Новая философия взаимодействия семьи и дошкольного учреждения

Главный момент в контексте
«семья—дошкольное учреждение» — личностное взаимодействие педагога и родителейв процессе воспита­ния ребенка.
Для педагогов важ­но, как организована деятельность группы (режим, обеспечение реализации программы), то для родителей наиболее значимо — как «вписывается» и в режим, и в реализацию программы их ребенок. Родители должны быть уверены в хорошем отношении к своему ребенку воспитателей.

Общение педагога ДОУс родителями воспитанников

Этапы установления доверительно-деловых отношений

В процессе межличностного общения люди вступа­ют в контакт (устанавливают взаимоотношения, нала­живают взаимодействие), передают и получают инфор­мацию, т.е. обмениваются ею, воспринимают и понимают друг друга, опираясь на невербальное поведение своих партнеров.

И нтерактивная сторона общения педагогов с родите­лями
предполагает возникновение между ними контакта,
которые станут основой сотрудничества воспитываю­щих взрослых,
налаживания взаимодействия между ними.

Первый этап установления доверительных отношений - создание у педагога и трансляция родителям положительного образа ребенка.

Второй и третий этапы установления доверительно-деловых кон­тактов с родителями связаны с обменом между воспитывающими взрослыми информацией о ребенке.

На втором педагог передает родителям те неожиданные или интересные знания о ребенке, которые не могли быть ими получены в семье (например, данные социометрического исследования о положении ребенка в группе сверстников или особенности элементов учебной деятельности, которые формируются у ребенка на занятиях). При этом педагог доверительно сообщает родителям о своих затруднениях и советуется с ними, как поступить сформи­ровать у родителей установку на сотрудничество.

На третьем этапе взрослые меняются ролями. Педагог знакомит­ся с проблемами семьи, возникающими в ходе воспитания ребенка.

Четвертый этап установления доверительно деловых контактов с родителями состоит в совместных исследованиях лич­ности ребенка, выработке согласованного взгляда на его
воспита­ние, коррекции всеми взрослыми своих воспитательных позиций, на основании чего реализуется единое педагогическое воздействие.
Подготовка педагога к диалогу с родителями

Ошибки в общении педагога с родителями:

• полич­ное обращение,

• торопливость в оценке ребенка с акцептом на негативные проявления,

• пренебрежение к собеседнику, игнори­рование его настроения, состояния, жизненного опыта.

Справиться с волнением перед беседой, добавить уверенности в своей позиции, создать готовность к диалогу и взаимопониманию педагогу помогут следующие упраж­нения.

