Взаимоотношение родитель - ребенок: ключ к успешному развитию

Р/собрание в ст. гр «Солнышко»  (ноябрь 2017)
«Взаимоотношение родитель - ребенок, как возможность
 для его благоприятного развития»
 
Дошкольный возраст - наиболее подходящее время для того, чтобы вселить в ребенка уверенность в себе, своих силах, построить гармоничные отношения с ним в семье. Позже это будет сделать очень трудно.
Возраст от 5 до 6 лет – важный этап в развитии и воспитании ребёнка-дошкольника. Успехи ребёнка в школе во многом будут зависеть от того, насколько внимательно родители будут относиться к дошкольному возрасту.
И здесь важна эмоциональная поддержка ребенка в семье. Положительное эмоциональное состояние ребенка – условие его полноценного развития. Негативные эмоции ведут к появлению соматических заболеваний у детей.
Если день ребенка наполнен положительными эмоциями, то малыш чувствует себя нужным и необходимым дома. Если больше негативных эмоций в семье, ребенок чувствует себя одиноким, несчастным, уязвимым. И чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, малыш порой специально делает все  назло.
 
Тест «Какой мой ребенок?» Напишите, пожалуйста, на силуэтах ваших детей10 эпитетов, которые отражают особенности вашего ребенка. Затем оцените каждое названное качество знаком «плюс» или «минус», но не в общепринятом смысле, а только с вашей точки зрения. Например, щедрость принято считать достоинством, но у вашего ребенка она настолько выражена (постоянно раздает  игрушки), что вы склонны считать ее недостатком. Будьте предельно откровенны с самим собой, иначе тест не имеет смысла.
Когда работа закончена, предлагается подсчитать, сколько получилось плюсов и минусов:
1.    «Если преобладают плюсы (не менее 8), то в вашем отношении к ребенку все в порядке. Вы любите его, пытаетесь принимать таким, какой он есть.
2.    Если нет ни одного минуса, то эта крайность не имеет ничего общего с принятием и истинной привязанностью. «Слепая любовь» не поможет ребенку избавиться от имеющихся у него недостатков. Сначала их надо признать.
3.    Если результаты 50 на 50, то ваше принятие ребенка можно поставить под сомнение. Считать своего ребенка наполовину плохим могут  критически настроенные родители.
4.    Если же вы видите в ребенке в основном плохие качества, то ни о каком принятия и любви не может быть и речи. Вы выделяете недостатки для того, чтобы бороться с ними, не подозревая, что в этой борьбе можно потерять главное - любовь и искренность ребенка.
 
Воспитание детей  требует терпения, самоотдачи и внутренней стабильности. Когда ребенка не признают, не принимают, не верят в него, когда ребенок сталкивается с агрессивным поведением близких  – это  несет ему психологическую травму.
 
Когда рассерженная, а иногда разъяренная мама кричит своему 5летнему сыну: «Я убью тебя» или «Ты поступил плохо, я не люблю тебя», или «Я никогда больше не позволю тебе кататься на велосипеде!", она не осознает, какими могут быть последствия ее слов. Ведь все это она говорит человеку в несколько раз меньше по росту и весу - ребенку, который воспринимает эти слова  всерьез, верит им, пугается, возможно, на всю жизнь. 
Мне всегда очень больно, когда мама приходит на консультацию по поводу своего ребенка (5 – 12 лет), его поведения (непослушание, агрессия). Помогите, не справляюсь, не слушается, проверьте его. До 14 лет проблем у ребенка нет. Все его проблемы – это проблемы его родителей. Ребенок отзеркаливает их поведение. Но мы не хотим видеть свое поведение в поведении ребенка и вместо того, чтобы задать себе вопрос, что я делаю не так, что у меня такой ребенок  ищем, кто бы на него повлиял.
Мы порой  готовы бросить к  ногам  наших детей мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами – чтобы  на них не орали…
Взрослые не видят себя со стороны, когда повышают голос на ребенка. Зато все это видит ребенок.
Полезно в этот момент представить свой образ орущего, задать себе вопрос  ЗАЧЕМ я ору? Чего именно я добиваюсь своим  ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Для ребенка смысла в  повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему  вдруг  любимая, ласковая,  добрая мамочка  превратились … В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл  такого преображения.  И если поле ора поведение ребенка становится таким, каким мы хотели его видеть, то это под действием страха, не осознанно и на короткое время.
Одна мама после сцены очередного крика на 5летнего ребенка в очередной раз, как сознательная мама начала извиняться. Сын ответил:  «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов ее иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась.
Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?
С 1,5 до 3-х лет у ребенка формируется автономия, с 3 - 5 лет – инициатива, с 6 до 11 лет – трудолюбие.
Если взрослые в 1.5 – 3 года не делают акцент на  развитие  самостоятельности,  в 3 – 5 лет на достижении ощущения компетентности и инициативы,  а в 6 -12 лет на постановке и достижении персональных целей, то следующий период – с 12 - 18 лет – не даст возможности исследовать границы допустимого, достичь самоидентичности, у ребенка может сформироваться чувство стыда, вины, некомпетентности.
К трем годам появляется стремление к самостоятельности.
Воля, волевые качества не являются врожденными, они формируются в процессе жизни ребенка.
Надо развивать у ребенка не абстрактную «силу воли», а конкретные волевые качества: инициативность, самостоятельность и ответственность.
 
