Семинар - практикум для родителей "Что нам мешает слушать ребёнка"

Семинар-практикум для родителей
«Что нам мешает слушать ребенка»


ЦЕЛЬ:
• способствовать сплочению родительского коллектива, формировать положительный микроклимат в нем;
• ознакомить родителей с различными типами автоматических реакций и ответов на обращения детей;
• учить родителей отслеживать автоматические реакции во время общения с ребенком.
ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ МОМЕНТЫ:
• организатор и ведущий - практический психолог;
• участники - родители воспитанников;
• форма проведения встречи - семинар-практикум;
• место проведения - группа
• метод расположения участников - круглый стол.
ОБОРУДОВАНИЕ:
• разноцветные бейджики для всех участников (по два каждого цвета);
• памятки для родителей «Двенадцать типов автоматических высказываний»;
• чистые листы бумаги и ручки;
• аудиозапись;
• карточки с домашним заданием для родителей.

ХОД МЕРОПРИЯТИЯ:
Ведущий: Здравствуйте, уважаемые родители! Вы знаете, что для эффективного общения со своим ребенком необходимо уметь понимать его, то есть обладать методом активного слушания. Активное слушание состоит в налаживании обратной связи с собеседником для того, чтобы лучше понять его, проконтролировать точность восприятия им информации. Однако активном слушанию могут мешать различные препятствия, в частности автоматические реакции и ответа. Поэтому сегодня мы подробно ознакомимся с различными типовыми автоматическими реакциями взрослых на обращение детей, чтобы не допускать ошибок в общении с ними.
Предлагаю познакомиться нам ближе. Сегодня мы узнаем о любимое занятие (хобби) каждого.
Упражнение «Интервью»
Ведущий: Для этого предлагаю всем участникам нашего семинара разбиться на пары, руководствуясь цветом бейджиков. В течение 5 минут каждый из вас должен взять у своего партнера интервью и подготовить репортаж о его увлечения, любимые занятия и тому подобное. Затем по очереди передавая друг другу воображаемый микрофон, вы должны озвучить свои репортажи. Старайтесь наиболее полно рассказать нам о том, чем любит заниматься ваш партнер в свободное время.
Ведущий: Хорошо, мы еще больше узнали друг о друге. Теперь поговорим о том, что может мешать активному слушанию при взаимодействии с ребенком. Такими факторами являются автоматические реакции и ответа. Как же научиться отслеживать эти ошибки и в конце концов избавиться от них?
Проведем небольшую разминку. Возьмите ручки и листы бумаги, которые лежат на ваших столах. Посудите и напишите, какой фразой вы ответили ребенку на такое его обращение: «Мама (папа), а Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня даже не посмотрели »(родители пишут ответа).
Теперь обсудим ваши варианты ответа ребенку. (Родители зачитывают ответы, а ведущий дает психологическую оценку высказываниям, привлекая к активному обсуждению родителей). Как вы считаете, почему прозвучали высказывания, не соответствующие правилам активного слушания, хотя на первый взгляд кажутся вполне правомерными? (Родители высказывают свои предположения.) Действительно, дело в том, что во время общения у нас часто возникают автоматические реакции, то есть мы пользуемся сложившимися шаблонными фразами, не осознавая этого. Именно они и мешают активному слушанию. Ознакомимся с ними. Сегодня мы рассмотрим двенадцать типов автоматических реакций, ответов, препятствующих активному слушанию при взаимодействии с ребенком:
• приказы и команды, скажем: «Сейчас же перестань!», «Забери», «Быстро в кровать», «Замолчи», «Чтобы я этого больше не слышал» и другие. В этих фразах ребенок слышит нежелание взрослого вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к своей самостоятельности. Она обижается, пытается поступить по-своему, сопротивляется;
• предупреждение, предостережение или угроза, как: «Смотри, чтобы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень» и другие. Угрозы бессмысленны, если ребенок именно сейчас испытывает страх или другие негативные эмоции по поводу неприятной ситуации. Они лишь загоняют ребенка в еще больший тупик. Часто использовать угрозы и предупреждения не стоит еще и потому, что дети к ним привыкают и перестают на них реагировать;
• мораль, поучение, проповедь, например: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать старших» и другие. Ребенок из таких фраз не узнает ничего нового и ничего не меняется от того, что он слышит это в сотый раз. Результат обычно один - ребенок испытывает давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку или все сразу. Значит ли это, что с детьми не нужно говорить о моральных нормах и правилах поведения? Нет, не значит. Однако делать это надо только в спокойной, а не в напряженной обстановке;
• советы и готовые решения, скажем: «А ты возьми и скажи ...», «Почему бы тебе не попробовать ...», «По-моему, нужно подойти и извиниться» и т. Д. Однако ребенок не всегда склонен прислушиваться к нашим советам, а иногда он открыто восстает, говоря: «Я без тебя знаю»
Как вы считаете, что стоит за такой негативной реакцией? (Родители высказывают свои предположения.) Правильно, желание ребенка быть самостоятельным, самому принимать решения. Каждый раз, когда мы советуем что-нибудь ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы - умнее него, знаем все наперед. Позиция родителей «сверху» раздражает ребенка, а главное - лишает его желания рассказывать о своей проблеме. Очень важно давать ребенку возможность решать самому, хотя это сложнее, чем предлагать готовые решения. Ведь только так можно сформировать у него такое ​​базовое качество личности как самостоятельность;
• доказательство, логические выводы, нотации, лекции, например: «Пора уже знать, что перед едой нужно мыть руки» и другие. Часто в такой ситуации дети отвечают: «Отстань», «Хватит» и т. п. В лучшем случае они перестают нас слышать. Соответственно, усилия родителей напрасны;
• критика, выговор, обвинение: «На что это похоже!», «Всегда ты ...» и т. Такие фразы вызывают у ребенка резко негативную реакцию, озлобление или уныние, разочарование в себе. Как следствие, у ребенка формируется низкая самооценка, которая порождает новые проблемы. Конечно, критика необходима, но она не должна звучать часто. Следует обращать внимание не только на негативные, но и позитивные стороны поведения ребенка. Иногда родители считают, что ребенок и так знает, что они его любят, потому положительные чувства ему демонстрировать не обязательно. Но это совсем не так. Ребенок все воспринимает буквально, так может думать, что родители его не любят, только потому, что ему не улыбнулись и не похвалили и тому подобное;
• похвала. Как вы думаете, похвала полезна или вредна для ребенка? (Родители высказывают свои предположения.) Мы услышали разные мнения. Взрослым следует понять тонкое, но очень важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале всегда есть элемент оценки: «Молодец, ты у меня просто гений!», «Ты самая красивая» и другие. Как вы думаете, чем плоха похвала-оценка? (Родители высказывают свои предположения.) Правильно, у ребенка может возникнуть зависимость от похвалы, или он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите ее по каким-то своим соображениям. Чтобы лучше выразить свое чувство, используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты». Скажем, вместо «Какая ты у меня молодец» стоит сказать: «Я очень рада за тебя»;
• обзывание, высмеивание, как: «Плакса-вакса», «Не будь размазней», «Ты просто бездарь» и другие. Такие высказывания оскорбляют и отдаляют ребенка от взрослого, формируют у него разочарование в себе;
• предположение, скажем: «Наверное, опять подрался», «Я вижу тебя насквозь» и другие. Действительно, кому нравится, если его «видят насквозь»? Ребенок пытается уклониться от контакта, от разговора;
• выспрашивания, расследование, скажем: «Нет, ты все-таки скажи, ведь я все равно узнаю». Когда ребенок замкнулся в себе, обиделась или рассердилась, взрослому, выясняя причину такого состояния ребенка, лучше попробовать заменить вопросительные предложения на утвердительные. Как вы думаете, почему? (Родители высказывают свои предположения.) Да, утвердительные предложения характерны для активного слушания. Скажем, вместо «Почему ты сердишься?» Можно сказать, «Я чувствую, что ты сердишься». Вопрос звучит как любопытство, а утвердительная фраза - как понимание и сочувствие;
• сочувствие на словах, уговоры, например: «Не обращай внимания», «Успокойся» и другие. В этих фразах ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание целесообразности или умаление его переживаний;
• уклонение от разговора, скажем: «Отстань», «Не до тебя» и другие. А проблема так и остается нерешенной.
 
