Консультация для родителей детей 6 - 7 лет "Школьная зрелость"

МУНИЦИПАЛЬНОЕ АВТОНОМНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ
ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
"ЦЕНТР РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА - ДЕТСКИЙ САД "ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК"

Консультация для родителей детей 6-7 лет

«Школьная зрелость»

Выполнила воспитатель Чикашова Елена Владимировна

Колпашево
2017 г.

Переход ребенка от дошкольного к младшему школьному возрасту сопровождается развитием нормального возрастного кризиса разви­тия кризиса 6-7 лет. Если вы знакомы с книгами по психологии обще­ния ребенка, то знаете, что развитие малыша происходит неравномер­но и представляет собой чередование кризисных и спокойных периодов, которые поочередно сменяют друг друга. Каждый новый этап развития неизменно начинается с нормативного возрастно­го кризиса, который проходят практически все дети соответствующего возраста. Кризис 6-7 лет не первый: в своем развитии ребенок уже про­шел несколько подобных кризисов: кризис новорожденного, кризис первого года и трех лет.

Начало кризиса семилетнего возраста обычно совпадает с момен­том поступления ребенка в школу. Обычно старшие дошкольники стре­мятся поскорее начать обучение в школе и всячески торопят этот момент. Благодаря занятиям в детском саду, ознакомительным посе­щениям школы и общению с друзьями, которые уже стали школьника­ми и демонстрируют перед малышами свою «взрослость», дети к 6—7 годам хорошо знакомы с особенностями и правилами школьной жизни. Ребенок понимает, что обучение в школе накладывает на него новые обязанности, но он готов выполнять их, поскольку ему хочется скорее почувствовать себя взрослым. Стать школьником означает для него прикоснуться к жизни взрослых, через это он получает возмож­ность почувствовать себя полно­ценным членом общества. С при­ближением момента поступления в школу ребенок начинает воспри­нимать себя не просто как Таню или Сережу, у него появляется вос­приятие себя как ученика, участ­ника школьной жизни, то есть малыш впервые начинает осозна­вать свое общественное «Я». Все это определяет появление у ре­бенка новой психологической ха­рактеристики уважения к само­му себе. Однако некоторые дети не проявляют желания учиться в школе, не хотят уходить из детского сада, желая по-прежнему оставаться ма­ленькими и беззащитными. Почему же это происходит? С одной сторо­ны, причиной этого явления может стать позиция взрослых, окружаю­щих ребенка. Ни для кого не секрет, что многие из нас недовольны сегодняшней жизнью и своим местом в ней. Нередко это чувство недо­вольства родители пытаются компенсировать с помощью детей. Как часто можно услышать от мам, приводящих своих малышей на кон­сультацию к психологу перед поступлением в школу: «Мой Саша очень умный и сообразительный мальчик, я думаю, что он будет учиться лучше всех в классе!» Нередко такие родители не видят имеющихся проблем развития ребенка, не воспринимают даваемые учителями и

психолога­ми рекомендации, считая, что их малыш «лучше всех». При этом
они ругают ребенка, когда он делает что-то не так, не понимая, что ма­лыш не может научиться всему и сразу, ему надо приложить массу усилий, чтобы в действительности оказаться таким, каким его хотят видеть мама и папа. Конечно, неплохо, когда родители поддерживают своего сына или дочку, формируя у него положительную оценку. Хуже, когда эта поддержка
абсолютизируется, когда ребенок, в самом деле, начинает воспринимать себя особенным, самым хорошим и умным. В этом случае у малыша может сформироваться боязнь оказаться не­состоятельным, страх не оправдать те огромные надежды, которые на него возлагаются. С другой стороны, причиной снижения стремления детей учиться в школе может стать и то, что современные программы обучения и воспитания в детском саду становятся все более приближенными к школьным. Уже в садике ребенок начинает привыкать к урокам и учи­тельнице, которая приходит заниматься к ним в группу, к школьному режиму дня. В этом случае поступление в школу перестает восприни­маться ребенком как нечто особенное, он теряет интерес к этому, у него снижается стремление «примерить на себя» новую роль школьника.