Несколько способов, как облегчить жизнь себе и ребенку и избежать лишних криков, конфликтов.
Раздаю начало предложения (ситуации), родители продолжают.
1.     Если ребенок занят своим делом, то не нужно ему мешать.
2. Помощь – это когда просят, а не «дай я сделаю вместо тебя»
3. Если ребенок просит у вас какой-то предмет, поинтересуйтесь, что он планирует с этим делать.
«Мама, дай мне твои бусы». Первый порыв – сказать ребенку, что бусы это не игрушка. Попробуйте остановить этот порыв и поинтересоваться у ребенка, что собственно он с этими бусами собирается делать. «Я хочу возить машинку и мне нужно к ней что-то привязать». Отлично, подбираете вместе с ребенком подходящую веревку и ребенок радостно играет в свою машинку. А представляете какой конфликт можно было бы раздуть – не дам бусы, дай бусы, да как ты себя ведешь, прекрати истерику…..
5. Дети обычно хотят не очень многого, просто стоит их послушать
Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией: две подруги идут разговаривают, рядом бежит ребенок и ноет «мам, ну мам, ну мам». Раздражает, правда? Причем всех участников ситуации. Предлагаю попробовать отреагировать сразу на первое же мам. Даже если ребенок хочет просто показать вам вот ту красивую птицу, то поверьте для него это очень важно сейчас. Он покажет, а вы после этого сможете спокойно поговорить.
6. Обговаривание с ребенком дальнейших планов существенно облегчает жизнь
Итак, заветный выходной. Папа мечтает посмотреть футбол, мама пообщаться с подругой, а ребенок – сходить в зоопарк. Если не договориться с утра о планах, то конфликт к вечеру обеспечен. Поэтому за завтраком мама говорит ребенку: «сегодня с утра мы поедем в зоопарк, потом ты поспишь (с тобой посидит папа, а я пообщаюсь с подругой), а после сна мы пойдем с тобой играть во двор (а папа будет смотреть футбол)». В скобках – это слова для папы. И обычно ребенку все понятно.
Мы,  безусловно переживаем за жизнь детей. Но очень часто страх родителя формирует в детях несамостоятельность, безвольность,  и ни а какой инициативе не может быть и речи.
Упражнение «Правила для ребенка». Часто общение с ребенком ограничивается указаниями и запретами. Конечно, есть много ситуаций, когда родители вынуждены устанавливать определенные ограничения для своих детей. Особенно, если дети маленькие, и их действия могут повредить здоровью и жизни. Давайте попробуем изменить ограничения и запреты на правила поведения.
Ваша задача - составить правила для ребенка, не используя слова «НЕ». К примеру: (раздаю родителям) говорим установочные фразы
- Нельзя переходить улицу на красный свет (Нужно переходить улицу только тогда, когда светит зеленый огонек светофора).
- Не спеши во время еды. (Будем есть медленно)
- Не разговаривай так громко. (Будем разговаривать тише)
- Не рисуй на стене. (Рисуй на бумаге)
- Нельзя идти на улицу раздетым. (На улице холодно, нужно одеваться)
- Нельзя драться. (Когда дерутся - делают друг-другу больно)
- Нельзя брать чужие вещи без разрешения. (Прежде чем взять чужую вещь нужно спросить разрешения)
- Нельзя разбрасывать игрушки. (Игрушки нужно составлять на место)
- Нельзя тыкать пальцем. (Если хочешь что-то показать, скажи или покажи рукой)
-Нельзя кричать в общественных местах (в общественных местах говорим спокойно и тихо.)
Приложение "Обращение воспитанников ДОУ к родителям"
1. Дорогие родители, помните, что вы сами пригласили нас в свою семью. Когда-нибудь мы оставим родительский дом, но до тех пор научите нас, - пожалуйста, искусству быть человеком.
2. Мы видим мир не так, как вы. Просим вас, объясните: что? когда? и почему? каждый из нас должен делать.
3. Наши ручки еще маленькие. Не ожидайте от нас совершенства, когда мы застилаем кровать, рисуем, раскрашиваем или бросаем мяч.
4. Дайте нам немного самостоятельности, позвольте делать ошибки, чтобы мы на них учились. Тогда мы сможем самостоятельно принимать решения во взрослой жизни.
5. Мы учимся у вас всему: словам, интонации, голосу, манерам. Ваши слова, чувства и поступки будут возвращаться к вам через нас. Поэтому научите нас, - пожалуйста, лучшему. Помните, что мы вместе не случайно: мы должны помочь друг другу.
6. Мы хотим чувствовать вашу любовь, хотим, чтобы вы чаще брали нас на руки, прижимали, целовали. Но будьте осторожны, чтобы ваша любовь не превратилась в костыли, которые будут мешать нам, делать самостоятельные шаги.
7. Говорите с нами, интересуйтесь нашими делами и проблемами. Мне бы так хотелось, что бы не было ни дня без прочитанной вместе книги.
9. Позволяйте нам рисовать, раскрашивать, вырезать, лепить, наклеивать.
10. Не воспитывайте из нас только потребителей. Мы хотим быть равноправными членами вашей семьи и, иметь свои права и обязанности.
11. Мамочканикогда не сравнивай меня   с другими детьми!  Я твой ребенок и нет другого такого.