Упражнение «Перед сложным разговором»Вситуации, обо­значенной в названии упражнения, необходимо, пребывая в состо­янии сосредоточенности и сконцентрировав волю, несколько раз (до семи) повторить текст формулы: «Я спокоен и уверен в себе. У меня правильная позиция. Я готов к диалогу и взаимопониманию».
Упражнение «Дыхание» Удобно устроившись в кресле или на стуле, расслабившись и закрыв глаза, по своей команде необхо­димо отключить внимание от внешней ситуации и сосредоточиться на своем дыхании. При этом не надо стремиться управлять им. Дли­тельность упражнения — 10—15 мин.
До и после важного разговора можно воспользоваться упражне­ниями, представляющими собой разновидности метода психологи­ческого душа, помогающего снять усталость, стабилизироваться, почувствовать уверенность в себе.
Упражнение «Внутрениий луч»Сначала необходимо принять удобную позу сидя, лежа (если позволяют обстоятельства) или стоя. Затем надо представить, что внутри вашей головы, в верхней ее части, возникает светлый луч, который медленно и последовательно дви­жется сверху вниз, постепенно освещая лицо, шею, плечи, руки ровным и расслабляющим светом. По мере движения луча разглаживаются морщины, исчезает напряжение в области затылка, расслабляется складка на лбу, опадают брови, охлаждаются глаза, ослабляются зажимы в уголках губ, опускаются плечи, расслабляются шея и грудь. Рекомендуется выполнить упражнение несколько раз в последова­тельности сверху вниз, Закончить его надо словами: стал(а) новым человеком! Я стал(а) сильным(ой), спокойным(ой) и стабильным(ой)! Я все буду делать хорошо!»
Учимся слушать родителя
Слушание может быть пассивным и актив­ным (понимающим).
Пассивное слушаниенеобходимо в случаях: когда собеседник хочет высказать свое мнение или отношение к чему-либо; в напря­женных ситуациях, когда он хочет обсудить волнующие его вопросы («Расскажите, что вас беспокоит?»)
При пассивном слушании следует придерживаться следующих правил.
1. Стараться не вмешиваться в монолог говорящего.
2. Внимательно слушать все, что говорит собеседник.
3. Постоянно давать собеседнику сигналы, что вы сосредоточены на его словах: «Да-да. Понимаю вас»
Активное слушаниенеобходимо, когда желание говорить очень слабое или отсутствует, когда собеседник стремится получить более активную поддержку, помощь или одобрение.
1. Прием отражения чувств — стремление показать собеседнику, что слушатель понимает его чувства, состояние.Делаем акцент не на содержании сообщения, а на эмоциональном состоянии собеседника: «Мне кажется, что вы чувствуете...», «У меня такое ощу­щение, что вы чем-то...», «Я вижу, что вы очень сердиты». Если слушатель в конфликтной ситуации покажет говорящему, что понимает его чувства, «обвинительный накал» речи собеседника спадет.
2. Прием выяснения— обращение к говорящему за уточнениями. Следует использовать фразы: «Не повторите ли вы еще раз?», «Что вы имеете в виду?», «Не объясните ли вы это?», «Изви­ните, я не совсем понял вас...» и т.д. Такие мягкие, нейтральные фразы приглашают собеседника, не обижая его, высказывать свою мысль более конкретно, подыскивать точные слова. Выяснение полезно использовать в случаях, когда собеседники решают проблему и им необходимо точно понять позицию друг друга.
3. Прием перефразирования — повторение мысли собеседника сво­ими словами. Перефразирование можно начать следующими фразами: «Если я вас правильно понял, то...», «Другими словами, вы считаете...» и т.п.
4. Прием резюмирования— подытоживание основных мыслей собе­седника. Следует использовать фразы: «Таким образом, главное...», «Итак, вы пред­лагаете...», «Ваша основная идея, как я понял, в том, что...», «Если теперь подытожить сказанное вами...»
Учимся разрешать конфликты с родителями.
Конфликтов не надо бояться, их надо предупреждать, а в случае возникновения — улаживать. Именно улаживать, так как в конфликтах не бывает победителей. Конфликт показывает, что проблема назрела, и если ее разрешить, то конфликт минует.
Алгоритмомразрешения конфликта.
1. Выслушайте собеседника, не перебивая его.
2. Признайте чувства, которые собеседник испытывает. Это можно сделать с помощью приема активного слушания — «отражения чувств собеседника»,
3. Установите границы допустимого: «Я готов(а) вас выслушать, но слушать брань не буду».
4. Продемонстрируйте понимание роли родителя в воспитании ребенка, например: «Я понимаю, что вы заботитесь о своем ребенке».
5. Выясните, как родитель воспринимает конфликт: «Пожалуй­ста, говорите, мне очень важно знать ваше мнение по поводу про­изошедшего».
6. Четко сформулируйте предмет обсуждения, т.е. то, из-за чего возник конфликт. Это важно для сужения поля обсуждаемых про­блем. Достигнуть этого можно с помощью приема ак­тивного слушания — резюмирования, например: «Таким образом, главное... Если теперь подытожить сказанное вами, то...». Еще лучше попросить сделать резюме самого родителя.
7. Установите, по каким вопросам вы с родителем имеете одина­ковые взгляды, а по каким — ваши мнения расходятся. Это можно сделать, повторив несколько раз вопрос: «Вы согласны с?..»
8. Опишите содержание конфликта, избавив его от эмоциональ­ных характеристик. Здесь снова может быть использован прием резюмирования: «Итак, мы пришли к тому, что...».
9. Ищите выход из ситуации, устраивающий обе стороны. Для этого попросите родителя дать свои предложения по решению про­блемы и добавьте к ним свои. Если среди этого перечня не нашлось варианта, устраивающего обоих, то необходимо продолжить вы­движение предложений по решению проблемы до тех пор, пока не будет найден выход из ситуации, отвечающий интересам всех сторон
10. Примите совместное «коммюнике», в котором устно или пись­менно будет зафиксировано, что обе стороны, участвующие в кон­фликте, признают решение приемлемым и обязуются его выполнять.
Помоги себе сам