Итак, самоуважение основное новообразование кризиса 6-7 лет. Старший дошкольник начинает стремиться к участию в жизни не толь­ко своей семьи, но и общества в целом, а наиболее близкий и доступ­ный в его восприятии способ реализации этого стремления поступ­ление в школу. Вот почему большинство детей с нетерпением ждут этого момента, с удовольствием играют «в школу» и по несколько раз в день перебирают купленные мамой и папой школьные принадлежно­сти. Шести - семилетний ребенок стремится всячески продемонстриро­вать, что он уже стал взрослым, что он многое знает и понимает, он хочет постоянно участвовать в разговорах взрослых, высказывать свое мнение и даже навязывать его окружающим. Дети этого возраста любят надевать «взрослую» одежду, часто примеряют мамины туфли или папину шляпу, девочки, когда поблизости нет мамы, пытаются исполь­зовать ее косметику. Как правило, все это вызывает недовольство родителей, они постоянно одергивают малыша, призывая его «не ме­шать маме или папе», «вести себя прилично».

Таким образом, мы с вами, уважаемые родители, вольно или невольно подавляем потреб­ность ребенка ощущать себя взрослым и уважать самого себя. Это происходит потому, что взрослые в своем внутреннем восприятии

ма­лыша, как правило, отстают от его реального развития, т. е. наш ма­лыш кажется нам более слабым и менее самостоятельным, чем он есть на самом деле. Бессознательно мы с вами хотим, чтобы ребенок все время оставался таким же маленьким и беззащитным, каким он был, когда лежал в своей колыбельке, и мы стремимся всячески огра­дить его от трудностей и превратностей жизни, подавляя его способ­ность и потребность быть самостоятельным.

Таким образом, в восприятии ребенка себя и восприятии его роди­телями имеется довольно значительный разрыв. Не получая со сторо­ны взрослых возможности быть самостоятельным, демонстрировать окружающим свое мнение, ребенок ищет новые способы реализации возникшей потребности.

Он обнаруживает, что не может просто так выразить и высказать то, что он думает, поскольку, делая это, он вызывает чувство недовольства у взрослого. Не получая возможности говорить прямо, ребенок начинает кривляться, капризничать, привлекая к себе внимание взрослых доступными ему способами. Здесь проявля­ется еще один разрыв, характерный для кризиса 6-7 лет. С одной сто­роны, ребенок хочет казаться взрослым и самостоятельным, с дру­гой, использует для этого «детские» формы поведения (кривляние, капризы и т. п.). Такие реакции психологи называют «регрессивными формами поведения».

Если вы стали замечать, что ваш б-7-летний ребенок все чаще "Привлекает к себе внимание, становится капризен и раздражителен, при этом стремится участвовать во всех ваших делах и разговорах, можно предположить, что малыш вступает в очередной кризисный период своего развития. Мы думаем, что вы, дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки, уже имеете определенный опыт общения с ребен­ком в периоды кризиса и знаете, что все эти явления абсолютно нор­мальны и, более того, необходимы для дальнейшего психологического развития малыша.
Несколько несложных рекомендаций, как общаться с ребенком в этот непростой для него период, и они, помогут вам наиболее быстро и безболезненно преодолеть имеющиеся трудности.

• Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставьте ему возможность действовать самостоятельно. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не «запретителя». Помогайте ребенку в сложных ситуациях.

• Привлекайте ребенка к обсуждению различных «взрослых» проблем. Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, вниматель­но выслушайте его, прежде чем критиковать. Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно. Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается.

• Будьте готовы принять точку зрения малыша и согласиться с ним. Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чув­ство самоуважения.

• Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи. Покажи­те ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха.

• Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели. Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя силь­ным и самостоятельным.

• Отвечайте на вопросы ребенка. Не отмахивайтесь от вопросов малы­ша, даже если вы неоднократно отвечали на них. Ведь 6—7-летний возраст это возраст «почемучек», ребенку интересно буквально все, его любознательность не знает границ. Возможность получить ответы на все возникающие вопросы дает сильный толчок для интел­лектуального и социального развития малыша.

• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не раз­решаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем мнении. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования. Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки и тогда все усилия пойдут насмарку.

• Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстри­руйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком. Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть зер­кальное отражение своих привычек и способов общения.