Конспект родительского собрания на тему: "Как понять ребенка"

Ход заседания РК
«НАМ НЕ ВСЕ РАВНО, КАКИМИ ВЫРАСТУТ ДЕТИ!»

Вступительное слово
Уважаемые родители!
Я очень рада всех Вас видеть. Давайте назовем нашу встречу не родительским собранием, а заседанием Родительского Клуба. И если Вам понравится, то встреча в таком формате будет не последней.
Сегодня говорить мы с вами будем о поведении наших детей. О том, почему очень важно обратить внимание на эту тему. О том, что хотят сообщить нам наши дети, поступая тем или иным образом. О том, как вести себя в разных ситуациях. И, конечно, о том, как все это связано с детским садом.
Ну что ж, начинаем!
Безусловно, все родители воспитывают детей по-разному: у каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка — о дисциплине. Но главное, что должен знать каждый родитель – это то, что непослушные или, как мы часто их называем, «трудные» дети нуждаются в помощи и ни в коем случае НЕ в критике и наказаниях.

Задание для родителей «Продолжите фразу»
Прежде всего, нам необходимо понять, что же такое дисциплина.
Сейчас я предлагаю вам разделиться на группы по 3-4 человека и продолжить фразу: «Дисциплинированный ребенок – это…».На выполнение задания у вас есть 3 минуты.
По окончании обсуждения поставленной проблемы представитель каждой группы читает вслух коллективно продолженную фразу.
Молодцы, спасибо!
В «Словаре русского языка» С. И. Ожегова слово «дисциплина» имеет следующее определение: «обязательное для всех членов какого-нибудь коллектива подчинение установленному порядку, правилу». Соответственно, дисциплинированный человек – это человек, подчиняющийся дисциплине, соблюдающий порядок, воспитанный. Это «определенный порядок поведения людей, отвечающий сложившимся в обществе нормам права и морали».
В области воспитания детей дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка для того, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.
А основная цель дисциплины — со временем выработать у ребенка самодисциплину, т.е. научить его в будущем самостоятельно понимать границы дозволенного и принимать решения.

Упражнение «Недетские запреты»
Очень часто, пытаясь добиться хорошего (или просто удобного для нас?...) поведения ребенка, мы что-либо ему запрещаем: «не бегай», «не кричи», «не мешай» и т.п.
Предлагаю посмотреть, каким мы хотим видеть своего ребенка в такие моменты, и подумать о его чувствах.
Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, – то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. И чем громче вы обычно это говорите, тем сильнее затягивайте ленту. Например: «Не кричи!» – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т.д.

Рот – чтобы не ругался и не кричал;
глаза – чтобы не видели недостойного, не выражали ненависть, неудовольствие и зло, чтобы не плакали;
уши – чтобы не слышали лишнего;
руки – чтобы не дрались;
ноги – чтобы не пинались, не бегали;
душа – чтобы не переживала, не страдала («не ной», «не расстраивайся» и т.п.).

А теперь давайте подумаем, что может такой человек?
Выражать свою мысль? – Нет, рот скован!
Наблюдать, выделять прекрасное, откликаться? – Нет, возможность реагировать снижена – глаза закрыты!
Творить прекрасное, обнимать, выражать радость? – Нет, руки связаны!
Идти по жизни? (легонько подтолкнуть связанного, попытаться заставить двигаться) – Нет, страх, скованность движений!
Сочувствовать, радоваться, доверяться? – Тоже нет, душа «молчит», скована!

После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать.
Для этого предлагаю каждому, кто завязывал ленту, снять свой запрет, но при этом оставить его суть. Для этого попробуйте переформулировать свои фразы, сказав, что же делать ребенку МОЖНО. Например, вместо слов «не кричи», скажите «говори спокойно» и развяжите ленточку.

Рефлексия
Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:
– Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?
– Ограничение движения какой части тела вы ощутили наиболее остро?
– Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?
– Что хотелось развязать в первую очередь?
– Что вы чувствуете сейчас?
Рефлексия участников, игравших роль взрослого:
– Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?
– Что вам хотелось сделать?
– Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?
– Какие чувства вы испытываете сейчас?

