Маленькие агрессоры: кто они и как помочь им?
Востребованность психологии в современном мире зиждется на комплексном подходе к изучению проблем ребёнка и его поведения. Наша встреча в родительском клубе «СемьЯ» под названием «Маленькие агрессоры. Кто они?» направлена на раскрытие феномена агрессивности у детей и обсуждение наиболее эффективных методов коррекции их поведения.
Агрессивность – это многоаспектный опыт, который может быть как деструктивным, так и конструктивным. В нашей дискуссии мы затронем ряд ключевых вопросов, таких как причины возникновения агрессивного поведения, его отличия от насилия, а также влияние среды и воспитания на формирование агресса у дошкольников. Мы стараемся вооружить родителей знаниями и методами, чтобы поддержать позитивное развитие их детей.
Архетипы поведения мальчиков и девочек также будут проанализированы, что позволит легче понять, почему одни дети проявляют агрессию активнее, чем другие. Мы обсудим личные примеры и случаи, предоставим ценные рекомендации, как родителям убедиться, что их дети учатся выражать эмоции не разрушительными способами, а через игру и творчество. Это важно не только для защиты окружающих, но и для создания гармоничной атмосферы в семье.
Особое внимание мы уделим необходимости совместной работы родителей и педагогов, обозначим важность последовательного поведения взрослых в вопросах воспитания и мер, способствующих избежанию конфликтов. В конечном счете, цель нашего вебинара – сделать так, чтобы родители чувствовали себя уверенно, обладая инструментами для возможности изменения ситуации и преодоления агрессивной реакции своих детей.
Родительский клуб« СемьЯ». Взаимодействие педагога – психолога ДОУ и родителей по коррекции агрессивного поведения у детей дошкольного возраста.
Тема: «Маленькие агрессоры. Кто они?»
Цель – повышение уровня родительской компетентности и активизация роли родителей в коррекции агрессивного поведения их детей.
Вопросы для обсуждения:
Почему агрессивные дети все чаще встречаются в ДОУ?
Чем отличается агрессия от насилия?
Почему ребенок так себя ведет?
Как родители могут способствовать коррекции агрессии детей?
Каковы семейные причины агрессии детей?
Оборудование: интерактивная доска, презентация
Ход заседания
Агрессивное поведение в обществе считается неприемлемым. Однако в разных культурах степень ограничения агрессии сильно различается. Например, племена американских индейцев команчи и апачи воспитывали своих детей воинственными, а гопи и зуни, наоборот, ценили миролюбие. Если вдуматься, в природе именно агрессивность помогает многим животным выжить в условиях естественного отбора. В человеческих отношениях агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Бороться с трудностями, покорять природу, мериться силами — все это социально одобряемая и поощряемая форма агрессии, без которой был бы невозможен прогресс. Так что агрессивность — свойство древнее. Люди, многого добившиеся в жизни, как правило, не лишены агрессивности, которую можно назвать конструктивной. Она побуждает активно добиваться своих целей, дает энергию и уверенность в себе. Такие люди могут сделать для общества много хорошего. Мы же поговорим об агрессивности разрушительной, деструктивной, портящей жизнь и самому ребенку, и его близким.
(Показ слайдов)
Агрессия входит в мужской стереотип поведения, она чаще ожидается и поощряется. Различия в поведении мальчиков и девочек появляются уже на втором году жизни. Мальчик с раннего возраста должен уметь давать отпор, его учат и поощряют самостоятельно разбираться с обидчиками. Девочку порицают за излишнюю активность, напористость, желание командовать.
ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИЯ
Ласковый и улыбчивый Миша, едва научившись ходить, начал толкать сверстников, отнимать у них игрушки. Дома и на улице мальчик кричит и топает ногами, когда ему что-то запрещают или не дают.
Трехлетняя Таня ужасно злится, если у нее что-то не получается, в сердцах бросает вещи, но от помощи отказывается, упорно пытаясь сделать все самостоятельно. Десятилетий Никита с первого класса имеет репутацию драчуна и забияки. Он очень любит командовать, не выносит критики и все споры решает с помощью кулаков.
