Ссоры и конфликты родителей: влияние на ребенка
В каждой семье возникают споры и конфликты, что является нормальной частью отношений. Публичная лекция, подготовленная старшим воспитателем Н.В. Ореховой, затрагивает тему того, как подобные ситуации влияют на детей, их психическое развитие и восприятие мира. Мы привыкли считать, что идеальная семья – это та, где отсутствуют конфликты. Однако на самом деле, споры могут способствовать улучшению понимания между супругами, а их разрешение дает детям важные жизненные уроки.
Лекция начинается с обсуждения того, что такое семья в глазах детей. Опрос детей 5-7 лет показал множество интересных ответов, среди которых выделяются такие определения, как «это мама, папа и дети», «это любовь и радость». Эти высказывания подчеркивают, насколько важно для детей чувствовать безопасность и гармонию в семейных отношениях. Но, к сожалению, нередко дети становятся свидетелями родительских ссор, что оказывает на них негативное влияние.
Нарушение стабильности в отношениях родителей может привести к серьезным последствиям для психики ребенка. Частые конфликты могут вызывать у детей чувство тревоги и страха, что отражается на их поведении. Примеры различных сценариев показывают, как важно избегать превращения детей в «громоотводов» или инструментов в конфликтах родителей. Цель лекции – помочь родителям разобраться в своих реакциях и понять, как защитить детей от эмоциональных травм.
В качестве решения конфликтов предлагается открытый и честный подход. Вместо выяснения, кто прав, лучше задаться вопросом «как нам быть?» для достижения компромисса. Обсуждаются конкретные стратегии разрешения конфликтов и способы, как сделать это менее болезненно для детей. Родители должны помнить, что в процессе ссор особенно важно сохранять позитивный пример для своих детей и завершать конфликты на позитивной ноте, показывая им, что в семье можно и нужно себя контролировать.
Наша лекция завершится практическими рекомендациями и советами, которые помогут родителям наладить гармоничные отношения в семье и минимизировать негативные последствия конфликтов. Мы подготовили буклет, в котором содержатся важные советы и методики, чтобы создать атмосферу взаимопонимания и уважения в семье. Подумайте о своих детях и их атмосфере, и пусть в вашей семье всегда будут царить смех и радость!
МБДОУ детский сад №56
Публичная лекция для родителей
«Ссоры, конфликты родителей –
их влияние на ребенка»
Подготовила:
старший воспитатель
Орехова Н.В.
г. Новочеркасск
2015г.
В каждой семье случаются ссоры. И это нормально. Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор является в корне неправильным, ведь семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и могут привести к снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Индикатором семейных отношений являются дети.
Что же такое семья? – этот вопрос мы задавали нашим воспитанникам 5-7 лет и получили варианты ответов:
«семья» – это мама, папа и дети;
«семья» – это мама, папа, дети, дедушка и бабушка; «семья» – это любовь и радость;
«семья» – это когда заботятся друг о друге,
«семья» – это семья – для того, чтобы жить «семья» – это когда все вместе и не ругаются.
Но некоторые полученные ответы заставляют задуматься. На вопросы о том, какой он, твой папа? Какая она, твоя мама? Большинство детских ответов несет только положительную характеристику своих родителей (мама, папа – добрые, красивые, замечательные, веселые, умные, нежные, хорошие и т.д.). Примерно – 20% детей говорят о том, что папа (иногда мама) – сердитый, часто кричит, ругается на нас с мамой, иногда мы с мамой уходим к бабушке, папа и мама часто кричат друг на друга, мама с папой ругаются, дерутся, а потом кричит на нас. Дети в своих высказываниях отразили тенденцию негативных отношений в семье. Уважаемые родители, вы и дети составляете единое целое, в котором именно вы являетесь основой, базой для психического развития своего ребёнка. Стабильность в ваших отношениях становится одним из необходимых условий защищенности ребёнка. Это чувство защищенности в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру
Ссора – а это открытое противодействие сторон. Она является частью конфликта, в который вовлекается и ребёнок
Возможны три варианта развития событий:
Первый вариант - Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, или наоборот, агрессивным.
Второй вариант - Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей. Взрослые предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка.
Третий вариант - Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта:
- Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у них различны "Я тебя такого непослушного не люблю", -- говорит мама, а папа утверждает обратное: "Тихоня никогда не вырастет настоящим мужчиной!". В обоих случаях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны.
Или другая позиция родителей, когда они спрашивают ребёнка: А кого ты больше любишь: маму или папу? - В этом случае ребенок стоит на распутье – ведь он любит обоих родителей, и мучаясь, что им ответить, начинает лицемерить, учится извлекать выгоду из такого положения.
Следующая позиция взрослых: чтобы получить малыша на свою сторону забрасывают подарками, выполняют все прихоти. Это ведет к негативным последствиям: ребенок теряет четкие ориентиры, и у него складывается представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде.
Как же разрешать конфликты? Существуют различные способы их разрешения, но самый приемлемый и подходящий для всех способ, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?", помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.
Итак, выделим несколько стратегий:
- семейные ссоры будет лучше прервать сразу. Всегда можно сказать: "Подожди, я только что вспомнил..."
Сделайте что-нибудь неожиданное - например, свистните в два пальца или сядьте на шпагат (но ваш поступок не должен содержать в себе ничего обидного или агрессивного - например, выбрасывание в окно ее любимой книжицы про страсть неземную).
Вспомните про какое-нибудь "сверхсрочное" дело и немедленно покиньте помещение, чмокнув возлюбленного (ную) на прощание и пообещав скоро вернуться. Перед возвращением не забудьте позвонить, дабы удостовериться, что уже всё поостыло.
- будьте конкретным. Никогда не обобщайте в семейных ссорах. Ругайся по конкретному поводу.
- не надо обмениваться устаревшими новостями. Попробуйте раскопать что-нибудь новенькое для семейных ссор.
- следите за грамматикой. Вас двое? Вот и говорите про "тебя" и "меня", а не об абстрактных "людях" или "ком-то".
- ругайтесь сразу. Если вам что-то не нравится - говорите сразу, не надо брать неделю на размышления. Чем быстрее будет ваша реакция, тем меньше времени
уйдет на выяснение отношений.
- не солируйте. Высказывайтесь оба, смотря в глаза.
- возьмите каждый по стаканчику с каким-нибудь холодным напитком. (пример некоторых наших политиков) Это не для того, чтобы выливать содержимое друг другу на голову. Это чтобы автоматически делать паузы в семейной ссоре и остужаться. На всякий пожарный случай - пусть стаканчики будут пластмассовыми
- Если ваша ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает.
Держите подальше своих деток от своих необузданных эмоций и амбиций. В детстве сложно понять все тонкости взрослого мира, и переживать семейные неурядицы ребёнку не по силам. Не стоит вводить малыша в состояния невроза, его нервная система ещё не так сильна и гибка, как может быть у нас.
Дорогие родители! Ссоры в семье неизбежны - это жизнь. Когда вы ссоритесь, подумайте о вашем ребенке, что сейчас с ним, как он себя чувствует при этом. Берегите свою семью, свои нервы и конечно нервы маленького человечка. Пусть в вашей семье чаще звучит детский смех!!
Мы подготовили для вас буклет, в котором вы сможете найти полезные для себя и своей семьи советы и рекомендации. Надеемся, что они помогут вам избежать ссор, конфликтов и жить в мире и дружбе.
Спасибо за внимание.
