Формирование доверительного общения с ребенком

Беседа с родителями по формированию доверительного общения с ребенком. Профилактика самовольного ухода из детского сада.
Многие родители задумываются о том, как построить доверительные отношения с детьми. Это очень верный подход, потому что такие отношения помогут детям справиться с трудностями, возникающими у них вне дома: в детском саду, на улице, в секциях и кружках дополнительного образования.
Наша сегодняшняя беседа будет посвящена тому, как правильно формировать доверительные отношения с ребенком, потому, что доверительнее общение, взаимопонимание в семье в большинстве случаев способно защитить ребенка от многих опасностей. Одной из главных опасностей дошкольного возраста является самовольное нахождение ребенка на улице, которое может возникнуть вследствие побега из дома/детского сада. Для предотвращения подобных ситуаций родителям необходимо иметь открытые отношения с ребенком, пользоваться его доверием и уважением. Только в таком варианте, совместными усилиями педагогов и родителей получится убедить ребенка соблюдать дисциплину.
Советы родителям по формированию доверительного общения:
1. С самого раннего возраста ребенок должен знать, что его всегда выслушают, дадут ему совет и не осудят. А также смогут понять чувства, которые он испытывает. В этом случае ребенок будет делиться с родителями своими радостями и бедами, и, главное, у него будет самое важное детское чувство – чувство защищенности.
2. Разговаривать с ребенком, задавать ему вопросы. Ребенок нуждается в общении не меньше, чем в пище и одежде. Чтобы узнать, как ему живется и как он себя чувствует в родном доме, родителю надо разговаривать с ребенком. Разговор – главный инструмент общения, и говорить следует обо всем, даже о самых незначительных событиях, произошедших с ребенком за день. Примерно так можно построить беседу с ребенком, пришедшим из школы:
• Какие занятия для тебя были самыми интересными? А почему? Что ты узнал сегодня?
• Чем запомнился сегодняшний день?
• С кем ты сегодня больше всех общался? Чем он тебе интересен? Что вы делали вместе?
• Что еще важного для тебя случилось сегодня?
• На что ты обратил внимание по дороге в детский сад?
3. Хорошо, когда и родители рассказывают ребенку о себе: о том, что было на работе, о чувствах, испытанных за день. Иногда родители хотят серьезно поговорить с ребенком, но у них не получается, потому что раньше они избегали таких разговоров, обрывали детей, ссылаясь на занятость. Именно поэтому родителям полезно включать в разговоры рассказы о том, что волновало, пугало или радовало их, когда они были в таком же возрасте, как их ребенок теперь. Важно делиться с ним яркими воспоминаниями из дошкольного детства, рассказами о переживаниях и впечатлениях в школьные годы. Такие родительские рассказы укрепляют доверие и улучшают взаимоотношения между родителями и детьми.
4. Рассматривать семейный альбом с фотографиями. Рассматривание вместе с детьми альбома с семейными фотографиями или личного альбома ребенка помогает укрепить эмоциональную близость. Детям очень нравится.
5. Рассказывать о своих чувствах. Например, родитель испытывает раздражение по какому-либо поводу, но не говорит об этом ребенку. Ребенок, в свою очередь, догадывается о состоянии родителя по его мимике,позе, жестам, интонации. И, если ему говорят, что все хорошо, ребенок чувствует фальшь, у него появляется недоверие. К тому же сильные эмоции все равно найдут выход в резких словах или действиях. Когда отрицательные эмоции озвучены, проговорены взрослым или ребенком, их накал уменьшается. Образец проговаривания своих чувств ребенку дает взрослый. Например: «Я раздражаюсь, когда приходится повторять несколько раз, чтобы меня услышали». При этом важно, чтобы взрослые выражали все чувства, которые они испытывают к ребенку: и позитивные (восхищение, нежность, симпатию, любовь, радость от того, что у ребенка что-то получается, и т. п.), и негативные (гнев, раздражение, возмущение, недовольство, обиду и др.).
6. Помнить, что реальный образ ребенка может не соответствовать родительским ожиданиям. Родители часто переживают: соответствует ли развитие ребенка его возрасту, кто его друзья, как он должен выглядеть, чем ему лучше увлекаться, какую профессию в дальнейшем осваивать и т. п. Чем больше ожиданий у родителей, тем больше разочарований может возникнуть. Важно помнить, что ожидания не всегда соответствуют возможностям ребенка. Кроме того, у него есть свое представление об окружающем мире, о том, что для него наиболее интересно, важно и желанно. Родителям достаточно знать о чувствах ребенка, его интересахи увлечениях, о том, с кем он дружит, и т. д. Не следует переносить свои ожидания на его жизнь, лучше просто попробовать стать для него примером.
