Что мы знаем о своем ребенке?

Родительское собрание н а тему: «Что мы знаем о своем ребенке?»
Цель: содействовать осознанию родителями своей роли в развитии ребенка; повышение родительской компетентности в понимании потребностей ребенка дошкольного возраста.
В зале полукругом расставлены стулья, на которых сидят родители. В поле зрения ро­дителей находятся два фланелеграфа с дет­скими рисунками на тему «Моя семья» (ри­сунки анонимны, тема тоже не указана).
На первом фланелеграфе расположены яркие, светлые рисунки; семья обычно изо­бражена в полном составе; члены семьи стоят взявшись за руки или объединены ка­кой-либо общей деятельностью. Фигуры лю­дей хорошо прорисованы, детализированы, отчетливо видны черты лица, присутствуют различные украшения.
На втором фланелеграфе расположены темные, мрачные рисунки. Линии, прове­денные детской рукой, размашистые, рез­кие. Угловатые фигуры не детализированы (не прорисованы пальцы рук, отсутствуют черты лица). Люди на рисунках или отделе­ны друг от друга какими-то барьерами, или же изображены в одиночестве. Фигуры людей угловатые. Эти рисунки оставляют неприятное, тягостное впечат­ление.
Примечание.Для «выставки» специально выбраны наиболее контрастные рисунки, отражающие две крайности эмоционального со­стояния детей.
Проведение заседания
Психолог предлагает родите­лям внимательно посмотреть на фланелеграфы и догадаться, на ка­кую тему рисовали дети.
По поводу рисунков на первом фланелеграфе мнения родителей, как правило, едины: "Моя семья". По поводу рисунков на втором фланелеграфе вариантов несколь­ко: "Это какая-то война", "Это ро­боты", "Это космос" и т.д.
Выслушав все мнения, педагог сообщает, что дети рисовали на од­ну тему – «Моя семья», но каждый передал свое восприятие домаш­ней атмосферы.
Далее следует беседа педагога-психолога с родителями (примерныйвариант).
"По свидетельству психологов, отноше­ния в семье проецируются на детские ри­сунки. Не случайным является цветовое ре­шение. Темные, мрачные тона говорят о не­гативном эмоциональном состоянии ребен­ка или о неприятии им изображаемых чле­нов семьи. Барьеры между людьми в виденеодушевленных предметов ассоциируются с существующими в действительности барь­ерами общения, близость же фигур на ри­сунке свидетельствует об их реальной эмо­циональной близости. Отсутствие на рисун­ке кого-либо из членов семьи может озна­чать, что ребенок "избавляется" от эмоцио­нально неприемлемых для него людей.
Изображение себя преувеличенно ма­леньким (или в углу листа) свидетельст­вует о неуверенности, замкнутости, робо­сти ребенка, а рисование себя чрезмернобольшим говорит о повышенном чувстве значимости, привлечении внимания к своей персоне. Если ребенок вообще не рисует себя, значит он не видит своего места в семье.
Чрезмерно заостренные, угловатые фигу­ры, резкие размашистые движения каранда­ша, так же, как и темные цвета, - признак негативного эмоционального состояния ре­бенка во время рисования. Очевидно, это задание было ему неприятно, и он стремил­ся выполнить его побыстрее".
Психолог дает возможность родителям несколько минут подумать над этой инфор­мацией, подойти поближе к рисункам, рас­смотреть их, не называя при этом фамилий "художников".
Родители поражены полученными све­дениями, некоторое время молчат, затем следуют спонтанные реакции: "Неужели это наши дети рисовали?", "С чем же свя­зано такое негативное восприятие своей семьи?", "Может быть, они просто рисо­вать не умеют, поэтому такие плохие ри­сунки получились?"
Психолог объясняет: "То, что вы видите, практически не связано с изобразительны­ми навыками. Ведь это дети одной возраст­ной группы, и навыки рисования у них при­мерно одинаковы. Кроме того, вы прекрасно знаете другие работы своих детей - они не­однократно выставлялись для просмотра в группе. Связано это, в первую очередь, с эмоциональным дискомфортом ребенка в семье, ведь, как считают специалисты, рису­нок является проекцией его душевного со­стояния".
Ведущий предлагает подумать и ответить на вопрос, почему дети именно так изобра­зили свою семью, а некоторые вообще не включили себя в ее состав.
Приведем некоторые высказывания ро­дителей: "Может быть, мы много наказываем детей, и они обижаются"; "Возможно, мы мало времени уделяем своим детям и поэто­му отдаляемся от них"; "Может быть, ребята просто хотели на рисунках показать себя более взрослыми, самостоятельными, неза­висимыми?"
Психологподытоживает ответы ро­дителей: "Безусловно, ваши догадки пра­вильные, но они не исчерпывают всей сложности душевных переживаний ребен­ка, чувствующего себя в своей семье дис­комфортно.
Существует принцип, без соблюдения ко­торого попытки наладить отношения с ре­бенком оказываются безуспешными. Прин­цип этот - безусловное принятие ребенка.