Лекция «Мотивы плохого поведения. Причины стойкого непослушания»
Любое поведение ребенка, вызывающее напряжение в детско-родительских отношениях можно рассматривать как айсберг. Есть видимая часть – собственно поступок – вызывающий родительское недовольство, приводящий к конфликту, и есть скрытая часть – мотив, который родители не всегда могут правильно распознать. Именно от осознания нами причин, мотива проступка зависит радость общения с ребенком.
Целью нашей совместной работы сегодня будет не только поиск эффективных путей взаимодействия с собственными детьми, но и выстраивание добрых отношений в семье как основное условие дисциплины и послушания наших детей.
Причины непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что ребенок «просто не слушается», «просто не хочет», «просто не желает вас понять». На самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. С ними я вас и хочу познакомить.
Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить – непослушание. Для ребенка лучше отрицательное внимание, чем никакого. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» – часто слышит ребенок. В этом случае семья не обеспечивает должного психологического комфорта, любви, поддержки ребенку.
Как себя вести в подобном случае? (высказывания родителей)
Необходимо показать ребенку ваше положительное внимание к нему: придумайте какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки, непринужденные беседы. Это может быть что угодно: бой подушками, салют из разорванных вместе газет или догонялки на ближайшей площадке. Вы увидите, с какой благодарностью отзовется ваш ребенок.
Борьба за самоутверждение, в том числе и против чрезмерной родительской власти и опеки. Смысл такого поведения ребенка – отстоять право самому решать свои дела, особенно это касается уже подростков.
Что делать родителям в этом случае? (родители высказывают свое мнение).
Уменьшить свой гиперконтроль за делами ребенка; можно применить такой прием «подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому пришел ребенок, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Помните, возможно, своеволие и упрямство вашего ребенка – это раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же, наконец, мне жить своим умом».
Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные: мать больше внимания уделяет младшему, мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим, ребенка отлучили от семьи (послали к бабушке, отправили в лагерь и т.п.), родители постоянно ссорятся, несправедливое наказание, невыполненное обещание родителей. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – и пусть вам тоже будет плохо!»
Как вести себя родителям в этом случае? (высказывания участников).
Прежде всего выяснить причину, почему ребенок обижает вас, что заставило ребенка причинить вам обиду, какая боль у него самого? Чем вы обидели ребенка? Поняв причину, надо постараться ее устранить.
Потеря веры в собственный успех. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а ребенок не может соответствовать родительским ожиданиям. Накопив критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится», «Мне все равно», «И буду плохой!»
Какие приемы здесь уместны и эффективны? (выслушать мнение родителей).
Помните, всякое нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи. Стоит сбросить «на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Организуйте с ним совместную деятельность, не допускайте критики в его адрес и ищите любой повод его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. А мы с радостью будем выступать вашими союзниками в этом вопросе!

Помните о том, что сам ребенок не всегда может понять, что с ним происходит и объяснить это взрослому; понять причины трудного поведения ребенка – обязательная для выполнения задача взрослых.
Конечно, не стоит ждать, что ваши старания наладят дисциплину и приведут к успеху в первый же день. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, в каком-то смысле придется менять самих себя. Будьте примером ребенку в том, чего вы хотите добиться от него. Нам, взрослым, тоже порой нужна помощь и поддержка. Мы можем уставать, испытывать напряжение, стресс. Не стесняйтесь обращаться за помощью к родным, друзьям или психологу, если чувствуете, что не справляетесь сами.

Теперь давайте рассмотрим еще один очень важный вопрос: дисциплина и любовь.
Родители, смешивающие эти понятия, обычно считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых - физическое). 
Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Я надеюсь убедить вас, уважаемые родители, что любовь и дисциплину нельзя разделить и что наказание - это очень маленькая часть дисциплины. 
Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, - дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Конечно, это не все, но это наиболее важно. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности. 
Если же нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок рассматривает любую просьбу родителей с отвращением, все делает назло, прямо наоборот тому, что от него требуют.
Разве вам хотелось бы следовать советам человека, от которого вы чувствуете неприязнь, постоянное недовольство?
Я надеюсь, что вы осознали, насколько принципиально важна безусловная любовь для хорошей дисциплины. Чем больше заполнен эмоциональный резервуар ребенка, тем более дисциплинированным он будет; чем более опустошен его эмоциональный резервуар, тем он хуже будет поддаваться требованиям дисциплины.
Мы не упомянули еще об одном важном аспекте соответствующей любви: умении внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования.
Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, то, как минимум вы смотрите ему в глаза, а если возможно, еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что уяснили себе, что хочет ваш ребенок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимопонимание.
Умениеслушать очень важно в общении не только с ребенком, но и с любым другим человеком. На следующем заседании нашего родительского клуба предлагаю остановиться как раз на знакомстве с техникой активного слушания и поупражняться в ней.

