Консультация "Психологическое здоровье семьи"

Развод по-человечески.

Стоит ли убеждать кого-то, что чем более отстранены друг от друга члены семейства, чем больше каждый озабочен собственным благополучием в ущерб другим, тем выше риск остаться супругам в одиночестве. К сожалению, почти привычным явлением стали у нас разводы – это свидетельство нашего социального нездоровья. Ведь уж как страдают все участники печальных событий, сопровождающих распад семьи! Бывшие муж и жена наносят душевные травмы и друг другу, и детям, и родичам. Загляните в приёмные врачей- невропатологов, в психотерапевтические клиники и консультации, да и в больничные палаты для сердечников и язвенников – значительную часть пациентов составляют жертвы разводов.
Развод ослабляет иммунную систему женщины. Они более подвержены инфекциям, в шесть раз чаще умирают от пневмонии. И вообще – посещают врачей на 30 % чаще, чем имеющие нормальную семью. Правда, все те же печальные показатели – у женщин, несчастливых в браке, т. е. любое неблагополучие, потверждённое официальным документом или нет, равно болезненно отражается на женском организме.
Стойкость иммунитета мужчин в зависимости от семейного положения ещё не изучено. Но есть сведения, что на них семейные неурядицы или одиночество действуют ещё хуже. Бессемейные умирают от болезни сердца в 3,5 раза чаще, чем живущих среди родных. Дорожные катастрофы с первыми случаются в 5 раз чаще. Самоубийством кончают холостяки и разведённые чаще семейных в 6 раз. Ещё 150 лет назад было зафиксировано: ни один холостяк не попал в число долгожителей. Даже в сравнительно молодом возрасте, 20 – 30 лет, смертность среди холостых мужчин на 25% выше, чем среди женатых
Удивительные эти цифры наводят на мысль: широко бытующее представление, будто семья больше всего нужна женщине. Одинокие женщины менее драматично переживают своё одиночество. Средняя продолжительность их жизни не намного отличается от продолжительности жизни женщин имеющих семью,… Что же в браке столь важно для мужчины? По всей вероятности, его самочувствие связано с уверенностью: он нужен кому-то, от его здоровья, труда, преуспевания зависит его домашний уклад. Он лишний раз побережётся в рисковой ситуации, он и строже в нравах, чем его товарищ-холостяк, наконец, ему есть на кого опереться в трудную минуту. И ещё очень важный фактор: общественное мнение. Наличие детей всегда давало основание мужчине чувствовать свою физиологическую мощь. Вот и причина бодрого духа, который противостоит разным недугам. А развод губительно действует на отца семейства потому, что сразу лишаются смысла даже его производственные успехи: кому они в радость?
Как развод отражается на детях – видеть и слышать о них рассказы горько. Оказывается дети – самые большие «собственники». Они ни с кем, ни с чужими тётями-дядями, ни с новоявленными сводными братиками- сёстрами, не желают делить любовь и внимание моего папы и моей мамы. Вот как пишет об этом специалист по проблемам семьи: «… и предразводная и послеразводная ситуация наносит здоровью ребёнка непоправимый вред.…После развода родителей трёх-шестилетние дети испытывают чувство вины и самоуничтожения, семи-восьмилетние дети – злость и обиду, главным образом – на отца, десяти-одиннадцатилетние – обиду на обоих родителей. Более трети детей обычно хуже учатся, нарушают дисциплину, некоторые начинают конфликтовать со всеми, даже с друзьями, иные убегают из дома.
Таким образом, дети протестуют против капризов и игры родительских чувств и отношений. И справедливо: они нуждаются в обоих родителях, а не в одном, как бы тот его ни любил, ни баловал. Дети и есть главные страдальцы при распаде семьи.
Пример: Лена знала, что в её семье давно уже не всё в порядке. Например, всё чаще папа приходил домой поздно. Сама себе Лена объясняла там, что у папы много работы. Но как было объяснить то, что он, как раньше, не гулял с мамой и вместе с ней по выходным в местном парке. Они кормили белок, а потом шли в кафе пить горячий шоколад вместе с сочными ватрушками. Вкус этих ватрушек напоминал Лене о семейной счастье, о том, что мама с папой любят друг друга, любят её, она любит их и что их семья самая счастливая на свете! Вот уже полгода этих прогулок не было. Отец по-прежнему был с ней нежен, и мама тоже, но что-то было не то… Между мамой и папой росла пропасть. Однажды утром Лена предложила: «Пап, пойдём, все вместе, как прежде, в парк, покормим белок». «Знаешь, дочка, прости, я не смогу, у меня работа», - ответил он. Потом Лена обнаружила, что её родители спят в разных комнатах, а потом отец ушел к другой женщине, как сказала мама: «Навсегда!» Еще Лену приглашали на какой-то суд, где серьезный мужчина задал очень странный вопрос: «С кем ты хочешь жить: с мамой или с папой?» Лена расплакалась и убежала на улицу. Она безумно любила и маму, и папу. И конечно же она не могла выбрать… В итоге Лена осталась с мамой, но до сих пор не может понять, что она может сделать, чтобы спасти свою семью.
