Можно ли быть родителем и другом ребенка одновременно? Кто больше нужен ребенку?

Воспитатели Онлайн Воспитатели Онлайн
132
0

Нужна ли ребенку дружба родителей? Может ли взрослый быть родителем и другом своего ребенка одновременно? И, наконец, кто выигрывает, а кто проигрывает в такой системе? Это все более распространенная дилемма родителей.

Дружба – это отношения близких и равных людей, полных взаимной симпатии, доброты, терпимости, готовности прийти на помощь и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения. Это понимание к человеческим слабостям и неудачам, чувство радости и счастья, когда другой человек успешен.

Каждая настоящая дружба основана на близости и взаимной преданности. На равноправии, потому что каждая сторона имеет одинаковые права и обязанности, не чувствует себя хуже или лучше, не приказывает, ничего не навязывает против воли другой стороны, уважает и терпит другое мнение. На отказ от некоторых дел в пользу другого человека, на эмпатическое понимание ситуации, в которой он оказался.

Друг может выслушать, может посочувствовать, поддержать и повысить уровень самооценки и компетентности. Условием дружбы является доверие, дающее бесценное чувство защищенности и возможность разделить заботы с ощущением того, что тайны и тайны будут под защитой. Дружба – это еще и толерантность, т.е. принятие и уважение, несмотря на иное мнение, различие мнений.

Друг — это тот, с кем вы находитесь на одной волне, у кого схожий жизненный опыт и эмоциональная зрелость. Это человек, который знает наши сильные и слабые стороны, принимает нас такими, какие мы есть, не осуждая, поддерживает и понимает нас в любой ситуации, борется, когда другая сторона сдается.

Кому больше нужна дружба

Многие современные родители испытывают огромную потребность дружить со своим ребенком. Основной аргумент обычно заключается в том, что они не хотят повторять ошибки своих родителей. Они хотят научить их доверию и пониманию через свое отношение к ребенку. Покажите, что у него есть кто-то, кому он может все рассказать, кто поддержит, покажет, что такое близость.

Они считают, что благодаря этому ребенок станет открытым и расскажет о своих проблемах. Некоторые из них боятся что-либо запретить ребенку, боятся крика и плача, а главное, того, что ребенок перестанет их любить. Вот они и устанавливают новое определение дружбы с целью иметь дружеские отношения с собственным ребенком, невзирая на трудности, возникшие с самого начала. Это, прежде всего, отсутствие равноправия в этих отношениях, обусловленное развитием ребенка, его психической незрелостью быть другом родителя или принуждением ребенка к определенному поведению, выполнению домашних и школьных обязанностей, правил, сложившихся дома.

Препятствием в таких отношениях является также отсутствие места для личных границ, которые должны защищать не только индивидуальность родителя, но и ребенка, и предоставлять каждому право на выражение собственного мнения. Также отсутствует взаимное доверие. Ребенок безоговорочно доверяет родителю, уверен, что может положиться на него и получит поддержку в различных ситуациях. Родителя больше нет.

Усиление чрезмерной родительской опеки иногда пугает: чрезмерное ограждение ребенка от стрессов и опасностей, выполнение за него каких-либо действий, контроль над ним, чрезмерное восхваление его, оправдание различных поступков. Где место вере в компетентность ребенка, его самостоятельность, обучение ответственности, познание жизни, возможность совершать ошибки и нести последствия?

В дружбе есть время поговорить обо всем, при взаимности. Родители, которые «дружат» со своим ребенком, вступают в односторонние дружеские отношения. Они задают вопросы, ждут раскрытия содержания, что объясняют тем, что создают поле для контроля над возможностью угроз в жизни ребенка.

Быть другом означает делиться контентом, недоступным для других людей. Связь одного родителя с ребенком и обмен секретами делает его более важным для другого родителя, что опасно, когда взрослые конфликтуют.

Исследование, проведенное в рамках социальной кампании «Проблемы взрослых – в тягость детям», показывает, что родители очень часто обременяют детей своими проблемами. Целых 73 процента из них спорят при ребенке, половина критикует партнера в это время, 51%. Доверяет и советуется с детьми об их проблемах, например, профессиональных, и 77% родителей считают своего ребенка другом.

Вредная смена ролей

Если разговор между ребенком и родителем должен выглядеть точно так же, как отношения между двумя друзьями, то происходит эмоциональная парентификация. Это явление было описано в 1970-х годах психиатрами Иваном Бозорменьи-Надь и Джеральдиной Спарк. Он заключается в смене ролей: ребенок берет на себя ответственность за взрослого, занимая позицию родителя, чья функция заключается в поддержании баланса в семье при отсутствии дееспособности матери или отца.

