Как подготовить ребенка к появлению младшего братика или сестрички
Консультирование по вопросам сиблингов — это важный аспект формирования гармонии в семье, особенно в условиях появления младшего ребенка. Рождение нового члена семьи может вызвать как радость, так и тревогу у старшего ребенка. Поэтому особенно важно, чтобы родители правильно подготовили своего первенца к этим изменениям. Прежде всего, стоит объяснить ребенку, что он не потеряет любовь и внимание родителей, а наоборот, станет старшим и занял особое место в семье.
Отношение старшего ребенка к новорожденному во многом зависит от того, насколько деликатно и обдуманно родители подойдут к этой теме. Например, детям до пяти лет можно объяснить, что в животе растет малыш, который скоро появится на свет. Использование знакомых ребенку событий для обозначения времени ожидания нового члена семьи может помочь лучше воспринимать эти изменения.Кроме того, интересно, как семья может вести диалог на эту тему в непринужденной форме — через игру, где старший ребенок будет участвовать в заботе о кукле или игрушке, как будто готовится к настоящему тому, что его ожидает.
Адаптация старшего ребенка к новой роли старшего брата или сестры может быть сложной. Обязательно стоит уделять внимание его чувствам и переживаниям. У старшего могут возникнуть страхи и сомнения, что его любовь и внимание со стороны родителей уменьшится. Поэтому важно организовать особые семейные мероприятия или праздники, которые подчеркнут его значимость в семье, чтобы он понял, что не теряет свою любовь, а наоборот, расширяет круг своей ответственности и заботы.
Конфликты между сиблингами — это неизбежная часть их отношений. Часто старший ребенок может испытывать ревность и конкуренцию. Родителям важно научиться управлять этими чувствами, создавая пространство для выражения эмоций и диалога. Учите детей делиться своими переживаниями, промыванием конфликтов. Не стоит ставить их в противостояние друг с другом. Помните, что любовь и внимание должны распределяться равномерно между всеми детьми, чтобы избежать чувства несправедливости.
Таким образом, консультации по вопросам сиблингов — это многоступенчатый процесс, требующий внимания и деликатного подхода со стороны родителей. Все члены семьи играют важную роль в этом уникальном процессе становления и формирования новых отношений, которые могут быть не только прекрасными, но и щедрыми на любовь и поддержку.
КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ
История отношений сиблингов начинается с новости о маминой беременности, когда единственный ребенок узнает, что скоро появится кто-то еще. Рождение нового члена семьи запускает сложный процесс перестроения ролей и обязанностей для всех без исключения. И здесь необходимо помнить о том, что восприятие ребенка действительности зависит от той среды, в которой он находится. Волнение и тревога родителей (о будущем, финансах, об ответственности и здоровье) в период ожидания пополнения передаются и ему, он легко улавливает эмоциональное напряжение в семье, зачастую даже не понимая его причин и истоков.
Сиблинги, или сибсы (англ.siblings,sibs — брат или сестра) — генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, родные братья и сестры, но не близнецы.
От того, как родители расскажут ребенку о братике или сестричке, во многом будет зависеть его отношение к новорожденному.
Как это сделать? Многое зависит от возраста. До 5 лет на примере беременных родственников или близких можно объяснить, что в животе растет малыш, который скоро родится. При этом добавить, что у него тоже появится маленький брат или сестра. Срок появления малыша можно связать с какими-то знакомыми ребенку событиями, например: «У тебя появится братик (сестренка), когда наступит весна (к Новому году, летом, после твоего дня рождения и т. п.)».
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет)
спрашивает маму:
— А что это у тебя живот все больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в
животе растет новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Д етив 5–7 лет о младших братьях и сестрах уже знают по опыту своих друзей. Какую окраску в восприятии ребенка приобрел сам факт наличия младших детей в семье, родители могут не догадываться. Ему вполне могло понравиться играть с братом друга, когда он был у них в гостях, или, наоборот, он стал свидетелем того, как маленькая сестренка порвала книгу, испортила рисунок, начеркав на нем каракули, или сломала любимую игрушку. Поэтому с известием о пополнении в семье лучше не тянуть.
Не следует задавать ребенку вопросы: «Ты рад?», «Ты хочешь братика (сестренку)?» — они могут создать у него ложное ощущение, что появление малыша зависит от его желания. Очень хорошо, если в доме заранее появится кукла, о которой мама вместе с ребенком будут в игровой форме заботиться, как о живом младенце: бережно укачивать, аккуратно одевать, кормить и пр.
«Ты старший…» — что теперь?