-А нельзя избежать подобных страданий, отменив вообще разводы.
Несколько столетий христианская религия именно так и решала проблему: брак заключается раз и навсегда. В России развод разрешался только в особых случаях: когда один из супругов оказывался бездетным, когда свершалась измена и она была доказана свидетелями прелюбодеяния, когда один из супругов оказывался душевнобольным или был осуждён на длительный срок.
Какими муками оборачивалась невозможность развода и для супругов, и для детей, когда ненавидящие друг друга люди оказывались осужденными на вечное пребывание под общей кровлей, можно только вообразить по трагическим повествованиям (Анна Каренина – хрестоматийный пример).
Революция решительно разрушила такую установку. В.И. Ленин считал, что право человека на свободное заключения брака должно непременно подкрепляться и правом на развод, когда супружеские чувства себя изжили.
Изменение закона о семье и браке привело к увеличению числа разводов. Расставались уже не только плохие жены с плохими мужьями, но и хорошие с хорошими, переставшие быть нужными друг другу.
Возросшее число разводов некоторые исследователи зачисляют в разряд доказательств «кризис семьи». Думается, что это явление скорее означает не упадок её авторитета и возможностей, а рост требований супругов друг другу, к стилю и образу совместного бытия. Значит, семья со временем будет расти качественно, ни мужчину, ни женщину видимость семейных отношений, «лишь бы замужество, лишь бы дом»,- теперь не будет устраивать. Они ищут подлинно человеческое, гуманное, высоконравственное соединение. Разводами они не семью отрицают, но и отрицают формальный брак во имя подлинного.
И вообще, нам пора признать: семейные радости и труды – удел не всех и каждого. Как в прежние времена были женщины и мужчины, считавшие себя «не созданными для блаженства», так и всегда будут. И винить их в этой неспособности – напрасные хлопоты.
Государство сделало немало для того, чтобы нейтрализовать или совсем уничтожить социальные корни развода: этому способствуют уравнение женщин с мужчинами и свободный выбор пар, запрещение насильственных браков, осуждение расчетливых отношений, снятие национальных и религиозных препятствий для супружества и т.д.
- Но что приводит к разводам, если 90% современных браков заключается по любви?
Самое большое зло для семьи – алкоголизм, именно эта причина в 44% случаев указывается в судах. В особенности, когда инициатором развода выступают женщины, они же подают почти 2/3 заявлений о расторжении браков. Это значит:300-400 тыс. семей терпят крушение, разбиваясь о пьяный быт, а не быт вообще. В последнее время растёт число разводов, в которых уже муж оставляет пьющую жену и забирает с собой детей. Самое отвратительное из всех «приобретений» эмансипированных женщин.
Около 25% разводов – из-за супружеской неверности. И тут тоже ничего не возразишь, никакими новомодными теориями не прикроешься. Никогда и нигде не терпели люди измену: ни в дружбе, ни в любви, ни в отношениях деловых, ни отношениях к своему народу, Родине-матери. Всё можно простить: ошибку, оплошность, недомыслие, даже нечаянное падение, но не предумышленное предательство!
Отчего человечество так – бывает, мы по природе своей – увы!- не однолюбы. Иначе не было бы первой и других влюбленностей, не выходили бы вторично замуж и не женились разведенные и вдовые, не посещало бы нас, как самое мучительное наказание, влечение замужней или женатого к чужому мужу или жене. Что тут делать? Наверное, прежде всего, нужно выдержкой и временем, разлукой испытать новое чувство - не обман ли это, не просто томление тела и души, принятое за глубокое чувство.
И еще нам полезно помнить, что любовь имеет свои приливы и отливы, свои периоды бурного цветения и временной остуды. Биоритмы присущи всему живому, они определяют, по мнению медиков, 90% физиологических процессов, в том числе потребности физиологической близости с супругом или супругой. Доктор философских наук В. И. Зацепин в книге «о жизни супружеской» рисует диаграмму подъёмов и спадов любовного влечения у разных индивидов. Он обнаружил, что повышенная конфликтность возникает между супругами, у которых накладываются друг на друга волна прилива и пора спада чувства.
Ученые считают, что супругам полезно в пору осложнений и охлаждений отправляется в командировку, в отпуск, отвлекаться, наконец, каким-нибудь интересным занятием, короче, отходить друг от друга на безопасное расстояние. Глядишь, значительно реже вспыхивали бы «немотивированные» стычки и поослабло бы влечение к другому объекту, который оттого, может, и стал привлекателен, что немилой стала «половина».
