Права ребёнка в семье: рекомендации для родителей

Филиал МБДОУ «Детский сад№43» - «детский сад №36»

Консультация для родителей
«Права ребёнка – соблюдение их в семье»

Подготовила воспитатель: Блохина Елена Александровна

Славгород 2017

Консультация «Права ребёнка – соблюдение их в семье»
Основные международные документы, касающиеся прав детей.
Декларация прав ребёнка (1959).
Конвенция ООН о правах ребёнка (1989)
Всемирная декларация об обеспечении выживания. Защиты развития детей (1990)
В нашей стране. Кроме этих документов,принят ряд законадательных актов.
Семейный кодекс РФ (1996)
Закон «Об основных гарантиях прав ребёнка в РФ».
Закон «Об образовании».
В перечисленых документах провозглашаются основные права детей: на имя, гражданство. Любовь, понимание, материальное обеспечение. Социальную защиту и возможность получать образование, развиваться физическ, умственно, нравственно и духовно в условиях свободы. Особое место уделяется защите прав ребёнка. Указывается. Что ребёнок должен своевременно получать помощь и быть защищён от всех форм небрежного отношения, жестокости и эксплуатации.
Законадательные акты признают зе каждым ребёнком – независимо от расы. Цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального, этнического и социального происождения – юридическое право: на воспитание, развитие,защиту, активное участие в жизни общества. Права ребёнка увязываются с правами и обязанностями родителей и других лиц, несущих ответственность за жизнь детей, их развитие изащиту.
Ст. 65 п. 1Семейного кодекса гласит, что «родительские права не мргут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав взрослые не вправе причинять вред физическому и псическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебпежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство, обращение. Оскарбление или эксплуатацию детей.
Советы родителям

• Ребёнок ни в чём не виноват перед вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что, создал вам дополнительные трудности. Ни в том, что не оправдал ваши ожидания. И вы не вправе требовать, чтобы он разрешил ваши проблемы.

• Ребёнок – не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решить его судьбу, а тем более ломаать по своему усмотрению еме жизнь вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав уловия для их реализации.

• Ваш ребёнокдалеко не всегда будет послушным.Его упрямства и капризы так же неизбежны,как сам факт присутствия в семье.

• Во многиз капризах и шалостях ребёнка повинны вы сами. Потому что вовремя не поняли его. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Требовали от него того, что он просто не может вам дать – в силу особенностей возраста или характера. Короче – не желали принамать его таким, каков он есть.

• Вы должны всегда верить в лучшее непременно проявится. И сохранить оптимизм во всех педагогических невзгодах.

Памятки для родителей

Семь правил для взрослых

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным.

2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать,- не накказывайте. Даже если уже поняли, что слишком мягки, доверчивы инерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на сякий случай».

3. За один раз – одно наказание. Даже если проступков совершенно сразу необозримое множество, может быть суровым, но только одно. За всё сразу, а не по одному за каждый.

Наказание – не за счёт любви, что бы ни случилось.не лишайте ребёнка заслуженной похвалы и награды.

1. Лучше не наакзывать ,чем наказывать запоздалою. Иные , чересчурпоследовательные взрослые, ругают инаказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что – то испортил, стащил. Напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.Риск внушить ребёнку мысль о возможной безнаказанности не так5 страшен,как риск задержки душевного развития.

2. Наказан – прощён. Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута, как ни в чём не бывало.О старых грехах ни слова. не мешайте начинать жизнь сначала!

3. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина. Наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество нашей силы надего слабостью. Как унтжение. Если ребёнок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

4. Ребёнок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

При дефеците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.

Типы родительской любви
Известный детский психотерапевт. Специалист в области детско – родительских отношений. А. С. Спиваковская выделяет восемь типов родительской любви.
Действенная любовь ( симпатия, уважение, близость). Формула семейного воспитания при этом такова: хочу, чтобы мрй ребёнок был счастлив, и буду помогать ему в этом. Действенная любовь включает активное внимание к мнтересам ребёнка, принятие его как самостоятельной личности, тёплон эмоциональное отношение.
Отстранённая любовь (симпатия, уважение, но ьольшая дистанция в общении). Воспитание осуществляется по формуле: смотрите какой у меняпрекрасный ребёнок, жаль, что у меня так мало времени для общения с ним. Родители высоко оценивают ребёнка, особенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием егодушевного мира, с неумением помочь в его проблемдх.
Действенная жалость ( симпатия, близость, но отсутствие уважения). Фррмула такова: хотя мой ребёнок недостаточно умён и развит. Но всё раво я его люблю. Для этого стиля характерно признание действительных ( а часто и мнимых) отклонений в умственном или физическом развитии ребёнка, в результате чегоиродители начинают чрезмерно опекать, не веря в его способности и возиожности, не доверяя ребёнку.
Снисходительн отстранение (симпатия, неуважение, большая дистанция в общении). Воспитание по принципу: нельзя винить моего ребёнка в том, что он недостаточно умён и развит. Родителям свойственно не вполне осознанное оправдание личностных особенностей ребёнка его наследственностью, условиями его рождения. Они как бы признают за ребёнком право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его днла и плохо осведомлены о его переживаниях ивнутреннем мире.
Отвержение(антипатич, неуважение, большая дистанция в общении). Подобное отношение встречается достаточно редко, его формула: ребёнок меня раздражает, не хочу иметь с ним дела. Родитель холоден ине приступен даже тогда, когда ребёнок нуждается в помощи и поддержке.
Презрение(антипатия, неуважение и малая дистанция в общении). Такое отношение соответствует формуле: Я МУЧАЮСЬ И СТРАДАЮ ОТ ТОГО. ЧТО МОЙ РЕБЁНОК ТАК НЕРАЗВИТ, НЕУМЁН, НЕПРИЯТЕН ДРУГИМ. РОДИТЕЛЬ ОБЫЧНО НЕ ЗАМЕЧАЕТ В РЕБЁНКЕ НИЧЕГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО, ИГНОРИРУЕТ ЛЮБЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ, НО В ТО ЖЕ ВРЕМЯ МУЧИТЕЛЬНО ПЕРЕЖИВАЕТ СВОЮ СВЯЗЬ С ТАКИМ НЕУДАЧНИКОМ . Для родителей характерно признание своего бессилия и переадрисации ответственности специалистам для исправления.
Преследование (антипатия,уважение, близость). Формула: мой ребёнок негодяй, и я докажу ему это! Родители пытаются строгостью и жестким контролем переломит ребёнка, выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности. Однако, наряду с внутренней убеждённостью, что их ребёнрк превратится в зоконченного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.
Отказ ( антипатия, уважение, большая дистанция в общении). Бы издали следят за ним, признавая его силу. Ценность некоторых личностных качеств. В поведении родителей просматривается не вполне осознанный призыв: оградите нас от этого чудовища. Родители живут по формуле: я не хочу иметь дело с этим негодяем. В воспитании преобладает отстранение от проблем ребёнка, родители как Чаще всего в поведении родителей смешиваются несколько твариантов отношений. Однако можно определить, какая именно установка на данный момент стала для родителей ведущей.