(Показ слайда)
Если своевременно учить детей направлять свои агрессивные чувства в определенное русло и в то же время побуждать их к такому позитивному социальному поведению, как помощь или участие, можно избежать многих проблем в старшем возрасте.
В последнее время тема агрессии и агрессивности стала широко обсуждаемой на различных уровнях. К сожалению, последние политические и криминальные события показывают, что знаний по данной теме не достаточно, причем не только практических, но и теоретических. К изучению данного явления подключены психологи, философы, социологи, политики, историки и другие специалисты. Очевидно, что феномен агрессии и агрессивности неоднозначен и многоплановен. Один из источников напряженности в обществе — агрессивное поведение детей, которое стало достаточно заметным в наше время и берет свои истоки в дошкольном
Наше отрицательное отношение к агрессии вызвано тем, что мы постоянно путаем два понятия — агрессию и насилие. Насилие — не только и не столько проявление биологических поведенческих стереотипов, сколько специфический человеческий феномен: оно выходит за пределы целесообразности и является целевым, осознанным воздействием на других. Основной мотив насильственного поведения — самоутверждение за счет другого, а агрессивные тенденции заложены в самой природе человека, а радость, получаемая от разрушения и применения насилия, — его первозданное свойство.
Однако агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» - неразрешимая проблема, стоящая перед ребенком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше – он не знает.
(Показ слайда)
Если ребенок считает, что агрессия является единственным способом добиться своего, или бьет слабых и беззащитных, чтобы самоутвердиться, то необходимо обратиться за помощью к специалисту.
Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых – наказание. В действительности, это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем». Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.
У агрессивных детей количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено. Чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение. Зачастую дети перенимают агрессивные формы поведения у родителей. Как вы думаете, почему дети кусаются, дерутся, толкаются, «взрываются» и бушуют? Зачастую дети поступают так потому, что не знают, как поступить иначе. Их поведенческий «репертуар» довольно скуден. Агрессивным детям необходимо предоставить возможность выбора социально приемлемых способов поведения, научить:
1.Выражать гнев «хорошими» способами.
2.Уметь владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
3.Сочувствию, сопереживанию, доверию.
Формировать способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию. Но прежде необходимо вам, уважаемые родители, научиться этому.
Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому «агрессору», и тем, кто находится с ним рядом. Научиться брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.
Родителям детей, склонным к агрессии, в первую очередь необходимо избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: «Ты – негодяй! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение «негодяя». Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Например, вместо: «Ты, почему не убрал игрушки?», можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны». Хочется сказать, что все предлагаемые способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Внимание к ребенку, его нуждам, потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими – вот что поможет наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.
- Мамы и папы, для того чтобы успешно откорректировать агрессию ребенка нужно показывать своим поведением примеры ненасильственных форм разрешения конфликтных ситуаций, тем самым, показывая ему пример. В ваших силах, донести до ребенка идею, что насилие порождает ответное насилие, только ухудшая ситуацию. Нужно всей семье научиться выражать негативные чувства в более подходящей, социально приемлемой манере.
- Скажите, у кого нибудь из вас бывает, что вы нагрубили близкому человеку или сорвались на ребенке. Ответ родителей («Бывает…», «Иногда было….» и.т.д). А вашего ребенка точно так же зачастую переполняют чувства возмущения, гнева, ярости. Пытаться держать их внутри опасно, это может негативно повлиять на здоровье. Ведь сильные негативные чувства сопровождает физическое напряжение мышц, выработка определенных гормонов, возбуждающих нервную систему. Сдерживая выражение гнева, мы удерживаем в постоянном напряжении наши мышцы, мы переполняем организм гормонами. С другой стороны, агрессивно себя вести тоже нельзя. Каков же выход?
4. (Показ следующих слайдов)
Во-первых, дать возможность телу выразить накопившееся напряжение с помощью энергичных физических движений:
• колотить кулаками по подушке;
• рвать газету;
• пинать ногами мяч или мат;
• бить по дивану пластиковой палкой;
• бегать вокруг дома;
• комкать бумагу;
• играть в снежки зимой;
• кричать во все горло (в подушку, если нет подходящих условий).