Можно использовать эти знания и в отношениях между друзьями, влюбленными. Эти отношения ведь тоже подвержены биоритмическим колебаниям, и бывает, что между всегда душевно близкими людьми, словно черная кошка пробегает. Ссорятся из-за чепухи и понять не могут: что с ними происходит? Им бы тоже на время отойти друг от друга без обид и упрёков, тогда и возвращение было бы радостным.
Мы уже говорили, что по-настоящему и измены, и ссоры, и недоразумения, которые потом сводятся к стандартной фразе в заявлении о разводе – «не сошлись характерами», чаще всего – дань нашему невежеству, незнанию самих себя, своей природы и природы другого человека, ставшего самым близким, но не самым понятным. Слишком дорогая дань.
Снова цитирую Н.Я. Соловьёва: «Спешим, братцы, спешим…. И самое горькое, что многие понимают: развод не принёс им счастья! По зарубежным исследованиям, даже спустя два года 25% женщин и 20% мужчин жалели, что расстались. Вот и плачут по ночам в подушку: «Вернись, я всё прощу». Прощать бы раньше – и упрёки, подозрение…. Думаю, не каждое увлечение ставит под сомнение брак, не всегда оно – измена, хотя, видимо всегда. Что ж, мы признаём быть терпимым к недостаткам другого, - возможно, в
таких-то в случаях это относится и к неверности. Но подчеркиваю: если она случайна, если из семьи не ушла любовь.
Попытаемся сформулировать некоторые условия «благополучных» разводов, иной раз, прибегая к доказательству методом от противного. Хочется обратить внимание на возможность разумных поступков, когда сердце бывает, оскорблено и непримиримо.
Медея, героиня древнегреческого мифа, чтобы отомстить изменнику Ясону, убивает своих (его) детей! Попытки различных мыслителей и писателей понять и оправдать убийцу-мать так и не достигли цели. Конечно, большего предательства со стороны мужа и вообразить нельзя. Ясон, убивает своих (его) детей. Попытки различных мыслителей и писателей понять и оправдать убийцу-мать так и достигли цели. Конечно, большего предательства со стороны мужа и вообразить нельзя. Ясон оставил не просто жену, он оставил женщину, которой был обязан исполнением своей исторической миссии, славой, успехом и даже спасением своей жизни. Он предал ту, которая сложила к его ногам всё, чем тверд и крепок человек: любовь отца, свои идеалы, она оставила родину, сменила царское положение на горький хлеб изгнанницы. Преступление Ясона, по убеждению Медеи, должно было получить соответствующее возмездие. И она его нашла. Однако, как это нередко бывает не только в искусстве, но и в жизни, карающий меч оказался обоюдоострым.
Мне думается, эта легенда несет в себе очень важное предостережение. Как бы велика ни была жертва, принесенная на алтарь любви и супружества, как бы велико ни было предательство и неблагодарность, нельзя самому потерпевшему выступать в роли судьи. Наказывая изменника, можно жестоко ранить невинных и замучить себя. Нравственный опыт человечества подсказывает нам первую «бракоразводную заповедь»: не суди, да не судим будешь. Передай в беспристрастные руки решение спорных дел: виновен – не виновен, в какой степени и как наказать? На то и существует суд: государственный, людской, наконец, суд совести самого предателя. Пострадавшей стороне больше присуще гордое терпение.
Многому учат нас и более близкие к нам исследователи человеческих судеб. Например, Н.Г. Чернышевский и Л.Н. Толстой искусно воспроизвели поведение «новых» людей в таких довольно традиционных обстоятельствах, как осознание горькой истины , что ты нелюбим, что тебе предпочли другого. Дмитрий Лопухов (герой романа «Что делать?») и Федор Протасов (герой драмы «Живой труп») поступили на удивление одинаково: симулировали самоубийство и исчезли из жизни своих честных, порядочных. Но нелюбящих жен. Вдумчивый читатель нам возразит: у первого еще не сложились отношения с женой, супругами они были только юридически; у второго эти отношения уже распались и тоже оставались супружескими лишь по документам. Значит, у обеих пар «делить» было нечего. Надо было привести форму в соответствие с содержанием, что и было сделано весьма деликатным образом.
Все это так. Но есть, по-моему, здесь определенный нравственный урок. Жертвуют своим благополучием не «виновные», А «потерпевшие»,не те, кто предпочел другого партнера, но те, кто осознал: выбор сделан не в их пользу.
Какая же в этой жертве мудрость и справедливость?
Мудрость та, что оба супруга предпочли доброе отношение, уважение и благодарность жены её ненависти, презрению, унизительным выяснением отношений – всему, что сопровождает обычно попытки насильно удержать «законную половинку», усугубляя чувство ее вины за невольно возникшее влечение к другому человеку.
