Кризис трех лет: как его распознать и пережить

Кризис трех лет – как выглядит?
Тема важная и глубокая, всё очень индивидуально, но всё-таки есть и общие тенденции... Как известно, развитие ребенка идет ступенчато: стабильный этап, затем кризисный, потом снова стабильный. Эта статья посвящена одному из самых важных и одновременно сложных периодов в жизни ребенка и его родителей – кризису трех лет. Я считаю, что крайне важно своевременное информирование родителей о том, как формируется личность и характер ребенка, как именно наше «воспитание» сейчас отзовется в будущем для взрослого человека, которого мы растим сегодня.
Как же различить где проявления кризиса трех лет, а где просто избалованность ребенка.

Во-первых, это возрастной период. Считается, что кризис трех лет у ребенка может начинаться в 2,5 года и заканчиваться в 3,5-4 года. На самом деле, отдельные симптомы у современных детей могут начать проявляться уже в 2 года. Но, как правило, они не очень сильно выражены. Острая фаза кризиса обычно длится несколько месяцев. Однако, в зависимости от темперамента ребенка, его состояния здоровья, семейной ситуации, и самое главное, насколько родители грамотно строят стратегию воспитания своего ребенка, трехлетний кризис может затянуться. К сожалению, своевременное развитие эмоциональности редкость. Чаще мы видим обратное - дети более старшего возраста совершенно не могут справиться со своим эмоциональным самовыражением. Если вашему чаду уже за 4 года, а все признаки кризиса налицо, это сигнал о том, что вы не даете ребенку возможность прожить кризис до конца и выйти на новый уровень взаимодействия с собой и окружающими. Да что дети, многие взрослые имеют значительные трудности с эмоциональностью, частично "застряли" в не прожитом полноценно кризисе трех лет - эмоции или зажаты и подавлены или импульсивно изливаются на окружающих...

Как видите, возрастной кризис решает важные задачи.

А теперь переходим ко второму обязательному параметру, который позволит нам определить, у вашего ребенка кризис трех лет или «издержки» воспитания. Этот параметр – вполне определенные, конкретные особенности поведения ребенка. У небезызвестного кризиса есть 7 характерных симптомов: Негативизм, Упрямство, Строптивость, Своеволие, Протест-бунт, Обесценивание, Деспотизм.

Негативизм – противоположная реакция ребенка на обращение к нему взрослого. Ребенок стремится сделать все наоборот. Причем он игнорирует требования одного члена семьи, с остальными он более сговорчив. Как правило, противоречит ребенок чаще всего маме, либо тому взрослому, который больше всего опекает. Суть этого симптома заключается отнюдь не в том, что ребенок ведет себя плохо, а в том, что он делает все, что вы хотите от него с точностью до наоборот. Его действия полная противоположность ваших просьб или требований, обращенных к нему. Он часто сам не знает, чего хочет, но он точно знает, что не хочет того, что просите или предлагаете вы, взрослые.
Причины негативизма:
Для того, чтобы ребенку сформировать свое мнение, свое «Я», сначала ему нужно отказаться от родительского. Поэтому на каждое ваше «да», у ребенка будет «нет» и наоборот.
Что делать?
Во-первых, можно стараться делать предложения в завуалированной форме, когда нет прямого «да» или «нет». Во-вторых, можно предлагать выбор из двух вполне конкретных и устраивающих вас вариантов. В-третьих, можно играть на противоречии. Например, настойчиво предлагать ребенку то, ему нельзя. Хорошо работает фраза в ответ на «нет» ребенка – «нет и не надо». Обычно, из негативизма он тут же «передумывает».
Упрямство ребенок проявляет, настаивая на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и теперь отказаться от собственного решения не может. Упрямому ребенку важно настоять на своем, даже если ситуация уже изменилась и он бы рад изменить свое мнение, но нельзя!
Причины упрямства:
Упрямство трехлетнего ребенка тренирует его волю и настойчивость – очень полезные качества характера, не так ли?
Что делать?
Вы должны понимать, что если вы будете «бороться» и настаивать на своем, никто из вас не выиграет. Поэтому постарайтесь увидеть, как ваш ребенок старательно учится быть настойчивым. Похвалите его за это, признайте его «взрослость», выкажите ему свое уважение. Тогда ребенку будет легче «передумать», ведь он почувствует, что вы воспринимаете его как «равного».
Проявляйте гибкость с маленьким упрямцем. Если вы почувствуете, что ребенок уже сам устал от своей «упертости» и готов согласиться с вами, помогите ему «сохранить лицо». Попробуйте переформулировать свое предложение, либо подумайте надо компромиссным вариантом. Иногда помогает, если оставить малыша на какое-то время в покое.

