Как правильно наказывать ребенка
Вопрос о том, как правильно наказывать ребенка, беспокоит родителей на протяжении веков. Многие из них обращаются к книгам, накапливая опыт, чтобы найти оптимальные способы воспитания. Приныстальностью к детям и уважение к их потребностям в воспитании всегда поднимается вопрос о балансе между строгой дисциплиной и любовью. Однако важно помнить, что безграничная снисходительность может привести к негативным последствиям, и именно это сводит к нулю все усилия по обучению границам поведения.
Эксперты, такие как Б. Спок и Д. Добсон, подчеркивают необходимость четкого установления правил. Дети должны понимать, что приемлемо, а что неприемлемо в их поведении. Установленные границы помогают ребенку воспринимать наказание как справедливую реакцию, что делает дисциплину более эффективной. Решительность и уверенность родителей влечет за собой авторитет, в то время как нерешительность может подорвать доверие и уважение со стороны детей.
Необходимость различать своеволие и детскую безответственность требует внимания. Наказание не должно быть применимо за непреднамеренные поступки, и важно относиться к детской неспособности понимать свои ошибки с любовью и терпением. Разделение этих понятий помогает родителям корректно реагировать на ситуации, не нанося вреда психике ребенка. Вместо наказания за невыполнение просьбы, стоит обратить внимание на воспитание и объяснение правил.
После конфликта родителям важно не только успокоить ребенка, но и объяснить, почему он был наказан. Это позволяет установить доверительные отношения и дает возможность ребенку понять свои ошибочные действия. Кроме того, родителям следует помнить о том, что требовать от ребенка невыполнимого — значит ставить его в неловкое положение. Что они сами хорошо понимают, а маленькие дети не всегда могут осознать и выполнить требования взрослых.
Основной принцип, которому должны следовать родители, — это любовь. Именно она является основой для эффективного взаимодействия с детьми и создании здоровых отношений. Наказания стоит использовать умеренно и только в крайних случаях, когда нарушения поведения становятся явно преднамеренными. Исходя из этого, методы воспитания должны строиться на понимании, уважении и внимании к чувствам детей, что несомненно приведет к гармоничному развитию личности.
КАК ПРАВИЛЬНО НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА.
Проблема меры строгости в воспитании всегда волновала родителей. Многие из них ищут ответа в книгах, другие опираются на опыт воспитания в своей семье, транслируя его в новое поколение. Для огромного числа родителей во всем мире в последние десятилетия настольной книгой по воспитанию служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка, запрещающего наказания.
Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыва к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.
Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения.
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.Отличайте своеволие от детской безответственности.
Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.
Руководствуйтесь любовью.
В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.
Как видите, описанные принципы сужают область применения наказания, закладывают в его основу любовь и ответственность родителей за будущее детей.
Что же касается того возраста, которому посвящена наша книга, то Д. Добсон не советует прибегать к шлепкам, даже самым нежным, до полутора лет. Но и после этого возраста наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение.
Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил днем бабушке истерику и нарочно разбил чашку, и решите его нашлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет в памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.
Дети в возрасте от года до полутора лет, стремясь исследовать все, что их окружает, портят вещи и наносят вред самим себе. Прежде чем сердиться на ребенка, нужно вспомнить, что им движет познавательная потребность, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Постарайтесь использовать то качество детской психики, о котором мы уже говорили, – ситуативность, т.е. способность быстро переключаться на новые предметы, появляющиеся в поле зрения малыша. Нельзя требовать от полуторагодовалого ребенка, чтобы он вел себя, как пятилетний, помнил и выполнял все ваши требования. Нельзя наказывать ребенка за такое поведение, которое естественно вытекает из его потребности в познании окружающего мира. В противном случае он может вырасти вялым, малоинициативным.
Ко многим потерям следует относиться философски, спокойно, ибо они неизбежны. А большинство из них совсем несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол хрупкую чашку. Раздается звон – чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая состояния малыша, начинает ругать его, говорит, что у него никогда не будет «такой красивой чашечки, никогда-никогда в жизни». Она изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет, заменив его эмалированной кружечкой. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Ты видишь, хрупкие предметы разбиваются, если падают. Постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную чашку».
Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений.