7. Делать что-то вместе. Совместные занятия детей и родителей не только помогают детям стать более самостоятельными в будущем и получить разнообразные навыки, но и укрепляют их взаимоотношения с мамой и папой. У ребенка появляется самоуважение, чувство значимости, чувство общности со всеми членами семьи. Вместе можно ходить в магазины, делать подарок дедушке, собирать растения для гербария, выбирать новые чашки, играть в бадминтон, рисовать картинки, посвященные прошедшему отпуску, печь пирог или читать книжку.
8. Дарить детям «специальное время». Суть «специального времени» заключается в том, что родители или один из них проводят с ребенком, например, 20-30 минут в день, занимаясь тем, чем он захочет. Это время предназначено не для воспитательной или дисциплинарной работы, а для налаживания отношений.
9. Поддерживать ребенка в трудных ситуациях, избегать критики.
10. Уметь слушать ребенка. Нужно стараться больше слушать и меньше говорить, выражать заинтересованность: «Я понимаю», «Это интересно», «В этот момент ты чувствовал…» При этом следует искренне вникать в смысл слов ребенка, задавать вопросы, уточнять непонятное, обращать внимание на жесты и мимику ребенка, поскольку не все можно выразить словами. По окончании рассказа можно подводить итоги, делать обобщения: «Главное в том, что ты сказала…», «То есть, получается такая ситуация…», «Если я правильно тебя поняла...».
Наладив доверительные отношения, родители смогут поговорить с ребенком на любые темы, например, о правилах безопасности, об учебе, о поддержании порядка, о выполнении требований. В разговоре должны быть и «детские» темы (например, о любимой компьютерной игре ребенка, об отношениях с одноклассниками, о мечтах). Если родители постоянно общаются со своим ребенком, то он, став взрослым, тоже будет общаться со своими детьми и с пожилыми родителями.
В доверительных отношениях есть еще одна важная составляющая: при их наличии взаимодействие родителей и детей имеет постоянную основу, общение является ежедневным, систематическим. Это дает родителям возможность вовремя заметить перемены, которые происходят с ребенком (их причиной могут стать проблемные ситуации, в том числе, связанные с насилием в школе или на улице). Более того, не воспитатель или учитель будут рассказывать на собраниях о том, что происходит в группе детского сада или в классе – родители узнают обо всем от самого ребенка.
Что нельзя говорить детям. 10 фраз ухудшающих взаимопонимание между ребенком и взрослым.
1) «Будешь так делать, и я уйду, а ты останешься один» Фраза, нарушающая базовое чувство безопасности, вызывающая страх одиночества.
2) «Будешь себя плохо вести, отдам тебя чужому дяде» (тете, Бабе-яге, волку, соседу) Фраза — запугивание, которая может вызвать у маленького ребенка иррациональные страхи. Маленькие дети верят взрослым и воспринимают как реальную угрозу всякие небылицы. Невротизация может нарастать постепенно и выражаться в беспокойстве перед сном, боязни темного помещения, незнакомого места и обстановки. Для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.
3) «Рот свой закрой, кому говорят» Фраза запрещающая выражать свои чувства, перекрывающая потребность в коммуникации и внимании, оскорбляющая.
4) «Пока не доешь не выйдешь из-за стола» Фразы, несущие в себе догматическое убеждение. Игнорируя отношение ребенка к объёму, качеству пищи, его предпочтениям, заставляя его есть или не есть те, или иные продукты, взрослые мешают выстраивать ребенку собственные отношения с едой. Ребенок не учиться слушать свой организм. Впоследствии это выльется в нарушение пищевого поведения ребенка, а итогом может стать ожирение или анорексия.
5) «Руки у тебя не из того места растут» Родителям может казаться, что они нашли яркие и образные фразы о разных частях тела ребенка. Но нужно понимать, что на этих фразах будет формироваться образ ребенка, его представление о себе. Стоит задуматься о том, какой образ сформируется.
6) «У тебя ничего не получается — дай я сделаю!» Фразы, которые программируют ребенка на неудачи в будущем. Ребенок будет чувствовать себя неловким, неумелым, глупым, растяпой. Если все делать за ребенка быстро и правильно, то ребенок не научится делать хоть что-то сам, не станет самостоятельным.
