- Главная
- →
- Методическая работа
- →
- Консультации для родителей
- →
- Как не оказаться в «ловушке наказаний»?
- →
Как не оказаться в «ловушке наказаний»?
Воспитание детей – это сложный процесс, наполненный как радостями, так и трудностями. Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их методы воспитания начинают давать обратный эффект. Ловушка наказаний – это одна из таких проблем, когда привычные методы, вроде криков или физических наказаний, не только не решают конфликт, но и усугубляют его, создавая новые проблемы в отношениях.
Наказания могут стать распространенной практикой среди родителей, однако они не учат детей правильному поведению. Наказания акцентируют внимание лишь на том, что делать нельзя, но не показывают альтернативу. Это порождает замкнутый круг: дети не знают, как следует поступать в подобных ситуациях и могут повторять свои ошибки вновь и вновь. В результате, вместо того чтобы учить, наказания превращаются в источник стресса для обеих сторон.
Недостаток понимания о том, как реагировать на поведение ребенка, приводит к тому, что родители используют одни и те же методы, которые не приносят положительных результатов. Например, вы можете наказать ребенка за драку с братом, но при этом не показать ему, как можно решать конфликтные ситуации мирным путем. Это может вызвать лишь временное прекращение конфликта, в то время как проблема остается неразрешенной.
Поэтому вместо того, чтобы использовать наказания, родителям следует обратить внимание на положительное поведение ребенка. Если помощь и внимание будут направлены на то, что является желаемым поведением, это будет гораздо более эффективно. Хвалите детей за их достижения, даже если они небольшие, и используйте различные методы поощрения, которые будут способствовать повторению этого положительного поведения.
Для успешного воспитания необходимо понимать, что вы обучаете ребенка, а не наказываете его. Меньше конфликта, больше внимания к положительным поступкам – вот секрет успешного воспитания, который способен изменить ситуацию к лучшему и вывести родителей из ловушки наказаний на новый уровень понимания и любви в их отношениях с детьми.
Как не оказаться в «ловушке наказаний»?
Вряд ли кому-то доводилось встречать родителей, которые получают наслаждение от того, что делают ребенку что-то неприятное. Чаще родители, жестоко наказывающие своих детей, становятся жертвами так называемой «ловушки наказаний». Что это такое? |
Основной минус наказаний как практики изменения поведения очень простой: наказание не учит тому, что надо делать. Наказание говорит только одно: этого (за что тебя наказали) не делай - а что делать вместо этого, не говорит. Наказание может эффективно остановить какое-то неправильное поведение, но оно не научит тому, что и как надо делать потом, в следующий раз в подобной ситуации. Например, наказание может ясно сказать ребёнку, что нельзя бить младшего брата.
Старший начал бить младшего, пришёл папа, взял его за руку, оттащил, накричал, заставил плакать - и вуаля! - старший не бьёт младшего. Но так как никто не показывал старшему, что нужно делать вместо размахивания кулаками, то при новой ситуации ребёнок, который не знает другого поведения, снова прибегнет к драке. Родитель, увидев это и помня о том, что в прошлый раз наказание остановило проблему, снова накажет старшего. И опять «решит» проблему, которая появится снова и снова. Если основное, что делает родитель, - это эти неприятные последствия, то тогда ребёнок к ним привыкает, они не производят на него такого впечатления, как раньше, останавливают его на меньшее время. И родитель усиливает интенсивность своего наказания: если раньше он только тащил и кричал, то теперь он тащит, кричит и трясёт. А потом ещё и толкает. А через какое-то время добавляет подзатыльник. Потом два. Потом шлёпает по попе, потом берёт ремень, потом… |
Что казалось выходом и решением проблемы в начале, становится ловушкой. Просто подумайте: если вам раз за разом приходится прибегать к одному и тому же методу, раз за разом приходится делать одно и то же без очевидного и долгосрочного эффекта - может, сама идея, сам инструмент, к которому вы прибегаете, не так-то хорош?
Хотя часто наказания кажутся единственно верным решением, это не так. Ругань, крики, оскорбления, удары могут решить проблему в краткосрочной перспективе, но не смогут предотвратить повторение проблемного поведения. Более того, наказания, не меняя существенно поведение детей, меняют поведение родителей, заставляя усиливать интенсивность. Если вы так делаете - остановитесь! Это и есть та самая «ловушка наказаний», попадая в которую родители невольно разрушают отношения, причиняют боль себе и ребенку, учат его решать свои проблемы при помощи силы, криков, ругани – дети же учатся в первую очередь у взрослых.
- Как вы думаете, почему ваш ребенок так себя ведет? Что он хочет, чего добивается в этот момент? - спрашиваю я. |
Почему внимание важно? Да потому, что оно очень подкрепляет и вдохновляет. И то, на что внимание родителей направлено, будет повторяться снова и снова. А то, что родителям безразлично, исчезнет и вряд ли без специальных усилий повторится.
Если вы хотите решить проблему конфликтов и постоянных ссор у ваших детей, то наказаний, даже раздаваемых щедро и справедливо, недостаточно. Только ваше внимание к положительному противоположному драки решит эту проблему.
Положительное противоположное - это что-то обратное неправильному поведению, что-то, что вы бы хотели видеть на его месте. Так, к примеру, для драки положительное противоположное - это мирная и совместная деятельность, для постоянного вмешательства в телефонный разговор - это самостоятельная игра в своей комнате на протяжении всего разговора матери по телефону. Хотите решить эти проблемы - обращайте внимание на их положительное противоположное! Обучите ребёнка тому, что вы бы хотели увидеть на их месте, а не запрещайте снова и снова.
Что делать вместо наказаний?
Рекомендации, которые позволят родителям самостоятельно выходить из проблемных, конфликтных ситуаций, не прибегая к помощи специалиста. Они основаны на результатах большого количества исследований поведения детей. И они работают, потому что просты и легко применимы.
1. Определить то проблемное поведение, которое надо изменить (например, сын дерется с младшей сестрой из-за того, чья очередь играть в компьютерную игру).
2. Определить для проблемного поведения положительное противоположное (сын через определенное время уступает сестре очередь, или они играют вместе). Озвучить его для ребенка. Если у него не получается, потренировать - показать точно, что от него хотят увидеть.
3. Сконцентрировать внимание на положительном противоположном! Хвалить, использовать материальные поощрения, наклейки, жетоны, очки и прочее.
4. При поощрении ребенка важно быть искренне воодушевленным; точно указывать, что именно понравилось («Милый мой, ты такой молодец! Ты уже целых пять минут спокойно играешь с сестрой! Это так по-взрослому! Дай пять!»); прикасаться к нему.
5. Хвалить и поощрять вначале как можно чаще - каждый раз, когда ребенок демонстрирует желаемое поведение, постепенно увеличивая временной интервал между похвалами.
