Ребенок, который любит командовать
Статья посвящена важной теме для родителей, сталкивающихся с поведением своих детей, которые стремятся быть лидерами в отношениях со сверстниками. Мы обсудим, как это может проявляться и какие шаги можно предпринять, чтобы изменить такую динамику. Все дети разные, и некоторые из них имеют естественное стремление командовать другими, что может вызывать трудности в их общении.
Часто такие дети воспринимаются как диктаторы, и это может привести к социальной изоляции. Если ваш ребенок пытается управлять игрой или общением с друзьями, возможно, он просто не знает, как вести себя в коллективе. Важно разобраться в причинах такого поведения - иногда на это может влиять домашняя обстановка или слишком высокие ожидания со стороны родителей.
В статье предлагается рассмотреть возможные причины, по которым ребенок может думать, что именно он должен управлять процессом. Это может быть связано с тем, что в семье на него возложены серьезные обязанности. Или же он может пытаться компенсировать свою неуверенность, контролируя других. Таким образом, причина стремления командовать может быть глубже, чем кажется на первый взгляд.
Мы предложим родителям стратегии, как можно помочь своему ребенку научиться партнерским отношениям. Важно не только принудить его прекращать командовать, но и научить его находить общий язык с другими детьми. Это включает в себя проговаривание ситуаций, разработку совместных игр и поддержку в стремлении идти на компромиссы.
Родителям следует помнить, что поддержка и похвала, когда ребенок проявляет понимание и гибкость, очень важны. Природное стремление к лидерству можно направить в конструктивное русло, что станет полезным опытом на протяжении всей жизни ребенка.
Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад компенсирующего вида №16 «Золотой ключик»
Статья для родителей дошкольников на тему:
«Ребенок, который любит командовать»
Кэрол наблюдала за тем, как ее дочь играет во дворе. Было видно, как девятилетняя девочка, размахивая руками, командует подругами. Вскоре эта девочка пришла домой.
- Они больше не хотят играть со мной, - сказала она. Кэрол это нисколько не удивило.
Склонность командовать в некоторой степени может быть присуща отдельным детям. Робкие и замкнутые дети вряд ли станут пытаться верховодить над своими сверстниками. Общительные дети могут стремиться всеми командовать, но чаще они просто очень активны и преисполнены всяческих затей. Им не столько интересно о ком-то заботиться, сколько интересно быть лидерами.
Дети-заправилы - вовсе не лидеры. Они - диктаторы. Они хотят, чтобы все было так, как хочется им, и думают, что это наилучший вариант. Заправилы иногда предпочитают играть с детьми, которые младше их, таким проще отдавать приказания. Но те же заправилы рискуют быть отвергнутыми сверстниками, и чтобы это компенсировать, они еще больше пытаются командовать другими.
Что нужно принять во внимание
Такое поведение ребенка, когда он стремится распоряжаться другими, возможно, где-то находит свое подкрепление.
Первое, на что следует обратить внимание, это на домашнюю ситуацию. Может быть, ребенок привык распоряжаться потому, что у него много обязанностей? Часто, когда дети растут в неполной семье или когда кто-то из родителей алкоголик или инвалид, то это заставляет детей быстрее взрослеть и занимать положение взрослых. Возможно, вы слишком многого хотите, требуя, чтобы они выполняли много работы по дому, заботились о своих младших братьях и сестрах и при этом не пытались командовать сверстниками.
А может быть, ребенком-заправилой часто командуют дома? Если это так, то, возможно, он пытается уравновесить это склонностью главенствовать над товарищами по играм. Если отношение к такому ребенку со стороны братьев и сестер изменится, то не исключено, что стремление командовать пройдет само собой.
Во-вторых, не проявляются ли у ребенка признаки стремления добиваться совершенства во всем? Если он легко расстраивается из-за оценок, боится за что-то браться, опасаясь, что у него ничего не получится, или если им овладевает навязчивая деятельность, например, постоянно что-нибудь чистить или подсчитывать, то здесь, возможно, имеет место синдром тревожности. В этом случае ребенка необходимо показать специалисту.
Как нужно говорить
Вряд ли тут надолго поможет ваш приказ прекратить командовать и позволить друзьям делать то, что им хочется. Вам придется напоминать ребенку об этом много раз. Надо понять, что устоявшийся шаблон стремления быть главным дает вашему ребенку ощущения превосходства или уважения к себе и что здесь нужны альтернативные способы достижения этих целей. Сначала вы, наверное, захотите помочь ребенку больше открыться:
- Я заметила, что ты расстраиваешься, когда твои друзья не хотят делать по-твоему. Расскажи мне об этом подробнее...
- Как это выглядит со стороны, когда кто-то хочет, чтобы все было так, как надо ему?
- Как ты думаешь, каково было Джереми, когда ты сказал, что не будешь играть с ним, если он не подчинится твоим правилам?
- 3ахочешь ли ты играть с тем, кто всегда хочет, чтобы все было только так, как нравится ему? Нет? Вот и меня беспокоит то, что твои друзья не станут играть с тобой, потому что ты все время хочешь, чтобы все было по-твоему.
Заранее продумайте вместе с ребенком, как ему вести себя дальше. Если вы знаете, что он будет играть с друзьями, то отрепетируйте с ним ситуацию, в которой он будет более дружелюбным и не станет никем командовать. Вознаградите его за усилия похвалой или объятиями.
- Я видел, как ты согласился играть в футбол, когда сам хотел играть в волейбол. Это было великолепно. Я горжусь тобой, что ты дал возможность другим детям играть, во что они хотят.
- Я видела, как ты вырезал фишки из бумаги. Это очень справедливый способ определить, кто придет первым в игре. Молодец!
- Я думаю, ты любишь отвечать за своих друзей, потому что у тебя много обязанностей по дому. Может быть, нам надо что-то изменить в семье, чтобы у тебя было больше свободного времени?
Будьте готовы к переговорам. Дети, конечно, должны иметь обязанности, но они все равно должны оставаться детьми.
Используемая литература:
Коулмен П. "Как сказать ребенку о ..."
