Эффективное взаимодействие с родителями: решения и подходы

«Ситуации взаимодействия с родителями»

Цель: повышение компетентности педагогов в решении трудных ситуаций общения с родителями.

Задачи:

1. осознать личностные проблемы, мешающие пониманию характера взаимодействия с другими людьми.

2. научиться различать в процессе общения с родителями состояния «Я»: Родитель, Ребенок, Взрослый.

Содержание.

1. Почему мы поступаем и чувствуем себя при общении так, а не иначе?

Человек – это ярко окрашенная энергетическая система, полная динамических стремлений. Как и любая система, он все время пытается прийти в состояние покоя.

Люди действуют и чувствуют не в соответствии с действительными фактами, а в соответствии со своими представлениями об этих фактах. У каждого есть свой определенный образ мира и окружающих людей, и человек ведет себя так, как будто истиной являются эти образы, а не представляемые объекты.

Психические образы, управляющие нашим поведением, нагружены эмоциями. Когда мы говорим, что кого-нибудь любим, это значит, что образ человека в нашей психике нагружен конструктивными, нежными и благожелательными чувствами. Если же мы говорим, что кого-нибудь ненавидим, это значит, что образ этого человека нагружен деструктивными, яростными и неблагожелательными чувствами.

Когда вам не нравится кто-нибудь, вам не нравится образ этого человека, так как вы подчеркиваете в этом образе отрицательные качества. Образ, нагруженный отрицательными эмоциями очень сложно изменить.

Многим людям требуется около полутора месяцев, чтобы приспособить психический образ к новой действительности. Поэтому рекомендуется действовать как можно тактичнее, если вам предстоит приятная или неприятная задача общения с кем-нибудь.

Так называемая «адаптация» зависит от способности изменять свои образы, приспосабливая их к новой действительности.

Удачливый человек – это человек, образы которого ближе всего к действительности. Чтобы изменить отрицательный образ кого-нибудь, необходимо создать (придумать) новый образ с положительной эмоциональной нагрузкой.

2. Как чувства изменяют опыт.

Психические образы нельзя увидеть на экране. Но это не значит, что их существование сомнительно. Никто никогда не видел атома или электричества, но это не вызывает сомнения в их существовании. Каждый может убедиться, что у него в голове имеются образы кого-либо и чего-либо. Образы в нашей психике столь же реальны, как электрон или атом.

Итак, образ состоит из двух составляющих: представления и эмоциональной нагрузки. Нагрузка может быть положительной или отрицательной. В зависимости от нагрузки, мы формируем свое отношение к человеку или событию.

Иногда случается, что психика, некогда способная понимать окружающее и образовывать правильные представления, запутывается и начинает производить искаженные чувства и представления. Например, мы начинаем чувствовать, будто знакомый питает к нам личную вражду. В сомнительных случаях предпочтительнее, в конечном счете, исходить в своих действиях, чувствах и мыслях не из ненависти, а из любви.

3. Трансактный подход.

Французский психолог Эрик Берн, наблюдая за поведением людей, заметил, что в различных ситуациях общения люди думают, чувствуют и поступают, находясь в одной из трех позиций: позиции Ребенка, позиции Родителя и позиции Взрослого. Как разобраться, в какой роли находится человек в конкретный момент. Мы можем ориентироваться на сигналы, которые он подает.

В позиции Ребенка человек чаще просит, обижается, боится, его жесты умоляющие, интонации игривые или заискивающие. Его поведение спонтанно, импульсивно, он может, как подчиняться, так и бунтовать, если его потребности не удовлетворяются. Основная направляющая поведения – я хочу.

В позиции Родителя человек проявляет опеку, заботу, контроль (заботливый родитель) или ругает, наказывает, выговаривает (свинский родитель). Его взгляды надменны или снисходительны, жесты – указывающие или угрожающие, он может проигнорировать или быть навязчив. Основная направляющая поведения – должен.

В позиции Взрослого человек стремится разобраться в ситуации. Он отвечает на вопросы: зачем? Что происходит? Каковы перспективы? Какие точки зрения еще? и т. п. Он берет ответственность за происходящее на себя. Основная направляющая поведения – надо.

В различных ситуациях общения люди часто действуют дополнительно:

- позиция ребенка задает у другого человека позицию родителя и наоборот;

- позиция взрослого способствует проявлению взрослой позиции у другого человека.

Конечно, в разнообразных жизненных ситуациях важны все три позиции, каждая из них делает наше поведение гибким и приспосабливаемым к обстоятельствам.

4. Проблемные ситуации.

Ситуация «Ребенок (родитель) – Родитель (педагог)».