Упражнения способствуют выработке внут­ренней стабильности, созданию баланса нервно-психических про­цессов, освобождению от травмирующей ситуации.
Упражнение «Мария Ивановна»Выполняется индивидуально в течение 10— 15 мин. Представьте себе неприятный разговор с каким-либо человеком, например с Марией Ивановной, повысившей на вас голос и сделавшей несправедливые замечания. Закончился рабочий день, и вы по дороге домой снова вспоминаете неприятную бесе­ду. Чувство обиды захлестывает вас и вы не можете с ним справиться. В таком случае попробуйте идти от противного. Вместо того чтобы насильственным образом вычеркнуть Марию Ивановну из своей памяти, попытайтесь, наоборот, максимально приблизить ее. Попро­буйте по дороге домой сыграть роль Марии Ивановны: подражайте ее походке, манере вести себя, проигрывайте ее размышления, семей­ную ситуацию, отношение к разговору с вами. Через несколько минут такой игры вы почувствуете облегчение, напряжение спадет, изме­нится ваше отношение к конфликту и к самой Марии Ивановне.
Последствия такой игры станут видны на следующий день, когда вы придете на работу. Мария Ивановна с удивлением обнаружит, что вы доброжелательны и спокойны, и сама, вероятно, будет стремиться уладить конфликт.
Упражнение «Мой враг, мой друг» Упражнение помогает из­менить взгляд на другого человека, с которым у вас напряженные отношения.Представьте себе своего обидчика. Возьмите лист бумаги и по­пытайтесь описать его внешний вид, т.е. составить словесный портрет. Старайтесь фиксировать прежде всего симпатичные детали его внешности. Прочитайте то, что написали. Если вы отметили отрица­тельные внешние данные этого человека, вычеркните их. Затем опишите качества характера своего партнера по конфликту. Опирайтесь на то, что в нем есть хорошего, не разрешайте себе описывать отрицательные свойства его личности. Если все же это произошло, при повторном чтении вычеркните их.
Далее опишите взаимодействие с этим человеком, опять опира­ясь на позитивные моменты в его поведении. Затем попробуйте проанализировать свои действия. Вы почувствуете изменения к лучшему в отношении к этому человеку. Это поможет выстроить конструктивную линию поведения.
Владениетех­нологией этической защиты

Конфликты между педагогом и родителем, во время которых возможны критические и недоброжелательные высказывания ро­дителя в адрес педагога, могут потребовать от него владения тех­нологией этической защиты,котораяпозволяет педагогу с честью выходить из трудного положения и сохранить возможность конструктивного общения с родителем в дальнейшем. Главное условие использова­ния технологии — разговор должен происходить в отсутствие де­тей, потому что одна из задач воспитателя — укрепление авторитета родителей. Технологии этической защиты следует начинать со способов «мягкой» защиты (приемы 1 — 5) и, только испробовав все средства, переходить к «жестким» приемам (приемы 6—8).

