Причины плохого понимания между родителями и детьми

Когда мы говорим о самых близких для нас людях, то в пер­вую очередь имеем в виду своих детей. Но при этом нередко упус­каем из виду буквальное значение слова. Ведь наши дети близки нам не только душевно, но и пространственно. С ними мы живем бок о бок и в буквальном смысле посто­янно соприкасаемся. Казалось бы, такой тесный контакт — надеж­ный залог взаимопонимания и обоюдного расположения. Тем не менее редко найдется семья, где родители не имели бы повода по­сетовать на непослушание детей и взаимные обиды.
Взаимоотношения взрослых и детей — большая проблема, ко­торой давно занимаются специ­алисты по детской психологии. Но даже для них здесь таятся необъяснимые загадки. Одна из них — невербальное (бессловес­ное) общение.
Многие из нас рассматривают воспитание как поучение, преж­де всего — словесное. И неред­ко бывают удивлены, что дети неправильно воспринимают, казалось бы, простые и ясные слова. Да и мы сами далеко не всегда понимаем настроение и намерения ребенка, упускаем из виду те едва заметные детали поведения, которые порой крас­норечивее всяких слов.
Несколько лет назад австра­лийские психологи исследовали две группы матерей. У одних дети часто капризничали, бывали не­послушными. Матери второй группы на своих детей почти не жаловались, потому что те в ос­новном вели себя хорошо. Осо­бое внимание специалисты обра­тили на манеру, в какой обща­лись со своими детьми те и дру­гие. Оказалось, что матери первой группы реже смотрели в глаза своим детям, чаще говорили не­приязненным тоном, давали ука­зания, держались на значитель­ном расстоянии (свыше двух метров) и очень редко наклоня­лись или приседали рядом с ре­бенком, чтобы поговорить с ним. Таким образом была выявлена важность пространственной бли­зости при общении с детьми.
Однако поспешные выводы делать недопустимо, ибо наше отношение к близости крайне противоречиво. Рассмотрим, для примера, как заполняется авто­бус или поезд метро на первой остановке маршрута. Если пасса­жиров по крайней мере вдвое меньше, чем мест в салоне, то они скорее всего разместятся таким образом, чтобы избежать непосредственного соседства друг с другом. Садиться рядом начнут лишь тогда, когда салон заполнится более чем наполови­ну. Такое поведение не распро­страняется на супругов, родите­лей с детьми или просто знако­мых, едущих вместе. Они, есте­ственно, предпочтут разместить­ся рядом. Иначе говоря для них дистанция имеет иное значение.
Из этого простого наблюде­ния следует очевидный вывод: вокруг каждого из нас существу­ет некое пространство, которое мы стремимся поддерживать в неприкосновенности. Лишь си­туация многолюдья вынуждает нас смириться с нарушением его границ. Либо мы сами, сблизив­шись с человеком в психологи­ческом смысле этого слова, стре­мимся к близости простран­ственной — вплоть до дружеско­го или любовного объятия.
Для ребенка близость с роди­телями не только естественна, но и крайне желательна. Выходя с мамой из дома, малыш хватает­ся за ее руку. Так он чувствует себя удобно и безопасно. Если же, взятый за руку, он, наоборот, хочет вырваться, то это не может не насторожить. Не исключено, что он отчасти утратил веру в маму как в надежную опору.
Правда, с таким выводом не надо спешить в пору возрастно­го кризиса, который начинается на рубеже 3-летнего возраста. Это вполне нормальное и зако­номерное явление, выражающе­еся в повышенном стремлении к самостоятельности. Но и в этом возрасте ребенок все же не настолько отдаляется от родителей, чтобы можно было вести речь об отчуждении. А вот если он действительно избегает про­странственной близости и по­стоянно стремится уклониться от контакта, тут есть над чем задуматься: отчего ему лучше держаться в стороне, чем рядом?
О подлинно близких отноше­ниях наиболее красноречиво свидетельствуют взаимные при­косновения. С первых дней жиз­ни нежные материнские руки дарят младенцу пока еще нео­сознанное ощущение уверенности и покоя. А если мать недовольна и раздражена, ее движе­ния могут стать резкими и даже причинить боль.
В возрасте 3—4 мес. ребенок эмоционально реагирует на по­явление родного человека: при приближении материнского лица малыш улыбается, лепечет и протягивает к нему ручки. Став постарше, ребенок нежно при­жимается к тому из близких лю­дей, кто берет его на руки. Но если его захочет приласкать незнакомец, малыш инстинктив­но попытается его оттолкнуть и вырваться.
Так с самого раннего возраста человек сигнализирует окружа­ющим о своем отношении к ним. Интерес и симпатию он выра­жает мягким касанием или поглаживанием, а рассердившись, может толкнуть или ударить. Этот несложный репертуар со­храняется на протяжении всей жизни, подчеркивая значение слов, а порой и заменяя их.
С возрастом у ребенка все более оформляется стремление к независимости и, в известном смысле, — неприкосновенности. Подростки довольно терпимо относятся к взаимным прикосновениям среди сверстников, но прикосновения взрослых их раздражают. Они вос­принимают их как подчеркивание детского статуса и поэтому ревно­стно охраняют границы своего личного пространства.
Но для ребенка помладше прикосновения выступают как важный знак заботы и близости. Дети школьного возраста также нуждаются в таком общении. Так что не надо бояться поцеловать своего ребенка перед сном, об­нять — даже без всякого повода, просто по настроению. Китайцы говорят: «Если хочешь вырастить злую собаку, никогда не гладь щенка». Понятно, что этот рецепт имеет и обратную силу, причем, разумеется, не только для собак.
Большое значение имеют не только прикосновения, но и же­сты.Они должны быть точными, усиливающими значение слов или выделяющими важность сказанного. Например, указав ру­кой на одежду, валяющуюся на полу, вы подкрепляете свою просьбу к ребенку, чтобы он устранил беспорядок.