Например, приводят ребенка в детский сад после болезни (отпуска и т. п., предварительно не позвонив. Родители нарочито разговаривают детским голоском с педагогом, клятвенно обещают сообщать о приходе в последующие разы. Войдя в роль Родителя педагог может достаточно строго отчитать за такое поведение без аргументирования.

Выход: перейти педагогу на позицию Взрослого. Аргументированно изложить претензии, четко сформулировать требования к родителям и внятно объяснить, какие эмоции вызывают их поступки.

Ситуация «Родитель (родитель) – Ребенок (педагог)».

Например, придя вечером за своим ребенком, родитель видит «свежий» синяк. Он возмущен и строгим голосом, с некоторым нажимом, спрашивает у педагога о появлении данного повреждения. Педагог, чувствуя некоторую вину со своей стороны, может, бессознательно встать на позицию Ребенка, и с детской интонацией в голосе, начать оправдываться за свой недосмотр.

Выход: перейти педагогу на позицию Взрослого. Четко изложить все моменты ситуации, приведшей к появлению синяка. И, если имеется некий недосмотр со своей стороны, то извиниться.

Если родитель по отношению к педагогу бросил вызов, значит, у него есть на это пока непонятная потребность. Чаще это случается, когда между педагогом и родителем отсутствует открытость и искренность в общении.

Ситуация «Взрослый (родитель) – Взрослый (педагог)».

Находясь в данных позициях (ролях, конфликты не возникают. Так как оба субъекта общения четко формулируют требования, аргументируют свою позицию и приходят к общему решению (согласию).

Предусмотрительность и корректность поведения педагога снижают напряжение в общении.

Способность педагога применить юмор (легкую иронию) быстро разряжает обстановку.

Меняя свои Эго-состояния, можно легко подстраиваться под обстоятельства и общаться более конструктивно. Транзактные психологи рекомендуют упражнение «3 стула», которое научит проявлять разные состояния «Я» ко времени и к месту. Один из стульев предназначен Взрослому, второй – Ребенку, третий – Родителю. В сложных ситуациях рекомендуется чаще включать Взрослое «Я», как наиболее мудрое и объективное.

Памятка «Рекомендации в процессе общения».

1. Позвольте родителю «выпустить пар».

Если он раздражен, то договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.

2. Попросите спокойно обосновать претензии.

Что Вас так расстроило (разозлило?

3. Попросите сформулировать желаемый результат.

Определите вместе с родителем возникшее недоразумение.

4. Предложите собеседнику высказать свои соображения по разрешению возникшей ситуации и свои варианты решения.

5. В любом случае позвольте партнеру «сохранить свое лицо».

Не затрагивайте личности собеседника. Можно дать оценку только его действиям.

6. Отражайте смысл его высказываний и претензий.

Задавайте вопросы: «Правильно ли я Вас поняла?», «Вы хотели сказать именно это?»

7. Держитесь в позиции «Взрослого» (трансактный подход)

8. Не бойтесь извиняться, если чувствуете, что виноваты.

Только уверенные и зрелые личности способны к извинению.

9. Оговорите конечный результат и взаимоотношения на будущее.

10. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.

Выразите свое уважение и расположение партнеру и выскажите сожаление по поводу возникших трудностей.

Литература.

Прутченков А. С. Трудное восхождение к себе. Методические разработки и сценарии занятий социально-психологических тренингов. М. ,1995.

Марковская И. М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. СПб., 2000.

Сидоренко Е. В. Терапия и тренинг по А. Адлеру. СПб., 2000.

Чернышев А. С. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций. М., 1999.

«Учимся искусству общения с ребенком»

Цель:

1. Привлечение родителей к анализу причин возникновения конфликтных ситуаций в общении с ребенком, к поиску удачных способов родительского поведения.

2. Расширение возможностей понимания своего ребенка.

Формирование у родителей навыков сотрудничества с ребенком.

Выработка новых навыков взаимодействия с ребенком

3. Знакомство родителей с моделью я – сообщения.

4. Обучение конструктивным способам разрешения конфликтных ситуаций, которые могут возникать у родителя при взаимодействии с ребенком.

Содержание.

Взаимодействие ребенка с родителями является первым опытом взаимодействия с окружающим миром.

Общение со взрослым – необходимое условие психического и личностного развития ребенка, его первая социальная потребность.

Каждый родитель стремится к гармоничным отношениям со своим ребенком. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания взрослого и ребенка однажды разойдутся. Жизнь достаточно сложна, чтобы интересы родителей и детей всегда совпадали. Столкновение интересов родителей и детей нередко представляют для взрослого затруднительную ситуацию в общении с ребенком. О том, как мы, взрослые, строим свое поведение в подобных ситуациях и насколько оно является эффективным во взаимодействии с ребенком, мы будем сегодня обсуждать на нашей встрече.