Строптивость в отличие от негативизма направлена против норм воспитания, образа жизни в семье в целом, а не против конкретного взрослого. Строптивость выражается в том, что ребенок перестает воспринимать семейные нормы, которые раньше его вполне устраивали.
Причины строптивости:
Вспомните, пожалуйста, себя в подростковом возрасте. Вы мечтали быть похожим на своего отца или мать? Казалась ли вам их жизнь идеальной? Скорее всего, нет. Вот и вашему трехлетке хочется жить по-своему, а не так как ему «указывают».
Что делать? Всякий раз, когда вам сложно договориться с ребенком, и у вас есть возможность – оставьте его в покое. Трехлетнему ребенку нужно больше психологического пространства. Старайтесь быть ненавязчивыми. В доброжелательной и уважительной форме объясняйте, зачем нужно что-то сделать, или почему чего-то делать нельзя.
Своеволие ребёнка проявляется в знаменитых словах «Я сам!». Он хочет все делать сам, при этом его возможности пока еще не позволяют ему справиться и тогда возникают дополнительные конфликты со взрослыми. Ох, как часто слышно громкое и настойчивое «Я сам!», а потом крик и слезы из-за того, что не получается или нельзя. Так у ребенка проявляется своеволие.
Причины своеволия:
Пожалуй, причины своеволия ребенка, для родителей самые очевидные из всех других симптомов кризиса трех лет. Ребенок осваивает новые навыки, но далеко не для всех них у него уже появились возможности, тем более, что освоение навыка процесс длительный и предполагает большое количество проб.
Кроме того, ребенок утверждает себя и свою волю. Ему важно гордиться собой и своими умениями. Важно, чтобы вы хвалили его. Так у малыша появляется самолюбие и самоуважение и закладывается основа для стремления к саморазвитию и самосовершенствованию.
Что делать?
Чтобы как можно реже говорить ребенку «нельзя», сделайте дом максимально безопасным для него.

Протест-бунт возникает у ребенка всякий раз, когда он чувствует, что взрослые несерьезно относятся к его самостоятельности, не уважают его мнение и желания. Этот симптом проявляется в частых конфликтах с родителями. Как правило, ребенок ведет себя довольно агрессивно. Причем он может драться и швырять вещи, а может, что называется, уходить «в глухую оборону». Второй сценарий случается намного реже. Как правило, он работает в тех семьях, где взрослые зависят от эмоционального состояния ребенка. Например, ребенок обижается на бабушку и перестает с ней разговаривать, а она от этого сильно страдает.
Причины протеста-бунта:
Про причины агрессивности трехлеток мы уже говорили выше. Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать.
Что делать?
Для начала определите для себя границы дозволенного. В какой форме можно проявлять агрессию, а в какой уже перебор. Например, бить подушку можно, а людей или животных – нельзя. Доводите эти ограничения до своего ребенка и не позволяйте переходить грань.
Если ваш ребенок бунтует, проявляет агрессию, знайте, что у него на это точно есть причина. Ваша задача, понять, в чем причина. Назовите чувства ребенка. Скажите ему, что вы видите, что он злится, и понимаете почему. Ребенку уже станет легче, потому что вы выдерживаете его злость, объясняете, что с ним происходит, не отворачиваетесь от него такого «злобного».
Предоставляйте возможность ребенку выплескивать свою агрессию в приемлемой форме: подраться воздушными шариками, побить подушку, покричать в пластиковые стаканчики и т.д. И научите его говорить «я сержусь!».
Обесценивание выражается в отказе ребенка от всего, что раньше было для него привычно, интересно и дорого. Ребёнок начинает ругаться, ломать любимые игрушки, дразнить и обзывать родителей, показывать им их «неценность» для него. Напомним, что трехлетний ребенок обесценивает все, что раньше любил.
Причины обесценивания:
Ребенок раньше был «маленьким», а теперь стал «большим» и потому от всего, что нравилось ему раньше теперь надо отказаться. На самом деле, малыш должен перейти на новый уровень самосознания и отношения с окружающим. Это своего рода переоценка ценностей. Постепенно у ребенка сформируются новые привязанности, более глубокие и устойчивые.
Что делать?
Конечно, если ребенок обзывает вас, то это стоит пресекать. Обязательно показывайте ему свои чувства, говорите, что вам это неприятно и не хочется после этого с ним разговаривать. Покажите ребенку связь между его отношением к окружающим и их отношением к нему.