Давайте подумаем, почему ваше умение договориться с ребенком очень важно для нас, воспитателей? (ответы родителей)
Безусловно, от умения ребенка слЫшать взрослого, понимать понятие дисциплина, во многом зависит успешность образовательного процесса в детском коллективе. Конечно, мы ежедневно учим детей нормам морали, знакомим с правилами поведения за столом, на улице, на занятиях, отрабатываем их в сюжетно-ролевых и других играх. Но если ребенок дома ведет себя прямо противоположно, то все наши усилия в этом направлении будут, к сожалению, бесполезны.
Посмотрим, что происходит в группе детского сада, когда дети не научены соблюдать хотя бы элементарные составляющие дисциплины:

1. Увеличивается травмоопасность (например, пока воспитатель объясняет одним детям, что нужно играть дружно, в другой части площадки кто-то залезает на верх песочницы, например. Конечно, распределение внимание у нас развито очень хорошо и ситуацию мы сразу увидим, вот только подбежать вовремя будет уже сложнее);

2. Время занятий уменьшается ровно на то время, которое уделяется поведению ребенка (а пока общаешься с одним, остальные тоже успевают отвлечься).

И что же получается? Каждый момент жизни группы зависит не только от воспитателя, его планов, знаний и умений, но и от поведения КАЖДОГО отдельно взятого ребенка. И ваша задача – продолжать уже дома работу над совершенствованием умений ребенка слЫшать взрослого, соблюдать правила, существующие в группе.
Но не забывайте то, о чем я говорила в самом начале: при проблемах с поведением ребенок нуждается в ПОМОЩИ, а не в критике и наказаниях. Ваша задача – найти причину такого поведения и ее устранить!

Сегодня я подготовила для вас несколько рекомендаций, которые помогут сделать общение с ребенком более продуктивным. Следуя им, вы научитесь просить ребенка о чем-либо так, чтобы он захотел выполнить вашу просьбу, а также контролировать свои эмоции. Очень важно научить этому и наших детей! Это будет вашим домашним заданием.

А пока поиграем в одну из игр из этих рекомендаций.

Эта игра называется «Обзывалки».
К сожалению, мы часто слышим от детей неприличные слова. Чтобы исключить из лексикона детей такие слова, прежде всего, мы должны избавится от них сами.
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты – одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. 
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже, назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не …), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.
Понравилось? И ребенку тоже эта игра обязательно понравится! Попробуйте!

И последнее упражнение на сегодня - упражнение «Просьбы и требования»
Цель: принятие новых разнообразных способов взаимодействия. Методика проведения:

1. Сядьте вместе с вашим партнером, который согласится исполнятьроль.

2. Попросите его о чем-либо (например, принести игрушку) в требовательной форме.

3. Что вы ощущаете, когда требуете?

4. Выясните, что чувствует при этом ваш партнер.

5. Теперь попросите о чем-нибудь, выражая свои чувства, спраши­вая и выслушивая, что чувствует другой (партнер находится в роли ребенка).

Было непросто, правда? Надеюсь, что эти рекомендации и постоянный контроль над своими словами помогут вам в общении с ребенком.

Раздача памяток родителям.

Рефлексия занятия и подведение итогов
Родители, наше заседание подошло к концу. Напоследок предлагаю еще раз поставить себя на место наших детей. Закройте глаза и представьте, что вы – ребенок…
Сейчас я расскажу вам, как происходит ваш день. Просыпаетесь не тогда, когда хотите, едите не то, что хочется, ведут не туда, куда хотите…и врут!!! Врут, что скоро придут, а это «скоро» не через пять минут, а в конце дня. В лужу не дадут ступить! В песок не дадут зарыться. И грязь, такую замечательную – не дадут не наступить, не потрогать руками, а это так здорово! И вот за день накопилось недовольство!!! В отчаянии пнете кошку, а потом лекция на 40 минут, что надо любить животных. И только я собрался поиграть, говорят – «Пора спать!» и с утра опять то же самое…

Дорогие родители! Я очень надеюсь, что теперь Вы понимаете, как много необходимо делать НАМ, родителям, прежде чем ожидать от ребенка, что он будет правильно реагировать на наше требование быть послушным и дисциплинированным. Высечь ребенка ремнем - это, грубо говоря, каждый дурак может, это самый примитивный способ контроля над поведением ребенка. Тут не требуется ни милосердия, ни понимания, ни размышлений, ни таланта, ни любви - ничего! Когда телесные наказания кладут в основу дисциплины, совершается ужасающая ошибка: дисциплину приравнивают к наказанию. Дисциплина - это тренировка ребенка, его обучение. Как ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная наша родительская задача - дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.
Любовь ещё не всё, ни хлеб и не вода
Не дождь в пустыне, не нагим одежда,
Не дождь, плывущий к тонущим тогда,
Когда иссякли силы и надежда,
Не заменяет воздуха любовь,
Когда дыханья в легких не хватает
Не сращивает кость, не очищает кровь,
Но без любви порою умирают.
Любите друг друга и берегите своих детей!