Личностные качества и особенности поведения ребенка зависят как от врожденных характеристик, так и от социальной ситуации семьи, состояния родителей на момент рождения, культурных и религиозных особенностей и пр. В связи с этим каждую отдельную историю сиблингов стоит рассматривать индивидуально. Неоспоримо одно — появление нового члена семьи меняет прежние условия жизни.
Старший (теперь уже старший) перестает быть «центром вселенной», пользоваться безраздельным вниманием и любовью родных — и это может стать для него потрясением. Что пугает и тревожит ребенка в предстоящих изменениях? Чаще всего дети не хотят лишиться даже части внимания родителей, хоть и не всегда могут это объяснить. Иногда их беспокоит то, что придется делить свою комнату, игрушки с младшими.
Изменения в поведении могут не быть напрямую связаны с беременностью мамы или появлением младенца. Дети часто храбрятся и говорят, что это их нисколько не пугает. Взрослым нужно быть внимательными к ним в такие моменты, рассказывать сказки, истории о том, какие чувства могут испытывать члены семьи, какие новые радости у них будут с появлением младенца. Можно завести традицию устраивать праздник для первого ребенка. Благодаря этому он не будет чувствовать себя выключенным из семейной жизни, а напротив, ощутит свою значимость. Такое мероприятие возводит его в статус старшего, наделяет новой ролью, которой он может гордиться, и общение с новорожденным станет не обременительной обязанностью, а радостью.
Период ожидания или рождения братика (сестрички) может совпасть с адаптацией ребенка к школе или детскому саду. В таком случае необходимо поддержать его, прояснить возможные страхи, причины конфликтов со сверстниками, т. е. проверить все факторы, влияющие на его состояние.
Ревность + конкуренция + конфликт = что делать?
Несмотря на все старания взрослых, совсем исключить ревность и конкуренцию со стороны старшего ребенка невозможно. Во-первых, в силу возраста он еще не может быть объективным. Ему всегда будет чего-то недоставать в сравнении с другим.
Во-вторых, конфликт — естественный процесс взаимодействия сиблингов, их социализации. На примере общения с братом или сестрой ребенок учится отстаивать свою позицию, соревноваться, добиваться желаемого, защищать свою территорию и т. д.
Ч асто взрослые и сами втягиваются в противостояние старших и младших, поддерживая то одного, то другого. Дети могут воспринимать это как предательство с их стороны, поэтому очень важно, чтобы родители объясняли ребенку свое поведение. Нужно не поддерживать конфронтацию, а учить детей договариваться между собой, открыто озвучивать свои претензии и чувства по отношению друг к другу, недовольство. Самый лучший способ научить ребенка правильно вести себя в условиях конфликта — продемонстрировать в ситуации разлада адекватное и эффективное поведение взрослого по отношению к супруге (супругу) и детям.
Нельзя забывать о том, что разнополые сиблинги учатся коммуницировать с будущими партнерами на опыте собственных взаимоотношений. Так, мальчикам нужно прививать заботу и галантность по отношению к сестрам, девочкам — признание и уважение к братьям. Например, брат должен помогать сестре переносить тяжелые игрушки, а сестра — кормить брата кашей. Во взрослом возрасте мужчина, строя отношения с супругой, часто привносит в них опыт своего общения с сестрой — или пытается конкурировать, или переживает обиду, взявшуюся буквально ниоткуда.
Один из поводов для конфликтов между сиблингами — подарки. Важно дарить их каждому индивидуально в соответствии с его запросами и мечтами. Не должно быть одного общего подарка на двоих, которым можно пользоваться по очереди. Большую необходимую покупку можно преподнести как приобретение для всей семьи, но не как подарок детям. В противном случае им будет сложно понять, подарок это или метод поощрения и наказания.
Учимся жить вместе — как?
Проводя психологическую работу с братьями и сестрами, рекомендуется рассматривать ситуацию в семье в целом и по мере возможности работать вместе со всеми ее членами. Если речь идет о семье с несколькими детьми, то здесь полезна любая деятельность, предполагающая их взаимодействие друг с другом по определенным правилам, возможность проявить свои чувства и оказаться услышанными. Что можно предложить?
Игра «Острова»
Правила очень простые. Каждый ребенок становится обладателем небольшого островного государства (для этого выделяется часть комнаты), в котором он может устанавливать свои законы и правила, обустраивать территорию из подручных материалов по собственному усмотрению. Когда правила острова будут сформулированы, вся семья отправляется в гости сначала к одному ребенку, затем к другому. Дети идут вместе с родителями. Хозяин рассказывает гостям о своем острове, показывает все достопримечательности, разъясняет правила, которые они обязаны соблюдать, предлагает пройти заранее придуманный ритуал. Например, всем гостям нужно обойти вокруг главной башни, прокричать «Ура!» и похлопать в ладоши. Исполнив ритуал, они отправляются в гости к другому ребенку, и экскурсия повторяется.