♦ Когда вы слушаете ребенка, проследите, не сложены ли у вас руки на груди, что придает вам отстраняющий, «закрытый» вид. Обычно это означает, что вы не расположены благожелательно воспринять то, что ним говорят.
И наоборот, расслабленные, слег­ка отведенные от туловища руки показывают, что вы открыты для доверительного разговора.

♦ Ладони наших рук хорошо приспособлены для того, чтобы прикрывать лицо. Во многих жестах, направленных на соб­ственное лицо, присутствует желание что-то скрыть. Так, ко­личество жестов «рука — лицо» заметно возрастает при попыт­ках солгать. При этом чаще дру­гих встречаются следующие дви­жения: прикрытие рта — воз­можно, посредством касания носа (жесты маскировки), потягивание за мочку уха (имитация самонаказания), потирание щеки, касание или поглаживание под­бородка, бровей или волос (самоуспокаивание посредством символической ласки).

♦ Аналогично зажатие ушей (пускай и неявное) символизи­рует стремление воспрепятство­вать поступающей звуковой ин­формации, нежелание слышать.

♦ Подпирание головы рукой означает желание покоя и защи­щенности. Поглаживание лица или прикладывание костяшек кисти к губам представляет собой сигналы, выражающие стремле­ние к нежности.

♦ Пальцы, сжатые в кулак, ес­тественно интерпретировать как агрессивный жест, поскольку кулак — простейшее орудие для удара. Но не будем забывать, что сжатый кулак демонстрирует 'также хватательное действие.
Такое положение (без всяких агрессивных позывов) может принимать рука человека, стре­мящегося в широком смысле за что-то ухватиться. Понаблюдайте, как ведут себя дети в цирке, когда смотрят на головокружительные кульбиты эквилибристов или прыжки хищников. Детские ку­лачки непроизвольно сжимаются, дабы хоть символически за что-то ухватиться в рискованной и пугающей ситуации.

♦ Самой выразительной час­тью тела является, конечно же, лицо. Дети мгновенно распозна­ют подавляемый гнев по сжатым губам, насупленным бровям. А вот улыбка означает прямо противоположное — одобрение, похвалу, любовь. Разумеется, если она искренняя.

♦ Эмоциональное отношение может передать не только выра­жение лица. Движение головы — кивок или наклон назад — пока­зывают ребенку, что вы сейчас расположены к нему, готовы ус­покоить и поддержать его. Обязательно используйте эти движения во время доверитель­ного разговора с ребенком — это поможет ему раскрыться.

♦ Выражение глаз также явля­ется мощным средством обще­ния. Даже если вы контролиру­ете интонации своего голоса и выражение лица, взгляд может выдать то, что вы хотели бы скрыть. Поэтому внимательно следите за тем, что говорят ваши глаза, а не только губы.
Очень важно смотреть ребен­ку в глаза, особенно близко наклонившись к нему или присев рядом с ним, чтобы оказаться буквально на одном уровне. От­ветить взглядом на взгляд иног­да бывает достаточно для того, чтобы ребенок понял — вы ему доверяете, одобряете его дей­ствия, цените его усилия. И на­оборот, когда вы отводите взгляд, даже непреднамеренно, это мо­жет означать неодобрение или нетерпение.
Но бывает, что обмен взгляда­ми дает противоположный ре­зультат. В особенности дети по­старше иногда чувствуют при этом неловкость, а подростки даже негодуют на взрослых за то, что те таким образом пытаются «влезть им в душу».

♦ Хотя интонации речи нельзя в полном смысле отнести к бес­словесному общению, это тем не менее тоже очень важный компонент взаимопонимания. Ваша манера говорить помогает детям правильно оценивать смысл ваших слов. Если ваш голос звучит вяло, то и слова едва ли будут восприняты ре­бенком серьезно. Если указание дается нерешительным, чуть ли не просительным тоном, то ис­полнения можно вообще не дождаться.
Таким образом, если вы хоти­те, чтобы ваши дети стали для вас по-настоящему близкими, не следует забывать о том, какое важное значение имеют про­странственная близость и телесный контакт с ребенком, осо­бенно в младшем возрасте.