Вопросы для подведения итогов занятия:
•«Все ли понятно и приемлемо для вашей семьи?»
•«Изменилось ли ваше отношение к поведению вашего ребенка?»
•Выскажите свои ощущения о занятии и пожелания.

МЕТОДИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Понимаем ли мы своих детей?
Очень часто родители не желают понять ребенка, увидеть себя его глазами. Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям, прежде всего, нужно изменить себя. Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Поэтому родители вольно или невольно воспитывают его, прежде всего своим собственным поведением, отношением с другими членами семьи и друг с другом.
Часто родители, предъявляя требования ребенку, на его вопрос «Почему это надо делать?» говорят: «Не рассуждай!», «Так надо!», «Не твоего ума дело!» – и тем самым лишают его возможности активно включиться в процесс саморазвития. Но практика подобного воспитания постоянно убеждает нас в том, что ребенок не становится таким, каким его желает сделать такой «воспитатель».
Запреты родителей – «не бери», «не трогай», «не ходи», «не лезь», «не мешай» – и наказания за их нарушение оказываются серьезной помехой на пути активного развития ребенка и обретения им нравственного опыта. Чтобы ребенок стал добрым, заботливым, нужно предоставить ему возможность проявлять доброту и заботу о других людях и непременно не только радоваться его добрым делам, щедрости, отзывчивости, но и самим всегда и везде поступать так же, никогда и ни в чем, не допуская расхождения между словом и делом.
И недаром большинство подростков на вопрос исследователей «Что такое счастье?» ответили: «Это когда тебя понимают!».
Понять человека – это и значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Понять другого – это встать на его позицию, «влезть в его шкуру». Но люди все такие сложные, такие разные! А дети для нас – еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте.
Попробуйте вместе с ребенком следующие упражнения для развития умения понимать себя.

• Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.

• Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).

2.Умеем ли мы правильно попросить ребенка?
Чтобы ребенок выполнил вашу просьбу, соблюдайте следующие правила:
• обращайтесь к ребенку доброжелательно, вежливо, исключите командный тон;
• старайтесь вызвать у ребенка ответственное отношение к выполнению вашего задания;
• обращаясь к ребенку с просьбой, дайте ему инструкцию ее выполнения;
• не просите ребенка выполнить то, что ему сделать не по силам. Сначала научите;
• выразите родительскую признательность за выполненную работу.

• Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

3. Наказание и поощрение.
Когда ребенок не понимает смысла просьбы, требования, он не испытывает потребности в добрых поступках, не сможет он обрести и привычки нравственного поведения. Стремление родителей, во что бы то ни стало добиться послушания, вызывает в ребенке внутреннее сопротивление, а потом и активный протест. Видя следствие, а не причину, родители утверждаются в мысли, что «сейчас все дети трудные и без наказаний нельзя обойтись». Очень удобная, но неверная позиция. Ведь в этом случае происходит подмена целей воспитания. Смыслом действий взрослых становится достижение послушания, а не забота о развитии ребенка как личности. Наказание обнажает не только воспитательное бессилие родителей, но и их неуважение к ребенку, неверие в его стремление стать лучше.
Родители, которые убеждены, что с ребенком «надо по-хорошему, а если не понимает, то по-плохому», не занимаются воспитанием, так как не ищут причины тех или иных действий ребенка, не ищут ответа на вопрос «Почему он так поступил?» и пытаются устранять следствие, а не причину.

4. Контролируйте свой гнев.
При воспитании ребенка наш худший враг - это бесконтрольные взрывы эмоций, особенно родительского гнева. Гнев может вынудить нас сказать или сделать то, о чем мы позже сожалеем. Слишком бурное проявление негодования поначалу очень пугает ребенка. Но ребенок растет, и, когда родители слишком часто теряют контроль над собой, впадая в гнев и ярость, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигает его собственные дурные наклонности к гневу и злобе.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

• Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

• Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
  Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
  Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:

– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки); 
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене); 
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки»; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша тоже вполне подойдет.
Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

• Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко). 

• Игра «Обзывалки».

Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты – одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. 
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не …), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.
С пяти лет ребенка можно учить управлять своими эмоциями.

• Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.

• Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»

• Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.

Учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.