Кризис 3-х лет: Понимание и преодоление трудностей
Кризис 3-х лет представляет собой один из самых острых и эмоционально насыщенных периодов в жизни ребенка и его родителей. Этот этап начинается в среднем с возраста 2,6 лет и может продолжаться до 4 лет, проходя через сильно выраженные изменения в поведении. Родители сталкиваются с непредсказуемостью и бурными эмоциями своего ребенка, что делает данный кризис особенно трудным и для малышей, и для взрослых. Основные симптомы этого кризиса называют «семизвездием» и включают такие проявления, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, а также деспотизм.
Негативизм проявляется в том, что ребенок упорствует в своей точке зрения, игнорируя ожидания взрослых. Он начинает делать всё наоборот, даже когда сам этого не хочет. Упрямство и строптивость добавляют напряжения в общение, так как ребенок часто настаивает на своих желаниях, не потому что он искренне хочет этого, а старается отстоять свою позицию. Появляется упрямое «я сам», которое не всегда сопровождается адекватным пониманием последствий своих действий.
Кризис 3-х лет — это не просто противоречия в поведении, а процесс социализации, связанный с развитием самоидентификации. Ребенок начинает осознавать разницу между «должен» и «хочу», стремится к самостоятельности и независимости от родителей. Однако это восприятие может привести к чувству стыда и неуверенности, особенно если родители чрезмерно контролируют ребенка или не принимают его попытки быть самостоятельным. Важно понимать, что период кризиса должен быть поддержан созданием безопасной среды для игры, где ребенок может экспрессивно проявлять свои чувства и развивать навыки самоуправления.
Для успешной адаптации в этот непростой для всех период родителям необходимо изменить подход к общению с ребенком, предлагая ему выбор и позволяя ошибаться в безопасной обстановке. Необоснованные запреты могут привести к протестам и даже к истерикам, поэтому лучшим подходом является аккуратное руководство и внимание к пожеланиям ребенка. Простые советы, как предложить выбор или вовлечь в помощь, могут существенно снизить уровень конфликтов и улучшить атмосферу общения в семье.
Кризис 3-х лет может протекать от 2,6 – до 4 лет и относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют
семизвездием кризиса 3 лет.
1. Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.
2.Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.
3.Строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.
4.Своеволие. Стремится все делать сам.
5.Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими.
6.Симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам.
7.Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.
Кризис протекает, как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция "Я сам".
Ребенок познает различие между "должен" и "хочу".
Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор.
Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.
Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении "могу": он должен научиться соотносить свое "хочу" с "должен" и "нельзя" и на этой основе определить свое "могу".Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции "хочу" (вседозволенность) или "нельзя" (запреты).
Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность.
Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем "безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность" (Э.Эриксон).
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?
На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, просьбы, уговоры в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям, кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
МУНИЦИПАЛЬНОЕ АВТОНОМНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЕТСКИЙ САД ОБЩЕРАЗВИВАЮЩЕГО ВИДА № 44
г. ТОМСКА
Кризис 3-х лет
Подготовила
педагог – психолог Абрамова В.А.