Во-вторых, выражать гнев с помощью творчества. Вы можете предложить ребенку (да и сами попрактикуйте):
• нарисовать свою злость;
• можно просто взять краски и замалевать лист бумаги, как рука возьмет, и делать это столько раз, пока не почувствуете, что полегчало;
• вылепить из пластилина или глины символическую фигуру обидчика или своей злости, и смять ее.
В-третьих, для выражения гнева можно призвать на помощь воображение. Например, можно:
• представить, как злость вытекает из вас, до самой последней капельки;
• представить, как вы выдыхаете из себя злость вместе с воздухом;
• попрыгать, представляя, как вы вытрясаете из себя гнев;
• представить себя в месте, где тихо, спокойно и очень хорошо.
Предложите ребенку много разных способов, чтобы он смог выбрать, что ему больше нравится. Или раз от раза вы можете выбирать новый способ избавления от злости. Нередко родителей тревожит появление у детей несобранности, излишней активности, напротив, замкнутости, робости, а часто агрессивности, плаксивости. Уравновешенный, радостный ребенок вдруг становится конфликтным и беспокойным. Все это признаки внутреннего психо-эмоционального напряжения, следствие какой-то «детской» проблемы, в которой взрослые еще не разобрались. Как помочь ребенку в такие моменты? Самое правильное — научить его помогать самому себе, то есть познакомить с методами саморегуляции. Некоторые упражнения ребенок сможет выполнить самостоятельно, в других ему должны помочь родители или взрослые.
- Как вы думаете, всегда ли мы правы, утверждая, что ребенок агрессивно себя ведет?» (ответы родителей)
Прежде, чем делать вывод о поведении ребенка и, в частности, его агрессивных формах, давайте посмотрим на себя со стороны, а может мы сами даем к тому повод?!
Речь пойдет об ответных реакциях ребенка на наши ошибки в общении с ним. Всегда ли мы внимательны к особенностям развития малыша? Не слишком ли мы требовательны к нему? Думаю, многим знакома такая ситуация:
- Одевай брюки, - говорит мама,
- Не могу, - отвечает сын.
Мама: «Я сколько раз буду повторять, быстро одевайся!».
Сын: «Не могу».
Мама: «Я сказала - немедленно оделся!»
Сын (устрашающим голосом, топая ногами): «Я сейчас тебя убью!»
Вариаций у этой ситуации много, а ошибка одна. Адекватно оценивайте возможности ребенка, не возлагайте на него непосильного груза. Ведь и сами мы становимся раздражительны и агрессивны, если перед нами поставить слишком сложную задачу.
Мы хотим, чтобы 2-3 годовалый ребенок находил конструктивные способы выхода из конфликта. Мы в 10 раз старше него, всегда ли мы правы конфликтуя с малышом? Давайте посмотрим…
Отец с дочкой опаздывают в детский сад. Малышка бежит, огибая лужи.
- Дай руку, иди рядом, - говорит отец.
- Я бабочка, мне надо летать, у меня крылья и нет рук, - отвечает девочка.
- Быстро дай руку и идем!
- Ну, папа…
Отец хватает дочь за руку. Девочка с силой наступает в лужу: «Тогда я буду всех брызгать!»
Разве нельзя было в данной ситуации уступить ребенку, его желаниям и фантазиям? Ведь по большому счету девочка не ущемляла ничьих интересов, передвигалась быстро, бежала, аккуратно огибая лужи. Да ее траектория движения не совпадала с отцовской, но так ли это важно?!
(Показ слайда)
Если детей наказывают за агрессивные действия, то скорее всего в дальнейшем они не будут вести себя подобным образом, по крайней мере в присутствии того, кто может их за это наказать. Однако они могут направить свои агрессивные чувства и действия по другим каналам.
Уметь уступить, когда поведение ребенка не несет угрозы ему, вам, окружающим это – один из способов избежать агрессии в ваших взаимоотношениях.
