Похвала или наказание: что лучше для воспитания ребенка?
Вопрос о воспитании детей и выборе правильного подхода к их обучению всегда вызывает много споров. Одной из самых актуальных тем сегодня является использование похвалы и наказания как методов воздействия на детское поведение. Психологи и педагоги не устают говорить о том, что важность поддержки и одобрения в процессе обучения нельзя недооценивать. Важно не только концентрироваться на результатах, но и уметь замечать усилия ребенка, даже если они еще не привели к успеху.
Практика показывает, что чаще всего взрослые скупятся на похвалу. Дети, спрашиваемые о том, как часто они получают одобрение от родителей или воспитателей, обычно долго молчат. Однако тот факт, что похвала звучит редко и только за какие-то конкретные достижения, формирует у ребенка негативное восприятие себя. Поддержка и уверенность, которые он получает от взрослых, способны помочь в любых начинаниях, особенно когда возникают трудности.
Интересно, что страх наказания также может оказывать влияние на поведение ребенка, но этот метод часто приводит к краткосрочным результатам. Вместо того, чтобы исправлять поведение, наказание может вызвать тревогу и боязнь, что в результате провоцирует новые проступки. Дети начинают ассоциировать себя с негативными действиями, что в дальнейшем отрицательно сказывается на самооценке. Это приводит к тому, что они не понимают, как поступать правильно, и начинают избегать общения с взрослыми.
Чтобы избежать этого, стоит помнить, что лучшие результаты дает поддержка и вселение уверенности в успех. Умение хвалить и подбадривать детей позволяет создать здоровую атмосферу для их развития. Также важно, чтобы взрослые сами верили в ребенка, ведь этот позитивный настрой непременно отразится на его уверенности и мотивации.
Некоторые родители могут возразить, что замечания и укоры – это единственный способ добиться результата, но это неверно. Гораздо эффективнее сохранять равновесие между строгими требованиями и доброжелательным отношением. Применение четких правил, которые не меняются в зависимости от настроения, создает у ребенка спокойствие и уверенность в том, что его действия контролируются и понятны.
Какой метод эффективнее - похвала или наказание?
Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят в детском саду, дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется: хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, попытку. Работа не получает одобрения, если нет результата, удовлетворяющего взрослого.
В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребенку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность - неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто.
Но без поддержки взрослого ребенок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь...», «Правильно!», «Хорошо!», «Молодец, ты меня радуешь!» - эти формулы стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребенка, повышают мотивацию.
Нам могут возразить: замечания, укоры, угрозы, наказания повышают эффективность. Может быть, но срок этих мер кратковременен, у большинства детей они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи, а тревога и боязнь гнева провоцируют новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создает иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счет накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений. Угроза основана на том, что страх-достаточный мотив для достижения какого-то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как незаслуженная) обычно дает обратный эффект.
Поэтому чаще хвалите ребенка, чем осуждайте, подбадривайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребенок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые.
Что делать в сложной ситуации?
Научитесь не придавать проступку чрезмерного значения, сохраняйте спокойствие (не путайте с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом дает понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребенка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы четкие требования (в пределах возможностей ребенка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения. Нужны требовательность плюс спокойствие и доброжелательность.
Никогда не наказывайте, если проступок совершен впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.
Не отождествляйте проступок и ребенка. Тактика «Ты плохо себя ведешь, значит ты плохой» порочна - закрывает выход из ситуации, снижает самооценку, порождает страх.
Обязательно объясняйте, в чем проступок и почему так себя вести нельзя. Однако, если сам взрослый чуть что срывается на крик, более того, готов шлепнуть, вряд ли ребенок поймет, что кричать и драться нехорошо.
Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нем («для профилактики»), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребенок может, не осознавая, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу».
Не ставьте в пример «непослушному» ребенку хороших братьев и сестер, сверстников по группе, укоряя тем, что есть нормальные дети, которые никого не изводят. Взрослые - родители и воспитатели, которые не умеют держать себя в руках, а значит и не умеют себя вести, - не очень хороший пример.
