Программа сопровождения родителей воспитанников ДОУ.

Программа сопровождения родителей воспитанников ДОУ.
Разработана на новый учебный год для родителей детей, первый раз прибывших в детский сад.
Тема:активизация родительских навыков и умений, а также повышение их компетентности в вопросах воспитания ребенка, обучения и взаимодействия с образовательным учреждением.
Актуальность:просвещение родителей по развитию практических умений и навыков в области воспитания детей и возрастной психологии.
Описание проблемы. Большинство родителей признают недостаточность своих психолого-педагогических знаний, наличие проблем в общении с детьми, необходимость в специализированной профессиональной помощи. Если ранее существовали общие ориентиры для воспитания детей, то теперь – другие родители, другие дети, другие взгляды на воспитание.
Блок целей:
Глобальная цель:гармонизация детско-родительских отношений в семье и профилактика семейного неблагополучия.
Локальные цели:

• Приобретение навыков анализа причин поведения ребенка, исходя из позиции ребенка;

• Выработка адекватного представления о детских возможностях и потребностях, изменение родительских установок и позиций;

• Повышение компетентности в решении трудных ситуаций общения с ребенком, осознание личностных проблем, блокирующих понимание характера взаимодействия с другими людьми;

• Повышение психологической культуры родителей, пополнение арсенала знаний по вопросу развития эмоционально-волевой сферы.

Целевая группа: в качестве целевой группы выступают родители детей дошкольного возраста.
Группы могут формироваться по инициативе самих родителей или по рекомендации воспитателей, осуществляющих непосредственную работу с их детьми.
Запрос на сопровождение: помощь и рекомендации в выборе стиля поведения по отношению к своему ребенку, внутрисемейного взаимодействия "взрослый-ребенок", "взрослый-взрослый".
Ресурсы:человеческие:психолог; методические: психогимнастические упражнения, психодраматические упражнения, мини-лекции, рисуночные тесты, ACB (Э.Г.Эйдемиллер) и т.п.; технические: проектор, музыкальный центр и т.п.
Культурные основания программы:

• Психологический подход Ю.Б Гиппенрейтер.

• Разработки Лебедевой Е. И. и Ежовым Д. И. для «Тренинга эффективного взаимодействия взрослого и ребенка». 

• КАТАЛОГ НЕГАТИВНЫХ ЭФФЕКТОВ ТИПИЧНЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ РЕАКЦИЙ (по Т. Гордону).

• Подходы в воспитании по книгам Л.Н.Образцовой.

План реализации программы сопровождения:

Приложение 1
Упражнение «Идеальный родитель и ребенок». 
Родители делятся на две группы – одна группа записывает качества идеального родителя, другая – качества идеального ребенка. Затем они зачитываются, и ведущий предлагает ответить на вопрос:
"Где и когда вы видели такого ребенка и родителя?" После ответов участников листы рвутся и выбрасываются. Главное, чтобы вы понимали самого себя и своего ребенка.
«Билль о правах». (Упражнение разработано Лебедевой Е. И. и Ежовым Д. И. для «Тренинга эффективного взаимодействия взрослого и ребенка». Институт тренинга.)
Ведущий делит группу на две половины. Одна группа представляет детей, а другая – родителей. Задача каждой группы заключается в составлении списка своих прав. После того как каждая группа закончила подготовку такого списка (в течение 15-20 минут), «родители» и «дети» начинают поочередно предъявлять эти права друг другу, причем каждое право может быть внесено в окончательный список только тогда, когда оно принято другой стороной. Каждая сторона имеет возможность отклонить какое-то право или настаивать на его изменении. Ведущий регулирует дискуссию и выносит принятые обеими сторонами права на видное место.
Психогимнастическое упражнение.
Один из участников выходит в центр круга и закрывает глаза (или используется повязка), остальные подходят к нему и кладут свои руки на его ладони. Задача участника: определение по рукам, какой мамой (или каким папой) может быть этот человек: более мягким или более жестким. Таким образом, формируются две группы: мягкие и строгие родители. После снятия повязки основной участник объясняет, на какие признаки он ориентировался и совпали ли его тактильные ощущения с тем, что он потом увидел.

