Когда нужно идти на уступки ребенку и как правильно запрещать
Воспитание ребенка — это сложный процесс, в котором родителям приходится балансировать между требованиями и компромиссами. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда действия ребенка противоречат нашим ожиданиям. Вместо того чтобы сразу реагировать гневом, важно остановиться и проанализировать ситуацию, стараясь понять: что стоит за поступком ребенка и какова его мотивация.
Вместо резких reprimands полезно объяснить причины запрета, а также обсудить его последствия. Это помогает ребенку осознать, что его поведение не всегда совпадает с правилами, и что существуют безопасные альтернативы. Отказ от категоричных выражений оскорбительных для детей, таких как «Ты не послушный» или «Ты просто плохой», может помочь мне.build a better understanding and connection between parent and child.
Также следует помнить, что некоторые запреты должны быть безусловными, такие как меры безопасности. Эти ограничения помогают ребенку понять, какие действия могут быть опасны, и формируют ощущение самосохранения. При этом важно объяснять, почему именно нельзя делать то или иное действие, что поможет ему усвоить и понять суть запрета.
Кроме того, компромиссы являются ключевым элементом в воспитании. Предложив альтернативные варианты и объяснив, почему ребенок не может делать то, что он хочет сейчас, можно свести к минимуму недовольство и неразбериху. И, конечно, важно соблюдать согласованность в запретах: все взрослые, заботящиеся о ребенке, должны придерживаться одних и тех же правил.
В конце концов, каждый родитель должен понимать, что воспитание — это не только о запретах и возможностях, но и о построении доверительных отношений, когда ребенок чувствует себя понятым и защищенным. Стремитесь проводить время вместе, обсуждайте его желания и ожидания, чтобы создать благоприятную атмосферу для роста и развития.
когда нужно идти на уступки ребенку и как правильно запрещать
Как мы реагируем на действия детей, если они противоречит нашим желаниям и ожиданиям? Разумеется немедленно. Кто-то отвесит чаду подзатыльник, кто-то сделает замечание, кто-то обругает. Как правило, мы все повторяем: «Кто тебе разрешил?", "Что ты делаешь?", "Как ты посмел!", "Что ты творишь?". Однако гневные фразы проходят мимо сознания ребенка. Он смотрит на нас прозрачными глазами, и не понимает, за что его ругают. Пользы такая «воспитательная акция» совершенно не приносит, скорее, показывает ребенку бессилие и беспомощность взрослого.
Вовремя остановиться и подумать - ключ к пониманию действий ребенка, к устранению раздражительности и пониманию последовательности собственных действий в данной ситуации. От ошибок не застрахован никто. Ни опыт, ни возраст, ни знания не могут гарантировать, что избранная Вами линия поведения с ребенком правильна, поэтому всесторонне рассматривайте ситуацию. Пытайтесь посмотреть на нее и глазами ребенка. Эмоциональное реагирование на детские выходки, не включающее анализа ситуации и однообразное по форме - путь от ребенка, а не к нему.
Искренняя демонстрация огорчения; понятное объяснение его причин и взаимосвязь с поступком ребенка, напротив, могут помочь. Предложение ребенку ряд более приемлемых способов достижения цели, выразите уверенность, что в похожей ситуации он поступит иначе. Это укрепит взаимопонимание с ребенком. Не забывайте: мы ругаем не ребенка, мы недовольны его поступком.
Нужно напирать на то, что сделал ребенок, а не критиковать его самого. В противном случае он способен вообразить, что Вы разлюбили его, из-за разрисованных обоев или разбитой тарелки. Разумеется, это не так, но дети внушаемы и вполне способны всерьез воспринять Ваши слова, поэтому следите за собой.
Это не означает, что следует все разрешать ребенку и не ругать его. Необходимо только осмотрительно подходить к ограничениям и запретам. Требование безоговорочного послушания даже у «идеальных», с точки зрения взрослых, детей никогда не оправдывается.
Что мы запрещаем, чего ожидаем и чего требуем и от своего ребенка?
Некоторые родители размышляют над этими вопросами, иные нет. Некоторые считают, что, будучи родителями вправе разрешать или запрещать, а ребенок должен не рассуждая немедленно повиноваться. Характер запретов при этом всегда категоричен, попыток объяснить, почему именно нельзя не делается. Слепое подчинение без рассуждений приводит рано или поздно, к появлению протеста, который варьируется от простого упрямства до абсолютного негативизма. В последнем случае все слова взрослого ребенком воспринимаются с точностью до наоборот. Таким образом, умение поступать в опасных и сложных ситуациях разумно, находить из них выход, представлять последствия собственных действий не приходит. А ведь в совместном рассуждении, размышлении о том, чего нельзя делать и почему, закладываются зачатки требуемого нами умения «соображать, что делаешь».
ЧТО ЖЕ СЛЕДУЕТ ЗАПРЕЩАТЬ И КАК ЭТО ДЕЛАТЬ?
Часть запретов напрямую связана с личной безопасностью детей, это безусловные запреты. К ним относятся: нельзя лезть в воду, в огонь, трогать опасные и острые предметы, высовываться в окно, тащить в рот несъедобные предметы и т.д. Подобные «нельзя» должны срабатывать всегда.
Условные запреты в одних случаях могут быть истинно строгими, в других нет. К примеру, нельзя шуметь и прыгать дома, поскольку можно помешать другим членам семьи или разбить/сломать что-нибудь. Однако такое поведение вполне оправданно в спортивном зале или в лесу.
Когда Вы запрещаете что-либо ребенку, необходимо объяснить как причину запрета, так и возможные последствия совершения нежелательного поступка.
Важно не запрещать что-либо категорически, не требовать от ребенка, полного отказа от любимого или желанного занятия, а найти компромисс и по возможности либо предложить другое, такое же интересное, либо предложить перенести его на другой день, в другое место. Причем не только предложить, но и осуществить этот более «приемлемый» вариант.
Если под вашим контролем ребенок «чуть не прищемил», «чуть не упал», «чуть не обжегся», у него может выработаться чувство осторожности и самосохранения, которое будет гораздо более эффективным, умения рефлекторно останавливаться на окрик.
Запреты должны усваиваться осознанно, поэтому необходимо терпеливо объяснять и повторять малышу, что нельзя делать. Требования близких взрослых должны быть согласованы, в противном случае ребенок запутается где, при ком и когда можно совершать определенные действия, а при ком и какие нельзя.
Необходимо избегать отвлеченно-обобщенных запретов: «Не будь плохим мальчиком!», «Никогда не делай плохо, и мне не придется тебя ругать!». Такие запреты непонятны.
Помните, что некоторые запреты трудновыполнимы для детей. Родителям кажется естественным потребовать: «Ну-ка, заканчивай играть, убери все и укладывайся спать», или «Прощайся с девочкой, и идем домой!». Причем, заметьте, что занятых беседой взрослых, нам и в голову не придет разогнать столь же бесцеремонно. А ели мы будем в угоду своим желаниям нарушать их планы, то обязательно извинимся, тогда как перед ребенком в похожей ситуации - нет.
Как правило, большей части таких требований можно легко избежать. И не появится тогда у детей тяжелого, давящего чувства протеста против не всегда справедливых родительских требований. Впрочем, и против справедливых заодно. Если помнить, что в конфликте всегда как минимум двое участников и что не только нам, но и им с нами трудно, сколько сложностей можно избежать.
Добра Вам и вашим деткам!!!