Зачастую агрессивное поведение малыша это – реакция на недостаток внимания, а точнее способ его привлечь. Если малыш тихо играет, занят сам собой, родители в это время с удовольствием посмотрят телевизор, займутся домашними делами. На просьбу: «мама, почитай; папа, давай поиграем», слышен ответ: «попозже». А вот если ребенок начал раскидывать, ломать игрушки, визжать, щипать вас, родители реагируют мгновенно - нравоучительными беседами, окриками, и нередко, шлепками. А это реакция на поведение, а не на его причину.
Попробуйте найти 20-30 минут в день для занятий с ребенком и вспышек гнева будет меньше.
Большой вред формированию произвольного (осознанного и контролируемого) поведения наносит родительская непоследовательность в воспитании чада. Сегодня вы счастливы, довольны жизнью, и малышу можно все, любой его поступок вызывает у вас умиление и восхищение. А назавтра - усталость, конфликты на работе, и детские забавы начинают вас раздражать, ребенку все нельзя. Тут и взрослому впору запутаться, а малышу и подавно. Его ответ агрессивные реакции: «нельзя, а я все равно буду!»
Несогласованность мамы и папы, а в случае совместного проживания, и дедушки с бабушкой, в вопросах воспитания, тоже провоцирует вспышки гнева и агрессии у ребенка.
Если мама идет на поводу у ребенка и покупает ему все, что он попросит, закономерно, что малыш устраивает истерику если отец отказывает ему.
(Показ слайда)
Никогда не говорите ребенку, что вы его больше не любите и вообще «отдадите вон той тете». Что бы ни случилось, ребенок должен быть уверен в любви своих родителей. Иначе в приступе отчаяния он решит, что раз его все равно не любят, то и вести себя можно как угодно.
Это основные, но далеко не все формы родительского поведения, вызывающие агрессивные реакции у ребенка, реакции защиты, самоутверждения, страха перед непонятной ситуацией. Более подробно закономерности общения с ребенком любого возраста великолепно описала Ю.Б.Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»
- Как научить ребенка избегать агрессивных проявлений в общении со сверстниками? (варианты родителей).
Ребенок в 2-3 года еще слишком мал для того, чтобы воспринимать и использовать ин практике теоретические назидания взрослых, но все же есть способ воспитания у ребенка культуры общения – игра.
Да-да, играя мы можем научить ребенка многому, можно даже сказать, всему. Ведь именно через игру малыш познает окружающий мир и происходящие в нем явления и процессы.
Игра, без преувеличения, средство социализации ребенка. Как же в игре можно научить ребенка общаться со сверстниками? Один из способов это – разыгрывание сложных ситуаций с игрушками. Один медвежонок ударил другого, кукла отняла у зайчика игрушку и т. д.
Разыгрывайте те ситуации, которые чаще всего вызывают вспышки агрессии у вашего ребенка. Сначала берите на себя все роли, пусть это будет спектакль, за которым ребенок будет просто наблюдать. Затем предложите ему самому стать активным участником действа. Но осторожно! не заглушите инициативу ребенка излишней требовательностью и назидательностью. Понаблюдайте за поведением ребенка, за тем, как он играет роль, а затем в следующий раз, взяв роль на себя больше внимания уделите тем моментам, где ребенок ошибся, не смог усвоить каких-то правил.
(Показ слайда)
Психологи говорят, что научиться управлять отрицательными эмоциями не значит никогда их не испытывать. Детям необходимо смириться с гневом как с неотъемлемой частью себя. А родители должны помочь им научиться перенаправлять свои эмоциональные реакции. В таком случае гнев станет движущей силой, способом преодоления препятствий или средством, позволяющим постоять за себя и других.
Еще один замечательный прием – предоставить детям возможность, научить игрушки правильно себя вести. Подсказать двум котикам, как быть, если игрушка всего одна, а поиграть хотят оба. Рассказать собачкам можно ли кусать друг друга и т.д. Малыш в этой ситуации чувствует себя взрослым, авторитетным, компетентным. Повышается его самооценка, лучше усваиваются нормы и правила поведения.