Приложение 2
«Погружение в детство». 
Тренер просит участников группы закрыть глаза и погрузиться в собственное детство. Затем необходимо ответить на вопрос: «Чего я хотел, когда был ребенком?».
Мини-лекция «Роль психологического климата в семье»
В жизни каждого человека родители играют большую и ответственную роль. Они дают первые образцы поведения. Ребенок подражает, и стремится быть похожим на мать или отца.
Психологический климат в семье определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие, как детей, так и взрослых.
Он не является чем-то неизменным, данным раз и навсегда. Его создают члены каждой семьи, и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным. Благоприятная психологическая атмосфера связана с таким общением, которое не в тягость кому-то из членов семьи.
А для того, чтобы барометр вашей семьи всегда показывал хорошую погоду, постарайтесь овладеть следующими умениями:

• «Держать улыбку» (потому что именно лицо – ваша визитная карточка).

• Обращать внимание на других (от вашего знания домашних зависит счастье семьи).

• Слушать, что говорят другие (ибо с глухими разговаривать трудно).

• Говорить «нет», не обижая (и в семье тоже нужна дипломатия).

• Не вступать в конфликты (учтите, что лучший способ выйти из конфликта – это не вступать в него).

• Ободрять других (оптимистам жить легче).

• Делать комплименты (учтите, что женщины любят ухом, и даже самые умные мужчины легко откликаются на самую грубую лесть).

Семья – сложная система взаимоотношений между супругами, родителями, детьми, другими родственниками. В совокупности эти отношения составляют микроклимат семьи, который непосредственно влияет на эмоциональное самочувствие всех ее членов, через призму которого воспринимается весь остальной мир и свое место в нем. В зависимости от того, как ведут себя с ребенком взрослые, какие чувства и отношения проявляются со стороны близких людей, ребенок воспринимает мир притягательным или отталкивающим, доброжелательным или угрожающим. В результате у него возникает доверие или недоверие к нему. Это является основой для формирования позитивного самоощущения ребенка. Эмоционально-благоприятные взаимоотношения в семье стимулируют у всех ее членов чувства, поведение, действия, направленные друг на друга. Благополучие человека в семье переносится на другие сферы взаимоотношений (на сверстников в детском саду, школе, на коллег по работе и т.д.). И напротив, конфликтная обстановка в семье, отсутствие душевной близости между ее членами часто лежат в основе дефектов развития и воспитания.
Упражнение «Зато он…»
Несмотря на то, что психологи говорят, что любить надо не «за что-то», а просто так или «вопреки чему-то», любим мы чаще всего «за что-то». И если в семье несколько детей, то и любим их по-разному. Дети это тонко чувствуют, и часто мы слышим от них упрек: «Ты любишь Диму больше, чем меня!». Попробуйте объяснить, что не больше или меньше, а просто по-другому. Для этого я предлагаю вам заполнить таблицу (ребенок/качества)