1. «Вопрос на воспроизведение».Назначение приема состоит в том, чтобы приостановить общение, принижающее достоинство человека. Прием осуществляется с помощью вопроса и просьбы педагога воспроизвести слова и действия партнера по общению, которые якобы показались ему непонятными. Такие фразы, как «Простите, я не понял(а)» «Как вы сказали?» «Не расслышал(а), не могли бы вы повторить?», должны быть произнесены без иронии, с искренней заинтересованностью. Собеседник по вашей просьбе вынужден остановить произнесение гневной речи и воспроизвести то, что уже было сказано. Как правило, в это время происходит осознание си­туации и говорящий возвращается к сказанному уже с использо­ванием элементов речевого этикета. У педагога появляется возмож­ность выстроить конструктивное общение с родителем.
2. «Вопрос об адресате».Цель данного приема — показать собе­седнику, что неуважительная речь не может быть обращена к пе­дагогу. Основа приема лежит в демонстрации наивного и искрен­него непонимания того факта, что это к нему обращена подобная тирада родителя. Фраза «Это вы мне?» дополняется мимикой и пластикой. Партнеры по общению имеют возможность, если будет признана ошибка, продолжить разговор в приемлемом тоне.
3. «Окультуренное воспроизведение».Этот прием используется педагогами с целью корректирования поведения партнера. Его суть состоит в демонстрации оппоненту другой формы общения — культурной. Применив фразу «Если я правильно вас понял(а)...», педагог добавляет то, что было сказано собеседником, но в другой форме. При согласии партнера с тем, что именно это он и имел в виду, можно считать, что общение удалось вывести на более высокий уровень.
4.«Оправдание поведения».Прием состоит в создании своеобразного зеркала, которое предъявляется партнеру, чтобы он увидел в нем свои возможные добрые мотивы. Услышав от педагога позитивные пред­положения: «Вероятно, вы хотели...» «Конечно, вы намеревались...», обидчик невольно соглашается, и уровень общения повышается.
5. «Ссылка на личностные особенности».Данный прием будет последним в ряду способов удержать ситуацию на грани конфликта. Он своего рода предупреждение собеседнику о том, что тот преступает допустимую грань. Педагог должен сказать партнеру о каких-либо своих принципиальных качествах, не позволяющих ему вести об­щение на заданном уровне: «Я не привык(ла) к такому тону. Я так устроен(а), что не могу...» и т.п.

6. «Великодушное прощение». Этот элемент «жесткой» защиты выглядит как видимое смирение с грубостью партнера, который пока не может вести себя иначе: «Если только так вы и умеете, то...» «Если вам так хочется...». Здесь педагог уже не делает попытки сохранить достоинство собеседника.
7. «Сопоставление достоинств партнера с его поведением».При­менение этого приема возможно в двух вариантах. Первый, имею­щий целью продолжить общение, состоит в оглашении педагогом своего положительного отношения к собеседнику: «Я всегда считал(а), что вы такой(ая)..., но сегодня я вас не узнаю». Второй больше будет свидетельствовать о разочаровании, которое испытывает вос­питатель: «Вы казались таким(ой)..., а оказывается, что...».
8. «Оставить наедине с самим собой».Это способ жесткий, лако­ничный, с обязательным разрывом отношений: «Жаль, что вы не осознаете, что сейчас произошло. Вероятно, вы не способны понять, что сказали»

Приемы этической защиты нужно использовать, будучи спокой­ным, по возможности, в предложенной последовательности. Как только на определенном этапе педагогу удастся сделать общение более спокойным и конструктивным, можно прекратить использование технологии. Ее применение можно считать успешным, если удалось избежать разрастания конфликта и вернуть общение в норму.

К профессиональным коммуникативным педагогическим умениям можно отнести пошаговую технологию продвижения к контакту и взаимопониманию. Она позволяет преодолеть начальную настороженность родителей (нормальную реакцию взрослого человека при вступлении в контакт), подвести к адекватному общению, при котором слова воспитателя начинают вызывать нужную реакцию у родителей.

