Рекомендательное письмо для родителей: важность понимания в воспитании

Рекомендательное письмо для родителей. Понимание – что это такое? «Счастье – это когда тебя понимают», говорит, о том, что понимание не такое уж часто встречаемое явление, что мы разучились понимать друг друга. Мы разучились слушать и слышать друг друга. А самое страшное, на мой взгляд, мы разучились понимать, слушать и слышать своих детей. Лозунг «Детство – лучшая, счастливая пора» скорее самоуспокоение для взрослых, чем реальность для детей. Вспомните, сколько раз за день вы сказали своему малышу «подожди, я занят» или « ты не видишь – взрослые разговаривают». А ведь именно в тот момент ребенку нужно было получить ответ на вопрос и именно от вас. Бремя ответственности создаёт у взрослых иллюзию беззаботности и безответственности периода детства. Но насколько порой ребёнку живётся труднее, чем взрослому! Он ещё не знает, что в жизни «всё проходит», и оттого обостреннее и непосредственнее его отклик, выше внушаемость и доверчивость к словам и поступкам окружающих; ребёнку труднее реагировать и удовлетворять свои желания, он ещё не умеет, как взрослые находить им замену или компенсацию; ребёнок всё время оценивается: дома, в саду, в школе. При этом нередко вы наказываете ребёнка за то, что сами взрослые делаете безнаказанно. («Мама, я тебя редко-редко слушаюсь, а ты меня часто!) Детские слёзы – часто слёзы обиды и непонимания. Нам взрослым иногда кажется, что тут непонятного, ведь это элементарно. Так это для Вас элементарно – а для ребенка это все очень и очень сложно, у него нет такого багажа знаний, как у Вас. Из чего складывается понимание?

• Понимание обязательно включает знания возрастных особенностей: что можно ожидать от ребёнка 1 года, 3 лет, 5 лет и чем такое поведение объясняется.

• Включает знание индивидуальных особенностей ребёнка и мужество взрослого эту уникальность в ребёнке сохранять и поддерживать.

• Знание жизни, мудрость (это то, чем часто обладает старшее поколение, и родители иногда

• Обижаются: «Вот бы ты меня так воспитывал в своё время, как сейчас внука!»).

Родители дают ребёнку модель отношений с миром и друг с другом. Это отношения спокойные, доброжелательные, активные или оценивающие, не доверяющие, наказывающие? Один человек сказал, что родитель должен не вкладывать в ребёнка совесть, а показать ему, что она, совесть, у него, родителя, есть. А иначе где ещё ребёнок это увидит? Совесть нам подсказывает, где мы не правы: обидели, нарушили закон человеческого общежития – пожелали не своё, позаимствовали нам не принадлежащее, не помогли, обманули и т.п. От таких поступков и ошибок никто не застрахован, но ребёнок должен видеть, что это больно и что родитель признаётся в этой боли, страдая. Взрослый, понимающий душу ребёнка, страдает и в том случае, если причинил страдания ребёнку. Итак, понимание – это обязательно ещё самопонимание и самовоспитание. Часто детей воспитываем не по науке (а кто её знает?), а по вере, той вере, которая сформировалась из убеждений в детстве: надо воспитывать так, как нас воспитывали. И нередко в таких программах желание взять реванш, отыграться (ведь теперь я царь и бог!). За такой установкой трудно разглядеть индивидуальность ребёнка. Нужно стремиться избегать мелкого педагогического корыстолюбия, цель которого: «Я хочу, чтобы обо мне хорошо думали!» Ребёнок это всегда чувствует, ведь его интересы остаются на задворках. Вырастить же детей, ничем не поступаясь, невозможно. Но бывают дети, которые столь любимы и властны в семье, что верховодят родителями, легко управляя ими. Это тоже вариант непонимания ребёнка. Непонимания, которые ведут к неуправляемости и к тому, что ребёнок плохо ориентируется в ролях: кто есть кто, кто главный и за что ответствен, где наступают ограничения. Он не понимает себя, потому что его не захотели понять близкие. Очень часто мы задаем себе вопрос :» Почему наш ребенок вырос и не понимает нас?» Ответ очень простой – потомучто, когда он был маленький у нас не хватило времени понять его. Очень часто когда ребенок маленький мы смеемся как нам кажется над его безобидными выходками: матерился, замахнулся на взрослого, нам кажется «ничего страшного» , а ребенок потом уже не понимает почему раньше он мог это делать и это вызывало улыбку, а сейчас когда он подрос - это вызывает неодобрение. Воспитание – это работа без гарантийного результата. Силы родителя должны распределяться разумно: на своё счастье и счастье ребёнка. Ребёнок научится быть счастливым, если наблюдает это умение у родителей; он будет отзывчивым, если отзывчивы родители к своим родителям и другим людям; он будет смелым, совестливым, порядочным… Но при этом он будет ещё и самим собой, ибо понимание означает терпимость к непохожему. Следует понять, что ребёнок хоть и является продолжением родителей, всё же не их точная копия. Порой он берёт какие-то качества от обоих родителей, иногда – не самые лучшие. Но это как раз ваше – что ж на ребёнка сердиться? теперь ему надо помогать! Ребёнок не довесок и не придаток к жизни родителей. Он – самостоятельная судьба. Родители временно его в этой жизни сопровождают, любовью и терпением открывая в ребёнке всё лучшее талантливое, способное. Но за это ребёнок не обязан жить жизнью родителей и реализовывать их несостоявшиеся мечты! Любовь родительская должна сочетаться с требовательностью, проистекающей из понимания себя, целей воспитания, понимания характера и души ребёнка, понимания жизни. Ребёнка важно не только понимать, но и уметь выразить своё понимание, чтобы ребёнок понимание чувствовал словом, паузой, интонацией, поступком, скоростью отклика, смехом, плачем. Главное – неравнодушием и трудом. Любите своих детей, вкладывайте в них с рождения и любовь и ласку. Слушайте своих детей, не откладывайте воспитание на завтра, иначе ваше место может занять кто - то другой.