство радости и счастья, когда другой человек успешен.

Каждая настоящая дружба основана на близости и взаимной преданности. На равноправии, потому что каждая сторона имеет одинаковые права и обязанности, не чувствует себя хуже или лучше, не приказывает, ничего не навязывает против воли другой стороны, уважает и терпит другое мнение. На отказ от некоторых дел в пользу другого человека, на эмпатическое понимание ситуации, в которой он оказался.

Друг может выслушать, может посочувствовать, поддержать и повысить уровень самооценки и компетентности. Условием дружбы является доверие, дающее бесценное чувство защищенности и возможность разделить заботы с ощущением того, что тайны и тайны будут под защитой. Дружба – это еще и толерантность, т.е. принятие и уважение, несмотря на иное мнение, различие мнений.

Друг — это тот, с кем вы находитесь на одной волне, у кого схожий жизненный опыт и эмоциональная зрелость. Это человек, который знает наши сильные и слабые стороны, принимает нас такими, какие мы есть, не осуждая, поддерживает и понимает нас в любой ситуации, борется, когда другая сторона сдается.

Кому больше нужна дружба

Многие современные родители испытывают огромную потребность дружить со своим ребенком. Основной аргумент обычно заключается в том, что они не хотят повторять ошибки своих родителей. Они хотят научить их доверию и пониманию через свое отношение к ребенку. Покажите, что у него есть кто-то, кому он может все рассказать, кто поддержит, покажет, что такое близость.

Они считают, что благодаря этому ребенок станет открытым и расскажет о своих проблемах. Некоторые из них боятся что-либо запретить ребенку, боятся крика и плача, а главное, того, что ребенок перестанет их любить. Вот они и устанавливают новое определение дружбы с целью иметь дружеские отношения с собственным ребенком, невзирая на трудности, возникшие с самого начала. Это, прежде всего, отсутствие равноправия в этих отношениях, обусловленное развитием ребенка, его психической незрелостью быть другом родителя или принуждением ребенка к определенному поведению, выполнению домашних и школьных обязанностей, правил, сложившихся дома.

Препятствием в таких отношениях является также отсутствие места для личных границ, которые должны защищать не только индивидуальность родителя, но и ребенка, и предоставлять каждому право на выражение собственного мнения. Также отсутствует взаимное доверие. Ребенок безоговорочно доверяет родителю, уверен, что может положиться на него и получит поддержку в различных ситуациях. Родителя больше нет.

Усиление чрезмерной родительской опеки иногда пугает: чрезмерное ограждение ребенка от стрессов и опасностей, выполнение за него каких-либо действий, контроль над ним, чрезмерное восхваление его, оправдание различных поступков. Где место вере в компетентность ребенка, его самостоятельность, обучение ответственности, познание жизни, возможность совершать ошибки и нести последствия?

В дружбе есть время поговорить обо всем, при взаимности. Родители, которые «дружат» со своим ребенком, вступают в односторонние дружеские отношения. Они задают вопросы, ждут раскрытия содержания, что объясняют тем, что создают поле для контроля над возможностью угроз в жизни ребенка.

Быть другом означает делиться контентом, недоступным для других людей. Связь одного родителя с ребенком и обмен секретами делает его более важным для другого родителя, что опасно, когда взрослые конфликтуют.

Исследование, проведенное в рамках социальной кампании «Проблемы взрослых – в тягость детям», показывает, что родители очень часто обременяют детей своими проблемами. Целых 73 процента из них спорят при ребенке, половина критикует партнера в это время, 51%. Доверяет и советуется с детьми об их проблемах, например, профессиональных, и 77% родителей считают своего ребенка другом.

Вредная смена ролей

Если разговор между ребенком и родителем должен выглядеть точно так же, как отношения между двумя друзьями, то происходит эмоциональная парентификация. Это явление было описано в 1970-х годах психиатрами Иваном Бозорменьи-Надь и Джеральдиной Спарк. Он заключается в смене ролей: ребенок берет на себя ответственность за взрослого, занимая позицию родителя, чья функция заключается в поддержании баланса в семье при отсутствии дееспособности матери или отца.

Родительство присутствует в жизни каждого ребенка: оно учит его эмпатии, ответственности и восприятию чужих потребностей. К сожалению, грань между полезным и вредным очень тонка

Родительство может быть инструментальным, когда ребенок становится «слугой» дома: он убирает, делает покупки, берет на себя обязанности родителя, выступает его опекуном – заботится о его здоровье, выполняет за него поручения. Эмоциональная парентификация имеет место, когда ребенок играет роль посредника: он примиряет родителей, своим отношением регулирует напряженность и конфликты в семье, утешает родителя, выступает в роли терапевта, становясь доверенным лицом его тайн.

Феномен отцовства усугубляется конфликтами между родителями, разводом, плохим психическим состоянием родителя (наркомания, депрессия, другие психические расстройства), смертью одного из родителей, отсутствием внимания родителей к ребенку, трудоголизмом, тяжелым материальным положением родителей. Семья.

У парентизированных детей уже во взрослом возрасте нарушена, неадекватна, очень занижена самооценка, ощущение, что они из другого мира. У них проблемы с выбором, слабые границы. Они избегают близости, испытывают чувство вины, страдают психосоматическими заболеваниями, делают свои решения зависимыми от мнения окружающих, нуждаются в их одобрении, не реализуют себя из страха неудачи.

Дети должны чувствовать себя в безопасности, независимо от возраста. Они не должны быть посвящены в подробности проблем взрослых. Они должны быть уверены, что родители несут ответственность за решение любых возникающих трудностей.

Ребёнку нужен родитель – зрелый вожак стада

Л. Сакс, американский врач и психиатр, автор книги «Падение родительства», считает, что современные родители не могут быть тверды с собственным ребенком, когда это необходимо. Трудно отрицать его правоту, видя, например, как двухлетний малыш бегает босиком по аэропорту, а родители, гоняющиеся за ним более двух часов, никак не могут уговорить его обуться.

Нельзя быть другом и родителем в одном лице, потому что это подрывает авторитет взрослого человека. Можно, однако, относиться к ребенку дружелюбно, то есть быть рядом, уважать его, создавать такую атмосферу, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителю с любой бедой. Вы можете серьезно отнестись к любой детской проблеме, провести время вместе, весело проводя время и разговаривая о важных вещах.

Ребенок ожидает, что взрослый будет доступным и поддерживающим родителем. По словам датского семейного терапевта Йеспера Юула, дети нуждаются в том, чтобы их родители были зрелыми лидерами, которые вместо ориентированности на ребенка основываются на семейно-центризме, где у каждого члена семьи есть шанс получить то, что ему нужно.