Пошаговая технология продвижения к контакту и взаимопониманию по методике Д.Б. Филонова

• доверительное общение не может быть навязано, оно должно возникнуть как естественное желание с другой стороны;

• процесс контактирования проходит в своем развитии определенные этапы (стадии). Задержка или попытка проскочить тот или иной этап может разрушить взаимодействие;

• процесс взаимодействия должен развиваться последовательно, а переход в другую стадию возможен только при наличии определенных промежуточных результатов.

Стадии контактного взаимодействия:

• накопление согласия;

• п оиск совпадающих интересов;

• взаимное принятие для обсуждения личностных качеств и принципов;

• выявление качеств, опасных для взаимодействия;

• реализация способов индивидуального воздействия и взаимной адаптации;

• согласованное взаимодействие.

Показатели партнерств, ориентированных на семью,
вдетских дошкольных учреждениях
Навыки положительного общения с родителями

• Мы больше спрашиваем и слушаем родителей ребенка, чем указываем или даем советы.

• Часто сообщаем родителям и в устной, и в письменной форме о прогрессе, достижениях в развитии их ре­бенка.

• Используем индивидуальные формы направления информации семьям и получения сведений от них.

• Даем родителям возможность понять, что мы готовы обсуждать с ними широкий спектр тем, касающихся их ребенка.

• Прежде чем сообщать родителям цели и задачи обра­зовательной программы, спрашиваем, чего хотят они.

• Своевременно и положительно реагируем на предложе­ния, идеи и просьбы родителей.

• Стараемся разрешать проблемы во время совместного с семьями принятия решений, касающихся их детей и их самих.

Предоставление родителям возможности
делать выбор и принимать решения

• Помогаем родителям обобщить то, что они хотят для своих детей и для себя; вместе составляем список це­лей, выраженных словами самих родителей.

• При планировании и предоставлении услуг относимся к родителям как к настоящим экспертам по вопросам, связанным с их детьми.

• Совместно с родителями определяем стратегии обуче­ния и воспитания, предоставляем возможность решать, какие из них больше всего соответствуют их потребно­стям и ресурсам.

• Предоставляем родителям право выбора в вопросе о том, когда, где и каким образом они будут участвовать в образовании своего ребенка.

• Регулярно выясняем мнение родителей об эффективно­сти выбранных стратегий, результатах работы по про­грамме и изменениях, которые они хотели бы внести.

Определение и использование
положительных черт, сильных сторон ребенка и семьи

• Сообщаем родителям о сильных сторонах, достижени­ях и положительных чертах характера ребенка в ходе бесед, телефонных разговоров, посредством записок и т. д.

• Получаем от родителей информацию о долгосрочных целях, надеждах и чаяниях в отношении будущего их ребенка и семьи.

• Признаем уникальный вклад родителей в прогресс их ребенка и выражаем им благодарность.

• Предлагаем родителям сформулировать цели и дей­ствия в тех направлениях, в которых ребенок силен, и включаем их предложения в план развития.

• Помогаем родителям понять, что они могут оказать су­щественное положительное влияние на жизнь своего ребенка.

Создание дружелюбного партнерства
между детским садом и семьей

• Предоставляем всем членам семьи возможность для ак­тивного участия в групповой деятельности, делаем все, чтобы родители при этом чувствовали себя комфортно.

• Даем родителям возможность участвовать в принятии ре­шений, касающихся проведения мероприятий в группе.

• Привлекаем родителей к обучению детей, используя при этом такие формы, которые позволят им чувство­вать себя легко и комфортно.

• Готовы принимать родителей в своей группе и в детс­ком саду в любое время на протяжении всего дня.

• Помогаем семьям в поиске других общественных услуг, в которых они нуждаются

• Принимаем и уважаем мнения и чувства родителей, даже если они не совпадают с нашими собственными.

• Стараемся выработать у себя понимание культурных ценностей семей, с которыми работаем.

• П ринимаем ценности семей, даже если они входят в конфликт с нашими собственными.