Консультация для родителей: Поощрение и наказание во взаимодействии с ребенком

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение
«Детский сад №80 «Чебурашка»
г. Волжского Волгоградской области»

Консультация для родителей на тему «Поощрение и наказание
во взаимодействии с ребенком»

Подготовила и провела
педагог-психолог
Архипова Е.Н.

2017

Цель: профилактика жестокого обращения с детьми, формирование конструктивного взаимодействия родителей и детей, гармонизация детско-родительских отношений. 

Наказания… Чем менее нуждается школа
или семья в этих, иногда необходимых, но
всегда лекарственных и поэтому ядовитых
средствах, тем лучше.
К.Д. Ушинский
Трудно себе представить семью, где царило бы полное безразличие к хорошим или плохим поступкам детей. Как, правило, мы следим за деятельностью детей, даём оценку их поведению. Делаем это с помощью поощрения или наказания.

НАКАЗАНИЕ

Наказание - метод воспитания, направленный на преодоление у детей неверных поступков, вредных привычек поведения. А.С. Макаренко писал: «Разумная система взысканий, не только законна, но и необходима. Она помогает оформиться крепкому человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их».

Вечный вопрос, волнующий большинство родителей: как реагировать на явные проступки ребенка? Увы, чаще всего мы торопимся наказывать своих детей с целью «чтоб впредь неповадно было». Избежать наказаний трудно, практически невозможно, но все же они должны быть тщательно продуманы.
- А как вы считаете, нужно ли наказывать ребёнка? За что, и каким должно быть наказание?

Прежде всего нужно вспомнить свои переживания: что наказывать ребенка всегда неприятно, портятся мирные отношения, вызываемый наказанием огонь испепеляет мир в семье. Мы видим недовольство, обиду и гнев ребенка. Чувствуем свое бессилие, слышим совесть, ощущаем на уровне тела негатив и собственную агрессию.
Обычно же в арсенале наказаний в основном те, что применялись к нам самим в детстве. Но в том, насколько они эффективны или справедливы, многие взрослые порой даже не задумываются.
Возьмем, для примера, традиционное распоряжение встать в угол, отданное разыгравшемуся трехлетке, активность которого стала переходить грань умиления. Это на редкость бесполезное наказание. По идее оно подразумевает, что в углу ребенок, угомонившись, переосмыслит свое поведение или раскается. Часто этого не происходит. Лучше было бы успокоить перевозбудившегося кроху и переключить его на спокойную деятельность, на более содержательную, чем обнюхивание обоев в углу.
Поставить в угол, посадить на стул — эти формы наказания служат для временной изоляции нарушителей порядка и дисциплины. При применении таких штрафных санкций к детям дошкольного возраста необходимо учитывать возраст ребенка (количество минут удаления ребенка соразмерно возрасту ребенка и если ребенку 4 года, например, то удаление должно быть не более чем на 4 минуты). Необходимо также заранее говорить с ребенком те нарушения, за которые будет вводиться штраф.

Говоря о привычных наказаниях, нельзя обойти стороной и физические. Да, дети часто делают взрослых раздражительными и нетерпимыми. Иногда самые выдержанные срываются и в отчаянии шлепают ребенка. Если это происходит редко, само удивление от этого может встряхнуть ребенка, и он поймет, что зашел далеко. Но когда битье становится законной мерой воспитания, когда для этих целей заведен ремень, это может принести вред.
Традиционное представление, что физические наказания не такое уж большое зло, а во многом даже и благо, довольно устойчиво. Это связано с довольно сильной внешней эффективностью этого метода. Однако данное воздействие не решает конфликт, а лишь создает иллюзию его разрешения. Ведь в результате подчинился не ребенок, его действиями руководит в этот момент лишь инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.
Кроме того, эта форма воздействия применяется тогда, когда сами взрослые слабо контролируют собственное поведение. Часто это просто способ выпустить пар самому взрослому. Вряд ли ребенок поймет, что агрессия не лучший способ установления связей с миром, если этим способом пользуются его родители, пытаясь доказать ему неправоту или добиваясь послушания.
К физическим наказаниям не следует прибегать еще и потому, что обычно после них ребенок ведет себя по-другому только в присутствии того человека, который его наказал. Поэтому такое воздействие совершенно бесполезно, если родители хотят воспитать в ребенке действительно моральное поведение – способность поступать правильно исключительно под воздействием собственного внутреннего контроля, а не потому, что кто-то ставит условия.
Заметим, что речевая агрессия (ругань, оскорбления), подобно физическим наказаниям, малоэффективна, и ведет лишь к тому, что ребенок будет использовать эту модель поведения со сверстниками. Крик родителей дети дошкольного возраста воспринимают как наказание, как своеобразное словесное битье.