Практикум
Ведущий: Попробуйте проанализировать свое общение с детьми. Как часто вы автоматически реагируете на их обращения? Крайне важно научиться слышать собственные ошибки. Предлагаю для упражнения нашего слуха разобрать запись разговора. Внимательно прослушайте и выявить ответы родителей, которые были неудачными, ошибочными в этой ситуации. Подумайте, к какому типу их можно отнести?
Итак, слушаем разговор родителей с четырехлетней дочерью:
Дочь: Мама, кушать, скорее!
Мама: Садись. Я уже налила.
Дочь Этот суп невкусный - я не буду.
Мама Оставь и иди.
Дочь: Я есть хочу!
Папа: Сядь и ешь без капризов!
Дочь (сквозь слезы): А я с луком не люблю.
Мама: Я тебе его выловлю.
Дочь: А все равно ...
Мама: Я не для того варила, чтобы ты тут носом крутила! (У дочки закапали первые слезы.)
Папа: седи хорошо и ешь. Набирай ложку. В рот! Жуй-жуй, а не держи во рту.
Дочь: А мне не нравится.
Мама: иди из-за стола - будешь голодная!
Папа: Я вот сейчас ... (Дочь со слезами берет ложку и начинает есть, через минуту ест нормально, но настроение у всех испорчено.)
Ведущий: Какие ошибки вы увидели в разговоре родителей с ребенком? (Родители высказывают свои предположения, замечания.) Вы правильно определили типичные ошибки, мешающие активному слушанию, это:
Оставь и иди. (Приказ)
Сядь и ешь без капризов! (Приказ)
Я не для того варила, чтобы ты тут носом крутила! (Наставление, критика)
Сядь хорошо и ешь. Набирай ложку. В рот! Жуй-жуй, а не держи во рту. (Приказ, команда)
Иди из-за стола - будешь голодная! (Команда, угроза)
Я вот сейчас ... (Угроза)
А теперь разобьемся на тройки и попробуем построить диалог, который отвечал бы правилам активного слушания. Рассчитайтесь на первый, второй, третий. Первые номера возьмут на себя роль дочери, вторые - мамы, третьи - папы. (Каждая группа предлагает свой вариант диалога, после чего все варианты коллективно обсуждают и определяют оптимальный.)
Подведение итогов
Ведущий: Подведем итоги: какие впечатления, мысли, чувства у вас возникли?  Получили ли вы полезную для себя информацию? (Родители высказываются.)
Домашнее задание для родителей
Ведущий: А теперь хочу вам предложить домашнее задание.
Задание 1: Попробуйте провести хотя бы один день без критики или упрека в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по любому уместного поводу. Понаблюдайте за реакциями ребенка.
Задача 2: Проанализируйте свои беседы с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Отслеживайте свои автоматические ответы. Продолжайте упражняться в активном слушании.