Деспотизм проявляется в том, что ребёнок заставляет родителей, бабушек-дедушек делать все, что он требует.
Деспотизм — требование ребенка постоянного внимания к себе. Мама или другие взрослые не должны уходить из дома, должны быть рядом с ребенком всегда. когда он этого хочет. Ему должны достать все, что он требует, кушать только то, что он хочет. Когда в доме есть другие дети, то проявляется в ревности или агрессивности к другому ребенку.
Причины деспотизма:
С одной стороны, малышу важно почувствовать свою власть. Он же чувствует власть взрослых над собой, и для него власть – признак взрослости.
С другой стороны, глубоко внутри малыш очень боится, что вы можете бросить его, такого несносного, тем более, что он очень хочет сам не зависеть и не нуждаться в вас. Поэтому ему важно держать вас при себе.
Что делать? Здесь важно сначала определиться для себя: где заканчиваются границы вашего ребенка и начинаются ваши собственные. Не идите на поводу у ребенка, не потакайте всем его желаниям.
Выделите зону, в которой он может проявлять свою власть, куда вы не будете вмешиваться. Показывайте это ребенку. Например, что вы не можете заставить его играть в какие-то игрушки, только он сам как большой выбирает во что ему играть. Так же важно научиться отделять, где у ребенка настоящая потребность, а где желание контролировать вас. Истинные потребности надо удовлетворять, поскольку они важны для его гармоничного развития. Если же требование ребенка никак не влияет на него самого, то объясните ему это и не позволяйте указывать, что вам делать.

Все знают, как может быть трудно родителям, когда у их чада кризис трех лет. А что же сам ребенок? Что он чувствует при всем при этом?

На самом деле мучаетесь не только вы, но и ваш малыш. Эмоциональная сфера ребёнка развивается и раскрывается постепенно, но с нарастающей скоростью, всё более и более бурно. Новорожденный ребенок очень зависим от взрослых и больше всего, конечно, от матери. Настолько зависим, что не сможет без них выжить. Более того, младенец не очень различает, где «кончается» он и «начинается» мама. Если в полтора года, на пике своего естественного детского нарциссизма, он - "Пуп Земли", "Центр Вселенной", то к двум с половиной ему всё интереснее взаимодействие с другими детьми и то, как люди общаются, что принято, а что не принято, что с кем позволено. Только к трём годам с появлением осознанности, малыш способен получить и прожить нужный опыт, достаточно хорошо исследовать свои эмоции и научиться контролировать свои эмоциональные импульсы. Теперь он уже достаточно самостоятельный: ходит, бегает, лазает, прыгает, ест, умывается, одевается. Но этого ребенку оказывается недостаточно! Дальше ему предстоит кое-что посложнее – обрести свое собственное «Я», личные границы - невидимую линию, которая очерчивает психологическое пространство, отделяет собственное "Я" от других. Она обозначает, что нравится, а что нет, где заканчивается "зона комфорта" и как далеко ребёнок может зайти, требуя от нас чего-либо. Но для этого, ему придется «бороться» с теми, от кого он зависит-с вами!