Родительство присутствует в жизни каждого ребенка: оно учит его эмпатии, ответственности и восприятию чужих потребностей. К сожалению, грань между полезным и вредным очень тонка

Родительство может быть инструментальным, когда ребенок становится «слугой» дома: он убирает, делает покупки, берет на себя обязанности родителя, выступает его опекуном – заботится о его здоровье, выполняет за него поручения. Эмоциональная парентификация имеет место, когда ребенок играет роль посредника: он примиряет родителей, своим отношением регулирует напряженность и конфликты в семье, утешает родителя, выступает в роли терапевта, становясь доверенным лицом его тайн.

Феномен отцовства усугубляется конфликтами между родителями, разводом, плохим психическим состоянием родителя (наркомания, депрессия, другие психические расстройства), смертью одного из родителей, отсутствием внимания родителей к ребенку, трудоголизмом, тяжелым материальным положением родителей. Семья.

У парентизированных детей уже во взрослом возрасте нарушена, неадекватна, очень занижена самооценка, ощущение, что они из другого мира. У них проблемы с выбором, слабые границы. Они избегают близости, испытывают чувство вины, страдают психосоматическими заболеваниями, делают свои решения зависимыми от мнения окружающих, нуждаются в их одобрении, не реализуют себя из страха неудачи.

Дети должны чувствовать себя в безопасности, независимо от возраста. Они не должны быть посвящены в подробности проблем взрослых. Они должны быть уверены, что родители несут ответственность за решение любых возникающих трудностей.

Ребёнку нужен родитель – зрелый вожак стада

Л. Сакс, американский врач и психиатр, автор книги «Падение родительства», считает, что современные родители не могут быть тверды с собственным ребенком, когда это необходимо. Трудно отрицать его правоту, видя, например, как двухлетний малыш бегает босиком по аэропорту, а родители, гоняющиеся за ним более двух часов, никак не могут уговорить его обуться.

Нельзя быть другом и родителем в одном лице, потому что это подрывает авторитет взрослого человека. Можно, однако, относиться к ребенку дружелюбно, то есть быть рядом, уважать его, создавать такую атмосферу, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителю с любой бедой. Вы можете серьезно отнестись к любой детской проблеме, провести время вместе, весело проводя время и разговаривая о важных вещах.

Ребенок ожидает, что взрослый будет доступным и поддерживающим родителем. По словам датского семейного терапевта Йеспера Юула, дети нуждаются в том, чтобы их родители были зрелыми лидерами, которые вместо ориентированности на ребенка основываются на семейно-центризме, где у каждого члена семьи есть шанс получить то, что ему нужно.

Популярные
материалы
Какие орехи можно употреблять в период грудного вскармливания?
Категория: Беременность и роды, Здоровье
20 советов для детей - как уговорить родителей купить щенка
Категория: Дети, Обучение
Как приучить ребенка 5 лет спать самостоятельно?
Категория: Воспитание, Дети, Психология
Ребёнок не слушается, как же быть?
Категория: Воспитание, Дети, Психология
Ребенок не хочет делиться игрушками - советы для родителей от 2 лет и старше
Категория: Воспитание, Дети
Комментарии
В наше время, время гаджетов важно играть с детьми и так же развивать логическое мышление. Но если детей не приучать к таким играм, им будет не интересно. Родители говорят, "он не любит пазлы ". А вы учили в них играть? Ко всему нужно приучать!
Подробнее
Захарова Надежда Юрьевна
Захарова Надежда Юрьевна
Да, действительно, это самые популярные игрушки для девочек. Стараюсь не покупать страшные, но популярные игрушки.
Подробнее
Захарова Надежда Юрьевна
Захарова Надежда Юрьевна
Актуальная статья на сегодняшний день. Конечно, искусственный интеллект станет помощником нам, педагогам. Станет проще выполнять бумажную работу.
Подробнее
Захарова Надежда Юрьевна
Захарова Надежда Юрьевна
Данная консультация отлично подойдёт для родителей в детском саду. Уж очень много стало капризных детей.
Подробнее
Захарова Надежда Юрьевна
Захарова Надежда Юрьевна
Я считаю, что дисциплина должна быть обязательно, но с каждым ребёнком нужно по разному применять дисциплинарные меры. С кем-то нужно быть помягче, а с другим строже.
Подробнее
Захарова Надежда Юрьевна
Захарова Надежда Юрьевна