Задание. Закончить предложение: «Для меня оказаться в затруднительной ситуации общения с ребенком, это…» (Родители высказываются, их ответы обобщаются, в завершении делается резюме).

Психолог предлагает родителям объединится в малые группы по 4-5 человек для дальнейшей работы.

Задание. Участникам групп необходимо ответить на следующий вопрос: «Что, на ваш взгляд, чаще всего является источником конфликтов с ребенком?» и составить список причин возникновения затруднительных ситуаций в общении.

После обсуждения, представители каждой группы зачитывают свой список причин возникновения конфликтных ситуаций в общении с ребенком.

Психолог записывает на доске самые распространенные причины, которые могут быть следующими:

- усталость, плохое самочувствие;

- спешка;

- беспорядок, который дети, устраивают в комнате;

- вмешательство детей в ваши дела;

- детское неповиновение;

- производимый детьми шум;

- неуемное требование ребенком внимания к себе со стороны взрослых и др.

Задание. Родителям предлагается в группах обсуждение ситуаций взаимодействия взрослого с ребенком, которые могут разрешаться как конфликтным, так и бесконфликтным способом.

Примеры проблемных ситуаций для обсуждения в группах.

Ситуация 1.

Мать пришла на игровую площадку со своими двумя детьми: четырехлетним Сашей и двухлетним Игорем. Вот Саша насыпал гору песка и зовет мать посмотреть на «вулкан». Мать на секунду бросает взгляд в сторону сына. Наконец он направляется к брату и высыпает из его ведерка песок, который попадает Игорю в глаза. Малыш начинает плакать. Мать строго отчитывает старшего сына, хватает его за руку и оттаскивает в сторону.

Задание. Предложите свой способ поведения в данной ситуации.

Ситуация 2.

Все игрушки, с которыми играл ребенок, оставлены на полу разбросанными. Мать ругает сына: «Ты опять устроил свалку игрушек. Ты что, делаешь это мне назло? Разбрасываешь игрушки – не подходи больше к ним!»

Задание. Предложите свой способ реагирования в данной ситуации.

Ситуация 3.

Насупившийся ребенок обиженно выговаривает своей матери: «Да, мамочка, ты говоришь, что любишь меня, а сама не разрешаешь делать то, что я хочу…» В глазах ребенка появляются слезы, он вот-вот разревется от обиды.

Вопросы для совместного обсуждения ситуаций родителями:

Какой мотив поведения был у ребенка в данной ситуации?

Целесообразный ли способ реагирования на ситуацию был избран взрослым?

Какой из способов разрешения конфликтной ситуации можно признать конструктивным в каждой конкретной ситуации?

Советы специалистов:

Взрослый в жизни ребенка не только друг и партнер, но и наставник и руководитель. И ребенок попытается подвергнуть испытанию на прочность вашу роль руководителя, причем с удивительным мастерством.

Дети испытывают безопасность, если права всех членов семьи защищены благодаря соблюдению определенных границ поведения, т. е. в знании точно определенных пределов заключено ощущение безопасности для ребенка. Ребенок должен знать, что можно, а что нельзя.

Вопрос родителям: Как часто в течение одного дня вам приходится принимать решения о наказании?

Вопрос наказания детей как путь воспитания – самый старый у человечества. Вряд ли найдутся такие родители, которые ни разу не прибегали к этому способу воздействия на поведение ребенка. Является ли наказание полезным, продуктивным методом воспитания? (Вопрос родителям).

Таким образом, взрослые используют различные виды поощрений и наказаний с целью воздействия на поведение ребенка.

Поощрения служат для подкрепления желательного поведения, а наказания – для прерывания нежелательного поведения.

Если вы действительно хотите закрепить желательное поведение ребенка, то лучше выбрать реальное выполнимое поощрение, так как поощрения обязательно должны исполняться.

Приемлемыми наказаниями могут служить запреты, лишения чего-либо, игнорирование, отсутствие улыбки на вашем лице и т. д.

Физические наказания совершенно недопустимы, бесполезны, они могут служить прерыванию нежелательного поведения (шлепок) только в очень раннем возрасте, до 2-3 лет, пока не воспринимаются ребенком как покушение на его личность. Физические наказания наносят невосполнимый урон взаимоотношениям детей и родителей. Ребенку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения, он скорее склонен считать, что такое наказание – это проявление гнева или нелюбви со стороны родителей.

Реакция на физическое наказание у детей бывает разной:

- маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче;

- ребенок чувствует себя оскорбленным и униженным;

- ребенок чувствует глубокую неприязнь к своим обидчикам;

- ребенок, которого бьют постоянно, чувствует ненависть к самому себе и окружающим.