Ребёнок начинает осознавать себя самостоятельной личностью и проявлять собственную волю. Он желает быть независимым, чтобы почувствовать себя отдельным от родителей, укрепить свое пока еще совсем слабенькое «Я». Однако, парадокс заключается в том, что трехлетка и физически, и эмоционально все еще очень зависим от родителей. Он нуждается в их любви и поддержке, боится, что его могут бросить. Ребенка буквально разрывает на части от этого внутреннего конфликта. «Снаружи» мы это видим иногда в сильно раздражающих ежесекундных метаниях между «я сам!» и «помоги». Как вы думаете, что при этом чувствует сам ребенок? Тут гадать долго не надо, обычно по ребенку видно – он раздражается и злится. Вспышки агрессии для трехлеток, как правило, обычное дело. Агрессивность — это активность, реакция борьбы. В этом смысле она является более здоровой, более естественной реакцией, чем апатичность, хныканье, жалобы. Отсюда вывод, что важно не подавлять агрессию, а учить ребенка приемлемым способам ее выражения.
От чего зависит «острота» кризиса? Почему у кого-то он протекает очень ярко и бурно, а у кого-то будто и нет его вовсе? Здесь играют роль несколько факторов.

Во-первых, бурность реакций зависит от темперамента ребенка. Например, холерик, если что-то не так, вспыхивает как спичка, а флегматика надо сильно довести, чтобы он начал кричать и швырять игрушки.
Во-вторых, и, пожалуй, в главных, на остроту протекания кризиса 3-х лет очень сильно влияет подход родителей к воспитанию. Например, если родители авторитарны, сильно ограничивают самостоятельность и инициативу малыша, они рискуют получить совершенно неуправляемого ребенка. Также пагубно влияет гиперопека. По сути, она является тем же авторитаризмом, только прикрываемым заботой и «любовью».

В-третьих, чрезмерную агрессивность и «плохое» поведение может спровоцировать недостаток позитивного общения родителей с ребенком. Когда ребенку не хватает вашего настоящего исключительного внимания, если он не чувствует, что вы его любите, он прибегает к самым действенным способам – плохому поведению.

А может ли быть так, что у трехлетки никаких симптомов кризиса нет?

Может. Например, если какие-либо проявления агрессии в семье категорически запрещены, и малыш очень боится потерять любовь родителей, тогда им может показаться, что у них «золотой» ребенок. Однако надо обратить внимание, насколько часто и сильно малыш болеет. Ведь соматизация («сома» от лат. – тело) является трансформацией человеком неосознанных психологических проблем (подавленность, страх, тревога, депрессия и пр.) в заболевания тела-наиболее доступный способ психологической защиты для ребенка.

Вроде, всё понятно. Много правильных слов, но что с этим делать на практике? Как помочь себе и ребёнку?
Стратегия родителей во время трехлетнего кризиса ребенка заключается в том, чтобы признать его отдельной личностью, достойной уважения так же, как и другие взрослые.
Если до этого вы могли заботиться лишь о том, чтобы ребенок был спокоен и доволен, а в остальном делать все как вам удобно, то теперь стратегию надо менять. Часть ваших планов, так или иначе связанных с ребенком, придется согласовывать с ним. Так что забудьте о своем покладистом малыше и относитесь к нему, как к личности, если вы, конечно, хотите, чтобы он этой личностью вырос.

Правда, считаю необходимым предостеречь вас от другой крайности. То, что вам придется считаться с личностью ребенка, вовсе не означает, что вы должны «задвинуть» свои интересы. Ваш трехлетка нуждается в том, чтобы его научили считаться с другими и уважать их. Главное правило - не повышайте голос. Не надо кричать и раздражаться, чтобы защитить свои личные границы. Умейте говорить "Нет" ребёнку, который перебивает вас, когда вы говорите с мужем. Скажите спокойно, уважительно, но твёрдо: "Знаешь, малыш, мы с папой обсуждаем один важный вопрос. Сейчас мы договорим, и я обязательно выслушаю тебя". Вы очертили свои границы, но в то же время показали, что вам важно то, что хочет сказать ребёнок.

Все, что ваш ребенок уже может или почти может делать сам – пусть делает самостоятельно. От вас потребуется только терпеливо ждать, ведь ему нужно больше времени, чем вам. Позаботьтесь о запасе времени сами.
Если ребенок хочет сделать что-то, что ему пока доверить никак нельзя, постарайтесь переключить его внимание на что-то очень увлекательное, где он может попробовать свои силы.