Как же тогда наказывать детей? Если рассматривать наказания с точки зрения их справедливости и целесообразности, на первое место выйдет «метод естественных последствий»: родителям не надо ничего придумывать, наказанием ребенку послужит вред от содеянного. Как это выглядит на практике?

• Годовалый малыш описался. Беда невелика, но пора бы уже приучаться к горшку. Не ругайте его, просто чуть помедлите с переодеванием – дискомфорт от мокрых штанишек должен пойти на пользу учебе.

• Трехлетний малыш балуется за столом, хотя уже знает, что так делать нельзя. Разлил суп – не бегите за новой порцией, пусть терпит до ужина.

• Шестилетка опять тащил по лестнице велосипед, и у того отвалилось колесо. Не торопитесь с ремонтом или покупкой нового – месяц без велосипеда научит его бережнее относиться к своим вещам.

Всем хорош этот метод, правда, подходит он не для всех ситуаций. Порой эти естественные последствия слишком отдалены во времени или даже опасны. Например, что может произойти, если не остановить ребенка при попытке выбежать на проезжую часть улицы? А иногда это никак не сказывается на ребенке (например, если он грубит или ставит вас в неловкое положение перед посторонними). Поэтому в ряде случаев наказание приходится моделировать искусственно, но все же оно должно быть продуманным и соответствовать возрасту ребенка.
Применяя наказание «естественными последствиями», нельзя лишать ребенка того, что необходимо для полноценного развития: еды, свежего воздуха, общения со сверстниками
Итак, какими же мерами можно воздействовать на ребенка?
-Лишите ребенка какого-нибудь удовольствия: совместной игры, желанной покупки, похода в гости и т.п. Такой метод может привести к успеху, если только ребенок считает ограничение справедливым, если решение принято с его согласия или является результатом предварительного уговора. Понятно, что применение данного воспитательного воздействия возможно лишь с определенного возраста, когда ребенок в принципе способен установить связь между своим проступком и наказанием. Поэтому целесообразнее использовать не отмену, а отсрочку радостного для ребенка события.
- Возмещение. Если нанесён какой – то урон, он должен быть возмещён или сведён к минимуму.
- Откажитесь разговаривать с ним, игнорируйте ребенка, хотя продолжайте при этом о нем заботиться. Это чрезвычайно сильно действующая форма, и применять ее нужно крайне осторожно и только очень короткое время.
Действенность такого наказания зависит от отношений до его применения. Если между ребенком и родителями существовали отношения подлинной близости, взаимоуважения, любви и доверия, то такой метод может быть использован. Если же всего этого не было, то подобное наказание абсолютно ничего не даст: временная утрата любви имеет смысл тогда, когда есть что терять. Нельзя в качестве наказания оставлять маленьких детей дома одних или угрожать, что мама уйдет.
Бойкот крайней мерой наказания обычно не считают и прибегают к ней непомерно часто. В итоге наказание обесценивается и даже превращается в форму приятельского, равноправного общения: «Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь…» Естественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребенок быстро перенимает эту модель поведения и начинает обращаться с мамой как с подружкой: поругались-помирились, опять поругались, опять помирились... Вместе тесно, врозь скучно. Когда же к крайней мере прибегают в крайних случаях, наказание весьма эффективно. Взрослые — и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает, ведь для него мама с папой — самые главные люди на свете. Без них у него возникает чувство, будто он один во Вселенной. Обычно дети тут же раскаиваются и просят прощения. Упрямый ребенок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит
-Сообщите о проступке всем членам семьи. Ваш рассказ за ужином о том, как Даня побил малыша, должен произвести впечатление. Пусть сын почувствует, что его осуждают. Но не переигрывайте – дети очень чувствительны к фальши.
Родителям прежде всего нужно помнить, что наказание – это прежде всего сигнал ребенку о его нарушении установленных правил, норм, заведенного порядка, а не причинение умышленной и запланированной обиды или боли.