7) «Возьми, только отстань!» Фраза отчаяния. Родителям тяжело выдерживать многочасовое повторение ребенком своих просьб, нытье и бубнеж «ну дай, ну купи». Но, согласившись дать ребенку то, что он просит, родители, сами того не желая, дают зеленый свет детским манипуляциям. Ребенок точно запомнит паттерн такого поведения и будет знать, что нытьем и долгими уговорами можно добиться всего, а родительское «нет» совсем ничего не значит.
8) «Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок!» (бери пример с него/с нее; вот я в твоем возрасте; посмотри, как у него хорошо получается). Сравнение с другим человеком, неважно сверстником или взрослым, обесценивает поступки ребенка, порождает неуверенность в собственных силах. Обычно ребенок чувствует, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. Но ведь все дети развиваются по-разному, в собственном темпе. Сравнивать ребенка можно только с ним самим, отмечая улучшения или ухудшения его развития. А еще лучше отмечать достижения, мотивировать и поддерживать.
9) «Не расстраивайся — это чепуха!» Это обесценивающие фразы. Для ребенка его «маленькие» пока еще проблемы и беды реальны и значительны. Ведь он живет этим. Сломанный куличик, не завязавшийся шнурок, потерявшаяся кукла или машинка. Ребенка такие ситуации искренне расстраивают и огорчают. Если демонстрировать пренебрежение к проблемам ребенка, велик риск потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не маленьких проблемах.
10) «Я все для тебя делаю, а ты…»
Жертвенная фраза. Некоторым родителям кажется, что ребенок недостаточно ценит то, что они для него делают. Обычно это случается, когда ребенку посвящают буквально все своем время, лишая себя реализации собственных жизненных планов и целей, отказываясь от своих мечтаний. Но ведь ребенок не просит родителя посвящать ему жизнь. Эта ноша непосильна для ребенка — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным, ведь расплатиться за такую жертву невозможно. Чувство вины за неоплаченный долг не улучшит отношения с родителем и может сильно отравлять жизнь ребенку впоследствии.
Это далеко не все фразы, которые не стоит говорить ребенку. Как правило, таки фразы родитель говорит в моменты эмоционального напряжения. Его самого заполняют сильные эмоции страха, злости, разочарования, и он не отслеживает их. В этих случаях родитель не понимает, что с ним происходит, и плохо управляет своими реакциями. Но слово не воробей, вылетит — не поймаешь. Безопасно начинать говорить с ребенком только осознав ту эмоцию, которая в этот момент владеет родителем. Общее правило для всех эмоционально острых ситуаций — сначала нужно сказать о своем состоянии.

«Я расстроен, мне неприятно, я злюсь, меня это огорчает, печалит…», — иногда этого бывает достаточно. В таком случае ребенок понимает, что взрослый с ним честный, настоящий. Ребенок начинает слушать, а у родителя есть время осознав свою эмоцию выбрать правильные слова.
Установив доверительные отношения с ребенком необходимо приступить к беседе о безопасности. Ребенок должен знать, что ему не следует находиться одному на улице. Объясните, какие опасности могут встретиться ребенку, если он решится гулять один.
Следующим важным аспектом профилактики самовольного ухода из дошкольного учреждения является формирование уважительного, доброго и позитивного отношения к воспитателям и педагогам. В такой ситуации ребенок с меньшей вероятностью решится уходить без предупреждения
Не стоит пренебрегать правилами и забирать ребенка без предупреждения воспитателя. Такая форма поведения может закрепиться, в последующем ребенок повторит ее.
Формировать позитивное отношение к садику. Заинтересовывать ребенка посещением данного учреждения. Обсуждать переживания и недовольства ребенка относительно данного детского сада.
Для детей 3-4 лет хорошо подходит в качестве предупреждения самовольных уходов из детского сада обсуждение сказки колобок. Инструкция для родителей: прочтите ребенку сказку колобок. Задайте вопросы для обсуждения.
1. Почему колобок убежал? Что двигало колобком (любопытство,
интерес, озорство, игра с жизнью).
2. Кого встретил?
3. Чем отличались звери, которые встретились на пути колобку?
4. Почему попал к лисе?
5. О чем бы вы хотели его предупредить
С детьми более старшего возраста рекомендуется напрямую говорить о негативной стороне побегов.