Большой знаток детской игры Б.Эльконин утверждал, что дети до 3-х лет играют рядом, но не вместе. А для того, чтобы снизить агрессивные выпады детей по отношению друг к другу надо научить их видеть и чувствовать своих сверстников. И для этого тоже есть замечательные игры, позволяющие малышу идентифицировать себя со сверстниками. Это игры, где дети выполняют вместе одинаковые движения, например, прыгают как зайчики, «летают» как самолеты, «клюют» зернышки как воробьи и т.д. Обнаружив у своего ребенка признаки агрессивного поведения, поиграйте с ним в сказку, попробуйте ее инсценировать, а так же я хочу рассказать о некоторых играх, которые могут быть полезными.
Игры для снятия агрессии:
Игра «Цыплята»
Ребенку предлагается приготовить «корм» для цыплят, то есть разорвать лист бумаги на мелкие-мелкие кусочки.
Игра «Молчанка»
Эта игра проводится с командами «Стоп! » или «Замри! » Агрессивные дети не только эмоционально и моторно разряжаются, но и приобретают элементарные навыки самообладания, развивают способность к самоконтролю за своими эмоциями и поступками.
Игра-упражнение «Где прячется злость? »
Ребенок закрывает глаза, одну руку с вытянутым указательным пальцем поднимает вверх. Не открывая глаз, нужно словом или жестом ответить на вопросы: «Где у вас злость прячется? В коленях, в руках, в голове, в животе? А гнев? А раздражение? А грусть? А радость? »
Очень полезны для снятия агрессии игры с водой, песком, глиной. Летом разрешите даже очень маленькому ребенку повозиться в песке (сухом и мокром, в воде. В холодное время года Это можно заменить купанием в ванне. Дети любят переливать воду из одной емкости в другую.
А с вами мы сейчас проведем релаксацию. Релаксация «ПОЛЕТ ПТИЦЫ»
Заключение.
Релаксация «ПОЛЕТ ПТИЦЫ» (звучит спокойная музыка)
Всем нам часто снятся прекрасные сны. В них мы превращаемся в принцев и принцесс, зайчиков и белочек, понимаем язык птиц и зверей. Давайте сегодня попробуем превратиться в птицу. Мы узнаем секрет красоты и легкости, полетаем над землей, почувствуем свежесть ясного голубого неба. Оно очень похоже на море, тело в нем такое же легкое, гибкое, как в воде. Небо — это голубое царство великолепных птиц. Одна из самых красивых лебедь: белая, как снег, с длинной гибкой шеей, золотистым клювом. Поднимите подбородок вверх. Да, именно такая шея у лебедя! Выпрямите спинку, расправьте плечики. Вы прекрасны, такая шея у лебедя! Закройте глаза. Давайте подышим, как птицы. Вдох — выдох. После вдоха говорите про себя: «Я - лебедь», — потом выдохните. Вдох: «Я - лебедь» — выдох (3 раза). Хорошо! Шея лебедя вытянута, напряжена, спина гордая, прямая. Широко раскиньте руки-крылья, шире, плавно... Молодцы! Согните чуть-чуть в коленях ноги, напрягите их и... резко выпрямите... Глубокий вдох... и... о, чудо! Мы взлетели... Вдох — выдох (3 раза). Вдох — выдох... Можете свободно взмахнуть крыльями. Тело, как пушинка, легкое, мы совсем его не чувствуем. Как радостно и свободно! Чистое голубое небо вокруг, приятная мягкая прохлада... тишина... покой... Вдох выдох... (3 раза). Под нами, как зеркало, блестит озеро. Можно присмотреться и увидеть в нем себя. Какая красивая, гордая птица!.. Вдох - выдох. Мы плавно летим, нам нравится и совсем не страшно. Спустимся пониже, еще ниже, еще ниже... Вот уже совсем близко поле, лес, дом, люди... И вот ноги легко коснулись земли... Вытянем шейку, расправим плечи, опустим крылья.
Замечательным был полет!
Пусть у кого-то не очень получилось. Не беда! И лебедь-красавец не сразу взлетел. Когда-то он был Гадким утенком, перенес много горя и бедствий, над ним смеялись, его обижали и никто не понимал. Но не страшно родиться Гадким утенком, важно хотеть быть Лебедем! Все прекрасное когда-нибудь сбывается. Нужно только очень-очень верить в себя!