В се это нужно для того, чтобы сиблинги получили внимание и признание семьи, заявив о своих правилах; увидели границы свободы — и своей, и других; почувствовали, каково защищать свою территорию; получили возможность создать собственное пространство, не опираясь на указания родителей.
Такая игра возможна в нескольких вариациях, например: родители тоже создают свой остров, на который приглашают детей, т. е. создается один детский и один взрослый остров, либо каждый член семьи строит собственное государство. В этом случае родители тоже заявляют о своих потребностях.
В некоторых семьях создаются коалиции «родитель — ребенок». Это может усилить взаимное противостояние сиблингов. Вот почему им особенно важен опыт изложения собственного мнения и знакомства с индивидуальностью родителей или их непривычным объединением.
Творческие задания
Можно также предлагать творческие задания, где каждый член семьи, создавая свою уникальную часть рисунка, скульптуры, конструкции, вносит вклад в общий результат. Здесь важно проявление индивидуальности каждой личности. Например, нужно слепить несуществующее животное (при условии, что у каждого имеется равное количество пластилина) или сконструировать велосипед из тел всех участников (один из них может быть колесом, другой — сиденьем, третий — рулем и т. д.).
Значимым моментом такого упражнения является обсуждение того, как участники выполняли задание, кто каким элементом конструкции был, какую функцию выполнял и как себя чувствовал при этом. Можно спросить, как это пересекается с их реальными отношениями в семье. Важно, чтобы каждый сформулировал свой вывод и понимание того, как этот вывод можно использовать в жизни, на основе опыта выполненных упражнений.
Е сть еще одно хорошее упражнение для всей семьи. Участникам предлагают на листе бумаги сделать рисунок по выбранной ими тематике: гора, река, дом. После обсуждения с педагогом-психологом того, что они хотели изобразить, что у них получилось, а что нет, участникам предлагают сделать друг другу подарок в виде дополнительного небольшого элемента на рисунке каждого партнера. Такие подарки тоже обсуждаются и разъясняются, например: «Я нарисовал дерево на берегу твоей реки, чтобы было, где укрыться от солнца и ветра, отдохнуть в тишине». Нужно услышать ответную реакцию: понравился подарок или нет, нужен он или не нужен.
После этого всей семье дают одно общее задание — сочинить по рисункам сказку с использованием всех изображенных на них образов и подарков. Это упражнение дает основу для объединения, напоминает об уважении интересов каждого, помогает проявить внимание друг к другу, о котором члены семьи порой забывают в круговерти повседневных дел.
В ходе индивидуального консультирования ребенка можно поговорить с ним о роли и месте каждого члена семьи, а также предложить нарисовать или слепить предмет, животное или растение, где элементами изображаемого объекта будут братья, сестры, родители. При этом каждого можно наделить какой-либо функцией и задачей, тогда ребенок лучше поймет, что у каждого в доме есть свое место, своя роль в семье.
Научившись замечать свои чувства, озвучивать собственные желания, заботиться о себе, когда другие не могут этого сделать, ребенок легче справится с качественными и количественными изменениями в семье.
Нельзя:
поддерживать конфронтацию между детьми;
запрещать им спорить;
выделять одного ребенка;
уличать старших детей в том, что они ведут себя, как маленькие;
оправдывать агрессию младшего его возрастом;
уравнивать потребности и возможности детей;
объединяться с одним ребенком против другого;
дарить один подарок на двоих.
Нужно:
учить детей договариваться друг с другом;
выделить каждому ребенку личное место и пространство в доме, даже если все живут в одной комнате;
демонстрировать своим поведением конструктивную реакцию
на конфликт;
равномерно распределять время для общения с каждым
ребенком в отдельности и со всеми вместе (пусть у каждого
из них ежедневно будет хотя бы пять минут личного
времени, проведенного с родителями);
говорить детям о том, как вы их любите;
быть внимательными к их чувствам, интересам и
потребностям;
распределять обязанности по дому между всеми детьми
в соответствии с их возможностями;
вводить правила поведения для всех детей независимо
от их пола и возраста;
дарить каждому ребенку индивидуальные подарки;
разбираться с внутренними конфликтами,
чувством несправедливости и ревностью
в отношении других людей;
верить в своих детей и поддерживать их
в новом опыте, увлечениях и открытиях;
признать, что вы не можете быть на
сто процентов идеальными родителями,
потому что таких просто не существует.
ЖЕЛАЕМ УДАЧИ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ!!!