В.А. Сухомлинский справедливо писал, что чаще ребенка судят и осуждают окружающие, тем меньше у него остается совестливости, тем больше желание сделать тоже виноватыми, «тоже плохими» своих собственных судей. Или хотя бы представить их таковыми в собственном воображении. Истина эта применима и к взрослым. Виноватая «половина» нередко ищет средства уличить, обвинить партнера, чтобы не выглядеть уж вовсе дурной.
Вот сама собой напрашивается и вторая заповедь, которую неплохо бы помнить нам в любых конфликтах и критических ситуациях: не умножай, не усугубляй вины виноватого. По совести признать, заповедь очень трудно исполнимая.
В процессе распада семьи люди порой раскрываются с самой неожиданной стороны даже для самих себя. Всегда бескорыстные люди вдруг становятся мелочными. Мягкие, всепрощающие – непримиримыми ненавистниками. Как говорят медики, в патологии нередко выявляется то, что скрыто в норме. Скрыто… Но не отсутствовало же вовсе. Катаклизмы обнажают пласты чувств и отношений, но не привносят что-то невиданное. Поэтому истинная цена супружеских связей, их культура и порядочность как раз и обнаруживаются в период разрыва. И когда мы слышим о скандальном разводе «вполне порядочных» людей, можно с большой долей основания поставить их порядочность под сомнения. При всем при том не будем смешивать со скандальностью мучительность, болезненность развода. Это совершено разные понятия. Первое – общественное поведение, а второе – душевное состояние.
Многие мужчины и женщины находят мудрые и гуманные ре6шения, когда расстаются. Они не отказывают друг другу в уважении, дружбе. Их дети продолжают любить и ценить их обоих.
Тут, пожалуй, самое место и время рассказывать об одной ситуации, когда супруги, разводясь, избежали унизительных сцен. Заслуга в этом, прежде всего, принадлежала женщине. Как объяснить «потерпевшая», помогло знание, пусть и дилетантское, основ самовнушения, аутотренинга.
В момент признания мужа, что он любит другую, она чуть было не лишилась рассудка. Потом сдержалась, вспомнила советы психологов: в любом, самом отчаянном положении можно отыскать точку нравственной опоры, зацепившись за которую удержишься, не сорвешься в бездну отчаяния. Надо только ее отыскать. Эту точку опоры она обрела в мыслях о том, что у нее была любовь, у нее есть ее плод- ребенок. Не каждому так везет в жизни. То есть она сосредоточила свои мысли не на том, что теряла, а на том, что имела.
Ее белые радости, счастье, воспоминания о них никакой суд и развод не отнимут. А ведь человеческое самочувствие не одним сегодняшним днем питается. В него крепко вплетены вчерашние страсти и надежда на завтрашний успех. Когда же впереди неизвестность и даже тем более- печаль, особенно бережно стоит хранит свет, идущий из прошлого.
Это самовнушение помогло ей обрести равновесие, а потом и новые, снимающие боль, доводы появились. Она начала приучать себя смотреть на мужа как на “чужого” мужчину, которого она любит, а он ей не отвечает взаимностью. Что же, разве такое случается редко? Но никто же при этом не выставляет свои переживания напоказ, не тычет пальцем в сторону “виновного”. Значит, надо скрыть раны, скрыть боль от окружающих, и, прежде всего от ребенка. Ему вообще ни к чему знать о сердечных переживаниях матери. Для него папа просто живет отдельно.
Из этой истории можно вывести еще одну заповедь: не топтать свое счастливое прошлое. Оно даст силы пережить тяжелое настоящее. В материальных делах держать норм, определенный законом. Что и кому положено - отдавать без дискуссий .Если кто-то недоволен, пусть спорит с гражданским кодексом, а не с бывшем супругом (супругой). Как объяснила та женщина, и в этом бескорыстие есть свой «расчет».
- Я решила: если стану ущемлять его законные права, этим только сниму с его души сознание несправедливости предпочтение мне другой женщины. А это сознание для него самое тяжкое наказание.
Не стану лукавить: счастливого конца у этой истории не было. Как я уже говорила, женщина осталась одна. Но процесс распада семьи не отнял у неё лишних сил, здоровья, нервов, собственного достоинства. Все она сохранила. Сохранила и уважительное отношение бывшего мужа к себе, и заботливого отца своему ребенку. На мой взгляд, это и есть один из вариантов «развода по-человечески». Известны и другие случаи. Их не так уж мало, вопреки общему впечатлению. К сожалению, Искусство (и наука), повторяю, интересуется лишь громкими драмами и трагедиями.
Поскольку мы признаем многовариантность любви, поскольку можно ожидать и многовариантность «благополучных» разводов. Смягчить страдания двух людей, не сумевших построить общий дом, может убежденность: они утратили лишь часть былых связей, они перестали быть возлюбленными, но отнюдь не перестали быть родителями, порядочными людьми, наконец.

