Мое маленькое — Я
В современном мире многие родители стремятся создать идеальные условия для своих детей, предоставляя все, о чем те только мечтают. Однако подобный подход может обрести неожиданные и порой нежелательные последствия. Например, когда юный ребенок постоянно говорит: «Я хочу», «Я могу» или «Я лучший», это зачастую воспринимается как нормальное поведение. Но что стоит за этой потребностью в самовыражении и самовосхвалении?
На первый взгляд, подобные утверждения выглядят безобидно, но если родители не подходят внимательно к воспитанию, то такая «яцентричность» может перерасти в эгоизм. Дети, чьи желания удовлетворяются без ограничения, учатся воспринимать все как должное, игнорируя нужды и чувства окружающих. Такие малыши вырастают в потребителей противоречивых жизненных ситуаций, где имеющиеся качества могут привести их к одиночеству и непониманию.
Осознание родителями важности разумного воспитания может значительно изменить будущее их детей. А замена фразы «Ты лучший» на «Ты постарался, но не все получается с первого раза» может стать толчком к развитию эмоциональной интеллигентности. Постоянная похвала не должна стать целью, а лишь средством, которое в зависимости от ситуации может быть использовано для поддержания уверенности в своих силах.
Справедливо ли считать, что инфантилизм и эгоизм часто идут рука об руку? Да, на самом деле, многие родители предоставляют своим детям излишнюю заботу и поддержку, не позволяя им делать ошибки или знакомиться с трудностями, которые, безусловно, являются неотъемлемой частью взросления. Такой подход приводит к приведению его к отсутствию ответственности за собственные действия и принятию решений.
Чтобы изменить данную ситуацию, стоит применять несколько простых, но эффективных методик в своем родительстве. Например, давайте ребенку возможность делать выбор, что уже само по себе влечет за собой ответственность. Это поможет ему понять, что каждое решение имеет свои последствия, и научиться обращаться к потребностям окружающих. Воспитая у ребенка способность заботиться о других, родители закладывают фундамент для его будущей взрослой жизни.
«Мое маленькое — Я»
От «Я», которое звучит гордо,
до черствого эгоизма...
У детей младшего возраста бывает такой период, когда короткое «Я» не сходит с их языка: “Я бегаю быстрее всех”, “Я рисую лучше всех”, “Я могу быстрее всех переплыть через речку”, “Я ничего не боюсь”. Это еще пока не зазнайство, не хвастовство, а потребность заявить о своих силах, о желании сделать и то, и другое, и третье.
Взрослым трудно оставаться равнодушными к такой радости ребенка. Они ласкают его, хвалят, а иногда непомерно выделяют среди сверстников. Для них большое удовольствие рассказывать знакомым и родным, часто в присутствии ребенка, что он “очень умный или даже одаренный, талантливый, самый красивый, музыкальный” и т.д. При этом зачастую родители не замечают (или не хотят замечать), что таким образом сеют семена чрезмерного себялюбия.
Черты эгоизма начинают проявляться у ребенка и тогда, когда родители удовлетворяют все его прихоти и капризы, стремясь создать для него счастливое детство. Они задаривают его игрушками, отдают самое вкусное, потакают его “купи, хочу, принеси”. Когда ребенок маленький, эта тирания не тяготит родителей, а, скорее, приятно забавляет. Но ребенок растет. Забавные капризы становятся устойчивыми чертами характера. Растут требования, и уже нужны не игрушки, а дорогие вещи: компьютер, модное пальто, карманные деньги. Безобидные “хочу” превращаются в вымогательство. Сын или дочь не научились считаться с положением семьи, сочувствовать родителям. Они привыкли думать только о себе и принимать родительские заботы как обязанность. Это уже обижает родителей. И они не могут понять, почему их дети стали черствыми, жадными, эгоистичными.
Но почему так происходит?
Почему благие намерения родителей — вырастить ребенка не только упитанным, но и воспитанным (и к тому же образованным!) — упираются в глухую стену сопротивления со стороны ребенка? В чем просчет? В чем упущение?
А ошибка многих родителей состоит не в том, что они очень хотят, чтобы их дети учились (занимались спортом, играли на музыкальных инструментах, изучали иностранные языки, танцевали и т.д.), а в том, что они хотят этого вместо своих детей. Что же касается помощи по дому, то опять, тяжко вздыхая и возмущаясь внутренне (или вслух, что по сути ничего не меняет!) бездельем своих детей, — все делают за них.
Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо ему положенное — учиться, ухаживать за собой, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь “подкупа”. Они соглашаются платить ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.
Этот путь не только опасен (в психологическом плане), но и малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут не по дням, а по часам — он начинает требовать все больше и “наперед”, — а обещанных изменений в его поведении так и не происходит.
А психологический механизм здесь следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не личным творчеством, а зарабатыванием денег.
Случайна ли связь между эгоизмом и инфантилизмом?
Родители должны присматриваться к поведению своих детей, как дома, так и в детском коллективе. Если вы заметите, что у вашего ребенка эгоистические черты характера проявляются довольно часто, то задумайтесь над тем — предоставляете ли вы ему возможность проявлять заботу о других? Не стоит рассчитывать на то, что ребенок сам все поймет, когда станет старше. Эгоизм — это черта характера, которая взращивается, лелеется и пестуется самими родителями, так что и “плоды” в виде инфантильного ребенка приходится пожинать родителям, ну и всем тем, кто в дальнейшем будет встречаться на его жизненном пути.
Сочетание эгоизма и инфантилизма (т.е. психологической незрелости) у детей, родители которых обладают слишком большой воспитательной активностью, — очень типично и закономерно. Здесь “срабатывает” психологический закон: если родители все выполняют за ребенка, то у него просто нет возможности научиться принимать ответственность за свои действия (или бездействия). Ему не предоставляется возможность проявлять заботу о других, а значит, у него просто нет шанса стать иным — не эгоистом. А ведь наша самая главная и священная обязанность (как родителей) — это научить ребенка обходиться без нас.
Это сделает ребенка сильным, самостоятельным и уверенным в себе, а ваши отношения — спокойными и радостными.
Разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.
1. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше.
2. Приучайте ребенка с дошкольного возраста оказывать посильную помощь маме (папе, бабушке, тете и т.д.).
Расспрашивая о том, что было нового в детском саду, интересуйтесь не только проблемами и успехами ребенка, но и его друзей: «Я рада была послушать о твоих успехах. А что нового у твоих друзей? У кого какие успехи или трудности?»
Если ваш ребенок внимателен к заботам и нуждам своих родных и друзей, откликается на первый их зов, — значит, эгоизм его не затронул и вы имеете шанс воспитать ребенка, который будет вашей надежной опорой в старости.
3