Приложение 3
Мини – лекция о вербальной агрессии. 
Переживания, разочарования, которые взрослым кажутся мелкими и незначительными, для ребенка оказываются острыми и трудно переносимыми в силу незрелости его нервной системы. Выделяют две наиболее частые причины агрессии у детей.
Во-первых, боязнь у ребенка быть травмированным, обиженным, подвергнуться нападению, получить повреждения. Чем сильнее агрессия, тем сильнее стоящий за ней страх.
Во-вторых, пережитая обида или душевная травма или само нападение. Очень часто страх порождается нарушениями в социальных отношениях ребенка и окружающих его взрослых. Вспышки ярости с элементами агрессивного поведения впервые наблюдаются тогда, когда желание ребенка по какой-то причине не выполняется. Препятствием к выполнению желания обычно служит запрет или ограничения со стороны взрослого. Ребенок хочет получить куклу или конфету, спрыгнуть с лестницы, бросить мяч в вазу – разнообразие таких желаний не имеет границ.
Только малая часть их может быть осуществлена без неприятных последствий для самого ребенка или для взрослых. Во всех остальных случаях приходится ограничивать требования ребенка.
Агрессивное поведение, уже в дошкольном возрасте принимает разнообразные формы. В психологии принято выделять вербальную и физическую агрессию, каждая из которых может иметь и косвенные формы. Наблюдения показывают: все эти формы можно уже увидеть в группе детского сада.
Вербальная агрессия.
1.Косвенная вербальная агрессия направлена на обвинение или угрозу сверстнику. Проявляются они в различных высказываниях в виде жалоб
(“А Вова меня стукнул”, “А Тищенко постель не убрала” и пр.); демонстративного крика, направленного на устранение сверстника (“Уходи, надоел”, “Не мешай”); агрессивных фантазий (“Если не будешь слушаться, к тебе придет милиционер и посадит в тюрьму”; “Я тебя догоню, покусаю, посажу на самолет и отправлю на высокую гору, и будешь там сидеть один”).
2.Прямая вербальная агрессия представляет собой оскорбления и вербальные формы унижения другого. Традиционные такие “детские” формы прямой вербальной агрессии: дразнилки: (“Ябеда - корябеда”, “Жора - обжора”); оскорбления (“Урод”, “Дебил”).
Дети черпают знания о моделях поведения из трех источников. Первый – это семья, которая может одновременно демонстрировать агрессивное поведение и обеспечивать ее закрепление. Во-вторых, агрессии они обучаются при взаимодействии со сверстниками, зачастую узнавая о преимуществах агрессивного поведения (“я самый сильный – и мне все можно”) во время игр. И в-третьих, дети учатся агрессивным реакциям не только на реальных примерах, но и на символических. В настоящее время практически не вызывает сомнений тот факт, что сцены насилия, демонстрируемые с экранов телевизоров, способствуют повышению уровня агрессивности зрителя, и в первую очередь детей.
Для большинства детей семья является главным источником живых примеров агрессивного поведения. Постоянная агрессия деформирует семью, ребенок теряет в ней чувство безопасности и защищенности. Дети внимательно наблюдают за взаимоотношениями родителей, перенимают их агрессивное поведение, и в процессе общения с братьями, сестрами или сверстниками старательно его воспроизводят. Семьи агрессивных детей имеют свои особенности, присущие только им.
Особенности семей агрессивных детей.
1. В семье агрессивных детей разрешены эмоциональные привязанности между родителями и детьми, особенно между отцом и сыновьями. Родители испытывают скорее враждебные чувства по отношению друг другу; не разделяют ценности и интересы друг друга.
2. Отцы часто сами демонстрируют модели агрессивного поведения, а также поощряют в поведении своих детей агрессивные тенденции.
3. Матери агрессивных детей не требовательны к своим детям, часто равнодушны по отношению к их социальной успешности. Дети не имеют четких обязанностей по дому.
4. У родителей агрессивных детей модели воспитания и собственное поведение часто противоречат друг другу, и к ребенку предъявляются взаимоисключающие требования.
Агрессия, в какой бы форме она ни проявлялась, представляет собой поведение, направленное на причинение вреда или ущерба другому живому существу, имеющему все основания избегать подобного с собой обращения.
Существуют следующие особенности, провоцирующие агрессивное поведение: недостаточное развитие интеллекта, сниженная самооценка, низкий уровень самоконтроля, неразвитость коммуникативных навыков, повышенная возбудимость нервной системы вследствие различных причин (травмы, болезни и пр.).
Исследования и наблюдения показывают: агрессивность, сложившаяся в детстве, остается устойчивой чертой и сохраняется на протяжении дальнейшей жизни человека. Проявление детской агрессивности является одной из наиболее распространенных форм нарушения поведения, с которыми приходится иметь дело родителям и специалистам.
Упражнение «Мир глазами агрессивного ребенка»
Цель: саморефлексия, развитие эмпатии.
Агрессивные дети часто имеют склонность приписывать враждебные действия и намерения другим детям, с которыми они общаются, даже если последние не собираются совершать агрессивных поступков. Упражнение проводится в кругу. Один из участников выполняет любое (неагрессивное) действие (встает, кладет нога на ногу и т.д.) Окружающие комментируют это действие с позиции агрессивного ребенка. Например, ты встал, потому что хочешь толкнуть мой стул, ты улыбаешься, так как кто-то сказал про меня гадость.