Общие рекомендации

Если в вашем доме живет ребенок в возрасте около трех лет, вам следует иметь ввиду следующее:

 Избегайте авторитарных взаимоотношений и гиперопеки.
 Между членами семьи должна быть согласованность в требованиях к ребенку
 В вашей семье должны быть определенные правила поведения, понятные ребенку.
 Старайтесь избегать часто говорить «нет» и «нельзя», а лучше предлагайте то, что «можно»
 В конфликтных ситуациях ищите компромиссные решения, предоставляя ребенку право выбора.
 Поощряйте самостоятельность ребенка и его познавательный интерес.
 Активно применяйте игры, особенно ролевые.

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ЗАПРЕЩАТЬ РЕБЁНКУ
Запреты должны присутствовать в жизни ребенка, но в умеренном количестве. Но эти 8 вещей ни в коем случае нельзя запрещать малышу:
1) Кушать самому. Да, накормить самим — проще всего, но запретив самocтоятельно донести ложку себе в рот, мы мешаем малышу взрослеть, чувствовать себя большим, уверенным в своих силах. Это первые шаги ребенка на пути к самостоятельности. Чтобы не сломать желание и рвение к этой самостоятельности, не запрещайте ее проявлений!
2) Помогать вам. Часто слышим «Не трогай, разобьешь!», «Поставь, разольешь!» А проходит несколько лет и жалобы меняются: «Он ничего не хочет делать!». Родители боятся, что малыш доставит кучу хлопот. А ребенку ведь очень важно ощущать свою значимость, понимать, что он нужен. Обратите внимание, с каким рвением и желанием малыш вытирает стол или пылесосит. А еще ему очень нужны похвала и одобрение от родителей. Так что просите ребенка помочь вам, разрешайте помогать и благодарите его за это.
3) Рисовать. Часто мамы не дают детям карандаши или краски, чтобы не испачкался, не разрисовал стены, не наелся красок. Но этого всего можно избежать, сделав краски в домашних условиях, выделив место и одежду для рисования, которые легко отчистить. В рисовании ребенок проявляет свои чувства и переживания, поскольку словами это сделать ему пока сложно.
4) Дурачиться, бегать, прыгать, кричать, шуметь. Таким способом ребенок выражает свои эмоции, расслабляется, выплескивает энергию, которая накопилась. Конечно, есть места, где такое поведение неуместно (в общественных местах, на улице и пр.), но дома разрешите малышу быть таким, как ему хочется. Попробуйте вместе с ним подурачиться, и отличный вечер вам обеспечен!
5) Лазать по спорткомплексам на улице. Особенно мамы останавливают детишек, чтобы не упал, не ушибся. Они думают, что гораздо проще запретить, чем научить малыша залезть на лестницу, спуститься с горки. На самом деле они ошибаются. Ведь этот запрет не подействует, малыш все равно полезет, но с большей вероятностью упадет, если вдогонку ему кричать: «Упадешь!»
6) Игры с водой. Вода очень манит малышей. Это источник большого счастья и открытий. Поэтому лучше присоединитесь к ребенку, организуйте пространство и получайте удовольствие вместе с ним.
7)Трогать хрупкие вещи. Лучше будьте на чеку и объясняйте ребенку, что с этим стоит быть осторожней, где может быть опасность, как лучше обходиться с этой вещью. Расскажите, что ее можно потрогать, рассмотреть, а потом аккуратно положить. Ребенку часто просто хочется потрогать.
8) Высказывать свое мнение. Помните, что ребенок — это маленькая личность, и у него тоже может быть свое мнение. Поэтому говорите с ним на равных, слушайте его и помните, что он тоже имеет потребности, желания, он тоже чувствует и думает!

Помните! Все, что, хочет ваш ребенок-чтобы вы признали его самостоятельность и, при этом, продолжили любить и заботиться о нем. В результате такой «борьбы» у ребенка должны сформироваться стремление к самостоятельности, активность, инициативность, волевые качества, установление нового более глубокого уровня отношений со взрослыми, интерес к игре и общению со сверстниками, коммуникативные навыки.

Девиз родителя трехлетнего ребенка: Внимание, уважение и… спокойствие!

Чего я вам и желаю!
Формалева Ю.П.