Часто родителю кажется, что ребенок плохо себя ведет, стремясь «насолить» родителю, однако так бывает далеко не всегда. В основе любого нежелательного поведения ребенка могут лежать следующие цели:

1. требование внимания или комфорта;

2. желание показать свою власть или демонстративное неповиновение;

3. месть, возмездие;

4. утверждение своей несостоятельности или неполноценности.

Мы часто исходим из положения, что дети должны нас и окружающий мир понимать так же, как и взрослые, но это величайшее заблуждение. Дети делают свои выводы, учитывая при этом не только то, что мы им говорим, но и то, что мы при этом делаем, как ведем себя с другими людьми. Наш личный пример является подчас более воспитывающим, чем любые нравоучения.

Существует конструктивный способ разрешения конфликтов. В нем выигрывают оба участника – и взрослый и ребенок. Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

- прояснение конфликтной ситуации;

- сбор предложений;

- оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;

- детализация решения;

- выполнение решения, проверка.

Первый шаг – прояснение ситуации. Взрослый активно слушает ребенка, стараясь понять его чувства, мотивы, затруднения. При этом важно начинать именно с выслушивания ребенка. Если он убедится, что его слышат, тогда сможет выслушать и вас. Только после этого вы сможете перейти к совместному поиску решений.

Выслушав ребенка, нужно сообщить ему и о своих чувствах и желаниях. Но сделать это в форме «я - высказывания» вместо «ты - высказывания». Например: «Я устаю на работе и хотела бы, чтобы мне не приходилось гулять вечером с твоей собакой» вместо «Ты всегда перекладываешь свои обязанности на других».

Информационная часть. Психолог знакомит родителей с двумя формами обращения к ребенку: «ты - сообщениями» и «я - сообщениями».

Ты – сообщения часто нарушают коммуникацию, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель: «Ты всегда оставляешь беспорядок в комнате», «Ты никогда не выносишь мусор», «Прекрати это делать».

Я – сообщения являются более эффективным способом изменения поведения ребенка в желаемую для родителей сторону. В то же время они сохраняют благоприятные взаимоотношения между людьми.

Второй шаг – сбор предложений. Начинается он с вопросов: «Как нам поступить в этой ситуации?», «Что можно сделать?» Важно, чтобы ребенок сам предлагал варианты решений. Взрослый высказывает свои соображения. При этом собираются все предложения. Даже если они на первый взгляд не слишком приемлемые.

Третий шаг – оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Это очень важный этап. Доброжелательно обсуждаются и учитываются все мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается навык разрешения конфликтов мирным путем. Когда, в обсуждении участвуют несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников. (Если ребенок предлагает неприемлемое решение, тогда нужно исходить из реальной оценки ситуации. Если предложение ребенка опасно для жизни и здоровья, необходимо остановить его.)

Шаг четвертый – детализация принятого решения. Необходимо уточнить как оно будет выполняться. Например, решено: что сын сам будет заботиться о кормлении своей собаки. Что для этого понадобится? Покупка корма, кормление собаки в определенные часы и т. д.

Пятый шаг – выполнение, проверка. Не исключено, что на первых порах не все пойдет гладко. Через какое-то время стоит спросить у ребенка: не нужна ли какая-то помощь?

Обратная связь. Родителям предлагается высказать свое мнение по поводу данного семинара, поделиться впечатлениями

Анализ и совместное обсуждение предложенных конфликтных ситуаций, поиск оптимального варианта решения конфликта.

СИТУАЦИЯ 1.

Подросток не убирает на место свои вещи, они валяются по всей квартире, что очень раздражает мать. Ее неоднократные беседы не дали результата. Однажды, когда сына не было дома, мама сделала уборку в квартире, а затем ушла в магазин. Когда она вернулась, увидела, что сын пришел домой и вновь разбросал свои вещи. Тогда мама….

Родители анализируют предложенную ситуацию и предлагают свои варианты решения проблемы. Идет обсуждение этих вариантов, в ходе обсуждения отвергаются неприемлемые варианты, обращается внимание родителей на наиболее оптимальные варианты решения проблемной ситуации. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – ультиматум:

….сказала «Если я еще раз увижу твои вещи разбросанными, я сложу их в ванну и залью водой».

СИТУАЦИЯ 2.

Ребенок постоянно лжет родителям о том, где был, с кем и т.д. Однажды ушел в школу, но на занятиях отсутствовал. Классный руководитель позвонил домой, чтобы узнать причину отсутствия. Так мама узнала, что сын ей солгал. Когда он вернулся домой (якобы с занятий) и положил сумку с учебниками, мама…

Родители предлагают свои варианты решения ситуации. Идет обсуждение, родители определяют возможный вариант развития событий, который приведет к разрешению конфликта. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – анализ:

….не стала провоцировать сына на новую ложь, задавая вопросы, не стала ругаться. Она объяснила, что будет, если сын перестанет учиться, показала перспективу и предложила сделать выбор