Приложение 4
Упражнение «Качества». 
Сегодня мы будем говорить о проблемах, которые возникают у нас в процессе общения с детьми. Попробуем разобраться в причинах, обсудим, как можно решать эти проблемы. Назовите два личностных качества, которые в разговоре с другим человеком помогают ему слушать партнера, и два других качества, которые мешают ему слушать партнера. После того, как первый участник назвал, следующий должен повторить, что сказал его сосед. Третий участвующий повторяет то, что сказал предшествующий участник о себе, а потом уже назвать собственные качества и так далее, пока вся группа не представится.
Упражнение «Барьеры слушания».
Тренер предлагает родителям объединиться в пары и вести беседу о том, что их интересует. По условному знаку (хлопку) участники должны будут продолжать беседу, при этом изменять внешние условия диалога (говорить сидя, стоя, спинами друг к другу, зевать и др.).
Вопросы:
Что вы чувствовали во время выполнения задание?
Комфортно ли вам было в таком общении?
Мини-лекция «Что и как мы говорим нашим детям».
Вам приходилось слышать в детстве фразы вроде: «Чтоб ты провалился!», «У тебя все равно не получится», «Делай, что тебе говорят!», «Что, самый умный что ли?», «И в кого ты такой растяпа?» А часто ли вы говорите их своим детям?
Мы воспитываем детей, передавая им наше представление о мире, о роли человека в нем, об отношениях между людьми. Наши знания и опыт мы передаем, прежде всего, на практике − собственной жизнью, поведением, поступками. Но наши слова тоже о многом говорят. Ребенок чутко реагирует на сказанные ему слова, и изменяется под их воздействием. А если они повторяются снова и снова? К тому времени, когда маленький человек вырастет, слова, сказанные нами, окажутся вплетены в его мировосприятие. Психологи называют такие словесные формулы, влияющие на формирование человека, родительскими директивами. Директива − это неявное приказание, обращенное к ребенку. Исполняя его, ребенок будет чувствовать себя хорошим, а не исполняя − испытает чувство вины. Причем о причине вины он может даже не догадываться. Давайте посмотрим, чему мы учим наших детей на словах.
1.  Первая, и самая сильная директива − это «Не живи». В повседневной жизни она может выражаться такими фразами, как: «Мне не нужен такой плохой сын», «Глаза б мои на тебя не глядели», «Исчезни!», «Чтоб ты провалился». Этот посыл может выражаться и не так явно − например, разговорами о том, что из-за рождения ребенка мама заболела или всю жизнь на него потратила, так и не сделав карьеру / не выйдя замуж. Смысл такой директивы − внушение ребенку чувства вины, причем оно связано не с какими-то конкретными поступками, а с самим фактом его рождения и присутствия в этой жизни. Ребенок чувствует себя помехой в жизни матери и ее вечным должником. Многие носят эту установку всю жизнь. Естественно, это удобно для матери, ведь таким ребенком очень легко управлять даже в зрелом возрасте. Но для самого ребенка, получившего эту директиву, эта ситуация может быть опасной. Он может сделать вывод о том, что было бы лучше, если бы его не существовало. Это может привести к бессознательному саморазрушению: частые болезни, травмы, алкоголизм и наркомания.
2.  Вторая директива − «Не будь ребенком». Она выражается словами типа: «Пора уже повзрослеть», «Что ты как маленький?», одним словом − теми, которые все детское описывают как плохое, а взрослое − как хорошее. Так часто говорят старшим детям в семье. Вырастая, дети, получившие эту директиву, испытывают трудности с выражением своих «детских желаний», со всем, что связано со спонтанностью, игрой и творчеством. Им будет трудно найти общий язык и со своими собственными детьми.
3.  Третья директива противоположна по смыслу предыдущей. «Не расти» − часто ее говорят единственным детям в семье. Такую директиву дают матери, боящиеся того, что их ребенок повзрослеет и покинет семью. Выросшие с такой директивой люди чувствуют себя виноватыми, когда начинают вести собственную жизнь. Им бывает сложно создать свою собственную семью, так как они в первую очередь являются детьми своих родителей. Им кажется, что они не имеют права на собственную жизнь.
4.  «Не думай». Выражается эта директива в призывах ребенка «не умничать», «не рассуждать, а делать, что тебе сказано», в ироничных восклицаниях: «Самый умный что ли?». Учит не думать также и родительская забота: «не думай об этом, это не твоя проблема». Выросшим с этой директивой детям и в самом деле оказывается тяжело думать, вплоть до того, что мыслительный процесс может вызывать головные боли. Они предпочитают не вырабатывать свое мнение на проблемную ситуацию, а следовать чьему-то чужому, перестают доверять сами себе («Как я мог такое подумать?») Естественно, таким людям можно внушить все, что угодно, чтобы манипулировать ими в своих целях.