Пять рецептов избавления от гнева

1. Наладьте взаимоотношения со своим ребёнком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно:

• слушайте его;

• проводите с ним как можно больше времени;

• делитесь с ним своим опытом;

• рассказывайте ему о своём детстве, победах и неудачах.

1. Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под воздействием стресса и вас легко вывести из равновесия:

• Отложите или отмените совместные дела с ребёнком;

• Старайтесь не прикасаться к нему в минуты раздражения;

• Выйдите из комнатывв, в которой находится ребёнок.

1. Если вы расстроены, дети должны знать об этом, говорите им прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях. Когда вы расстроены и разгненваны, сделайте для себя что – нибудь приятное, что могло бы вас успокоить.

2. Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев:

Не давайте играть ребёнку с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите;

• не позволяйте выводить себя из равновесия. Учитесь предчувствовать наступление срыва.

1. К некоторым особо важным событиям следует готовится заранее. Постарайтесь учесть возможные нюансы и подготовить ребёнка к предстоящим событиям:

• Изучите силы и возможности вашего ребёнка( например. как долго он может быть занят одним делом, может ли сконцентрировать внимание);

• Если вам предстоит первый визит. Например. к врачу, отрепетируйте его заранее. Объяснив ребёнку необходимость данного вмзита.

• Дети многому учатсяу взрослых, и к сожалению, не только хорошему, но и плохому. Поэтому занимайтесь самовоспитанием. Надеемся. Что данные рекомендации вам помогут.

Четыре заповеди мудрого родителяю
Ребёнка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нём личность. Не забывайте также о том. Что воспитание – процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким – то причинам не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте. Что вы можеие сделаать. Чтобы ситуация со временем изменилась.
1.Не пытайтесь сделать из ребёнка самого - самого.
Так не бывает. Чтобы человек одинаково хорошо всё знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это не способны. Никогда не говорите: вот маша в 4 года уже читает. А ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз подтягивался, а ты – тюфяк тюфяком». Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, «сеччёи в компьютере. Наверняка найдёте хоть однодело, с которым он справлялся лучше других. Так похвалите его за то, что он умеет и знает, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!
2.не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми.
Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщени о тм, что «Мишенька из второго подъезда непревзойдённо играет на скрипочке», происходит в присутствии вашего ребёнка, а вам в ответ похвалиться нечем – лучше всё равно что – нибудь скажите. Например: « А мой Петька плеваться дальш всех умеет». И пусть все смотрят на вас круглыми глазами. Важно, чтобы Петька знал: вы любите его таким. Какой он есть!
3. Перестаньте шантажировать.
Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот, я старалась, а ты….», « Я вот лежу, болею, а ты…», « Я тебя растила, а ты…..». Это, граждане, родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. Знаете, что отвечают на подобные фразы 99процентов детей? « а я тебя рожать меня не просил!»
4. Избегайте свидетелей.
Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску

( ребёнок нахамил старику, устроил истрику в магазине),
Нужно твёрдо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым,поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей.
После этого спокойно объясните почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к стыду вполне уместно. Ведь на определённом этапе жмзни эта эмоция играет важную и полезную роль тормоза. Не позволяющего совершать неблаговидные поступки.
Главное - не забывать, что у всего должна быть мера.

Ребёнок учится тому, чему его учит жизнь
(Барбара Л. Вулф)

• Ели ребёнок живёт в атиосфере любви и признания, он учится находить любовь.

• Если к ребёнку относятся враждебно, он учится драться.

• Если ребёнка высмеивают, он учится быть застенчивым.

• Если ребёнка стыдят, он учится чувствовать себя виноватым.

• Еслиребёнок вынужден проявлять терпимость, он учится терпению.

• Если ребёнка часто пооощряют, он учится уверенности в себе.

• Если ребёнка хвалят. Он учится благодарнолсти.

• Если к ребёнку относятся честно, он учится справедливости.

• Если ребёнок растёт в безопасности, он учится доверять.

• Если к ребёнку относятся с одобрением, он учится любить себя.