Особенности пар, которые на грани развода:

1. В течение брачной жизни у них длительное время сохраняется слишком высокая автономность потребностей, интересов, намерений, желаний, основных взглядов и жизненных установок. Процесс их отождествления и слияния по каким-то причинам затруднен.

1. Автономность потребности и интересы конфликтующих супругов слишком часто вступают в конфронтацию, рождая стрессовые ситуации.

1. Любовь между супругами постепенно угасает, не переходя в прочную супружескую дружбу.

1. Не устанавливаются взаимопонимание, взаимная психическая поддержка, растет замкнутость и отчужденность.

1. Часто теряется взаимное уважение.

1. Наблюдается рассогласование в сфере домашних дел.

1. Происходит накопление отрицательных чувств и эмоций друг другу, которые значительно превышают положительные эмоции.

Как избежать развода.

Во-первых, запомнить, что, возможно, именно тогда, когда вы считаете кого-то из членов семьи воплощением всех человеческих пороков, когда из него, как назло, так и сыпятся всяческие недостатки. Виноватыми может быть не он, а ваша собственная отрицательная установка, возникшая как естественное следствие ритмичности отношений и заставившая вас воспринимать его с позиции недуга, истолковывая даже самое безобидное его поведение как злонамеренное и безобразное.

Во-вторых, на бесконечные обвинение одного второй старался бы отвечать бесконечным снисхождением.

В-третьих, быть оптимистом. Верить домочадцам, показывать им эту веру и знать, что, если вы сделаете не столь уж большие усилия и обойдитесь без ошибок. Если надо, отдохните друг от друга и начинайте все сначала.

В-четвертых, постараться, чтобы вас как семью соединяла не только любовь, но и что-то другое – важное: общие интересы, цели, дети и т. п.; чтобы усталость друг от друга не привела к трагическому исходу.

В-пятых, постараться быть всегда сдержанными и бесконфликтными. Не стремитесь сказать другому грубость потому, что вам кажется, что вы роняете свое достоинство. Наоборот, вы его укрепляете. Во всех случаях лучше прежде, чем сказать что-то заведомо нехорошее, сначала просчитать до 10. И помолчать. Не можете – считайте до 100. Если и это не поможет – до 1000. И вообще, прежде чем сказать что-нибудь другому, прикиньте: а хотели бы вы сами это услышать? Если нет, то не считайте, что это будет приятно услышать ему.