5.  «Не чувствуй» − эта директива может выражаться по отношению как к чувствам, так и к ощущениям. Чаще всего родителями запрещается гнев и страх. «Не бойся, собачка не укусит», «Как ты смеешь обижаться на маму, тебя наказали за дело». Но от запрета сами эмоции никуда не пропадают, они лишь находят другое выражение. Например, ребенок перестает бояться собак, но начинает бояться темноты. Он перестает раздражаться на маму, но пинает кошку или злится сам на себя, когда у него что-то не получается.
Если запрет касается ощущений, то выглядит это примерно так: «Одень свитер, замерзнешь», хотя ребенок заявляет, что ему не холодно. Постепенно ребенок перестает верить собственным ощущениям. Впоследствии это может выразиться, например, в переедании − ведь сигнала о том, что человек сыт, он не чувствует. Эта директива также мешает понимать и выражать свои чувства.
6.  Шестая директива − «Не будь успешным». Ребенок получает ее, когда любящие родители выражают неверие в его способности. «Вечно ты все портишь», «У тебя все равно не получится». Людей, выросших с такой директивой, как будто преследует злой рок. Они очень стараются в достижении своей цели, однако в последний момент какая-нибудь случайность все портит. Или они сами не могут найти в себе энергии для завершения важного дела, и забрасывают его на полпути.
7.  «Не делай». Подразумевается «Не делай сам, это опасно, подожди меня», «Дай я это сделаю за тебя». В отличие от предыдущей директивы, такие люди испытывают трудности с началом какого-либо дела. Потому что в детстве они привыкли ждать маму, чтобы что-то предпринять. В жизни это проявляется тем, что они постоянно откладывают начало дела на последний момент, и в результате ничего не успевают.
8.  «Не будь лидером». В быту эта директива выражается фразами «Не высовывайся», «Скромнее надо быть», «Тебе что, больше всех надо?» Человек с такой установкой избегает брать на себя ответственность за других и вечно ходит в подчиненных.
9.  «Не принадлежи». Подразумевается «не принадлежи никому, кроме меня». В общении с ребенком родители подчеркивают его исключительность: «ты у меня не такой, как все», «ты самый умненький». Человек с такой установкой в любой группе чувствует себя как бы отдельно. Чувство слияния с группой ему незнакомо, и начинает тосковать по семейной атмосфере, равной которой нет. В результате ему бывает трудно влиться в любой коллектив.
10.  «Не доверяй» или «Не будь близким». По смыслу это похоже на предыдущую директиву, однако та возникает в отношениях с группой, а эта − в отношениях с одним человеком. Такие люди испытывают трудности в близких отношениях, и не только с противоположным полом, но и в дружбе, в деловых контактах. Родители внушили им, что никому доверять нельзя, и они избегают близких и доверительных отношений.
11.  «Не будь собой». В повседневной жизни это выражается в недовольстве полом ребенка, фразах типа: «Почему твой друг может это, а ты нет?», «Ты должен стать как…», «Все дети как дети, а ты…» Когда родители выражают недовольство ребенком, он может сделать вывод, что его не любят. А будут любить, если он изменится. Взрослый человек с такой директивой постоянно недоволен собой. Казалось бы, это путь к самосовершенствованию. Однако, даже достигнув чего-то и изменившись, такой человек тут же найдет новый повод для недовольства. Кроме того, он часто бывает мучим завистью к другим. Такие люди живут в состоянии постоянного внутреннего конфликта.
12.  Последняя директива − «Не чувствуй себя хорошо». Наверное, всем знакомы люди, которые вечно жалуются на здоровье. Часто это симуляция − эти люди привыкли, что болезнь вызывает у окружающих повышенное внимание к ним. Но иногда им действительно плохо, но они мужественно продолжают работать. Естественно, это, в свою очередь, ведет к дальнейшему ухудшению самочувствия. Порождается такое поведение фразами родителей, сказанных при ребенке: «Хоть он у меня и слабенький, но сам моет пол», «несмотря на температуру, пошел на контрольную».
К сожалению, заметить негативное влияние наших слов не всегда в наших силах, а избежать его вряд ли возможно. Но зависимость от директив не фатальна − многие кризисы взросления связаны с избавлением от родительских правил. А если знать, с чем бороться, − это уже половина успеха.

Упражнение «Коридор» 
Участники строятся в две шеренги напротив друг друга, каждый участник получает листок с написанной не нем фразой. Задача участников – пройти по «коридору» - между 2-мя шеренгами. Участник проходит весь коридор и становится в конце своей шеренги, за ним следующий и так пока все не пройдут по коридору. Во время прохождения участника по коридору остальные начинают по очереди зачитывать свои фразы, написанные на листочках.
Фразы для зачитывания:
Не груби; Вытри ноги; Улыбнись; Ну, сколько можно тебе говорить?; Не кричи!; Ты плохо себя ведешь; Не стой, как пень; Не реви! Сам виноват!; Быстро отвечай: где ты был?; Не мусори!; Не катайся на стуле!; Сил моих на тебя нет!; Не клянчи; Не сутулься; Как, об стенку горох!; Стой прямо; Убери руки из карманов; Вымой руки!; Прекрати!; Что за неслух!; Не пачкайся!; Хватит баловаться; ну, что ты опять натворил!; Слушай меня! и т.п.