Безусловно принимать ребенка - значит, любить его не за то, что он красивый, ум­ный, помощник и т.д., а просто так, за то, что он есть.
Многие родители считают главными вос­питательными средствами наказания и по­ощрения. А это говорит об "условной люб­ви": что-то выполнил - хороший, чего-то не сделал - плохой. Таким образом, естествен­ный процесс воспитания, то есть передачи взрослыми своего опыта, знаний, сводится к какой-то дрессуре.
Психологами доказано, что любовь, за­бота, ласка - это основные жизненные по­требности ребенка. Никогда и ни при ка­ких условиях у него не должно возникать сомнений в расположении родителей, в своей психологической защищенности. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, ну­жен, любим. Делать это можно разными способами: ласковыми прикосновениями, улыбкой, словами: "Я очень скучала по те­бе, пока была на работе", "Я очень люблю играть с тобой" и т.д.
Известный семейный психотерапевт В. Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждо­му просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день не только ребенку, но и взрослому.
Удовлетворение потребности в любви и принятии - необходимое условие нор­мального психического развития детей. Если они не получают знаков безусловно­го принятия, то возможны отклонения в поведении, иными словами, эмоциональные нарушения. Безусловно, многие из вас при рассматривании "неблагополуч­ных" рисунков задумались о своих взаи­моотношениях с детьми, об атмосфере, ко­торая сложилась в семье.
Я предлагаю вам два теста. Мы не будем обсуждать и анализировать ваши ответы. Вы сделаете это сами.
Тесты очень просты. Надо быстро отве­тить на вопросы и сделать для себя выводы, стоит ли "работать над собой" и менять свои взаимоотношения с ребенком или в вашей семье все прекрасно.
Первый тест называется "Кто я?" Де­сять раз задайте себе этот вопрос и запиши­те ответы на листочке бумаги".
Если некоторые родители задумываются и говорят, что десять ролей - это много, вос­питатель подбадривает их, советует вспом­нить, чем они увлекаются, какую работу вы­полняют дома, на даче и т.д. Психолог может дать свой вариант ответа: "Я воспитатель. Я коллекционер. Я хозяйка своего дома. Я лю­бимая дочка своей мамы". И т.д.
Когда работа закончена, психолог предлагает родителям оценить ее результа­ты: "Посмотрите, на каком месте стоит ответ "Я мать" или "Я отец". Если вы написали об этом вначале, значит родительская позиция является для вас наиболее важной в жизни. Если же такой ответ встречается в числе по­следних или не встречается вообще, это мо­жет свидетельствовать о том, что вы не­сколько отдалились от своего ребенка, от­влеклись на повседневные заботы или же очень загружены работой.
Конечно, результаты тестирования нельзя воспринимать как истинное положение ве­щей. Мы только призываем вас задуматься над тем, не потерялось ли в повседневной суете ваше главное предназначение - мате­ринство и отцовство. И решать это только вам самим!
Второй тест называется «Какой мой ре­бенок?»Нужно написать десять эпитетов, которые отражают особенности вашего ре­бенка. Затем оценить каждое названное ка­чество знаком «плюс» или «минус», но не в общепринятом смысле, а только с вашейточки зрения. Например, щедрость принято считать положительным качеством, но у ва­шего ребенка она настолько выражена (он постоянно раздает свои игрушки), что вы склонны считать это недостатком. Будьте предельно откровенны с самими собой, ина­че тест теряет смысл.
Когда работа закончена, психолог предла­гает подсчитать, сколько получилось плюсов и минусов:

• Если преобладают плюсы (не менее 8), то в вашем отношении к ребенку все в порядке. Вы любите его, стараетесь принимать таким, каков он есть.

• Если нет ни одного минуса, то эта край­ность не имеет ничего общего с принятием и истинным расположением. "Слепая лю­бовь" не поможет ребенку избавиться от имеющихся у него недостатков. Сначала надо их признать.

• Если результаты 50 на 50, то ваше приня­тие ребенка можно поставить под сомнение. Считать свое дитя наполовину плохим может или очень критично настроенный родитель, или недостаточно любящий.

• Если же вы видите в ребенке в основном плохие качества, то ни о каком принятии и любви не может быть и речи. Вы выделяете недостатки для того, чтобы бороться с ни­ми, не подозревая, что в этой борьбе може­те потерять главное - любовь и искрен­ность ребенка.

Дошкольный возраст - самое подходящее время для того, чтобы вселить в человека уверенность в себе, своих силах, построить гармоничные взаимоотношения с ним в се­мье. Позже это будет сделать очень трудно. Помните об этом. Желаю вам успехов в вашем нелегком родительском труде!