Наказание может быть заменено другими мерами воздействия:
*терпением, эта самая большая добродетель, какая только может быть у родителей;
*объяснением, нужно объяснить, почему его поведение неправильно, но быть при этом предельно кратким;
*отвлечением, можно предложить ребёнку что-нибудь более привлекательное, чем- то, что ему сейчас хочется;
*неторопливостью, не спешите наказывать ребёнка — подождите, пока поступок повториться;
* измените в самом себе выражение лица — нахмурьте брови, выскажите иногда удивление, иногда возмущение, обиду или гнев;
* используйте жёсткие отрицательные обещания и следуйте обещанному до конца, к примеру «Сегодня мне придётся называть тебя только Таня, а не Танюша»
*лишите на время ребёнка любимой игрушки, поставив её на видное место, при этом напоминая ребёнку: «Скучает сегодня наша кукла».
*хвалите других детей, но к месту.

Кроме того, помните:

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому.

2. Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:

-нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;
-проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;
-упрямство – свидетельство желания быть независимым;
-агрессия – ребенок ищет способ самозащиты;
-суета, беготня – ребенок дает выход энергии.

1. Не грозите ребенку определённым наказанием за провинность, если не сможете исполнить свою угрозу – он просто перестанет воспринимать вас всерьёз.

2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!

3. Что бы не случилось, не лишайте ребёнка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного.

4. При наказании не припоминайте прежних шалостей. Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно.

5. Нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день.

6. Не стоит наказывать перед сном–ребенок будет плохо спать.

7. Не ругайте ребенка за едой–пища будет плохо усваиваться.

8. Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми. Если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия.

9. За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души!

10. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало.

11. Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

12. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

13. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения…

Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже... мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание — шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сперва успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции.
ПООЩРЕНИЕ ХОРОШЕГО ПОВЕДЕНИЯ
Умение хвалить и поощрять детей важно. Независимо от того, насколько легко поддаётся воспитанию ребёнок, непременно нужно замечать, когда ведёт он себя хорошо, и выражать ему за это признательность и высказывать похвалу. Замечайте в ребёнке преимущественно хорошие черты, и ваши отношения станут более позитивными и доверительными. Для того, чтобы поощрения были эффективны, прибегайте к ним чаще, чем к жёстким воспитательным мерам. Хвалите детей в 5-10 раз чаще, чем вам приходится их ругать. Старайтесь всегда описывать достойные поступки своего ребёнка с позитивной точки зрения, заостряя внимание на его правильных действиях. К сожалению, легче замечают плохое поведение. Некоторые взрослые совершают большую ошибку, часто применяя к ребёнку нелестные эпитеты, называя его тупицей, жадиной, хулиганом. Постоянное использование негативных ярлыков формирует у ребёнка низкую самооценку
.- А какие поощрения используете вы? Как часто вы к ним прибегаете?

Простейшей формой поощрения является похвала.
1. Похвала должна быть конкретной (мне нравится, что ты убрал свою комнату, что ты убрал мусор);
2. Действенная похвала должна незамедлительной;
3. Действенная похвала должна быть искренней (Большинство детей чувствуют фальшь); Похвала будет эффективной, если звучит не слишком часто – нельзя «захваливать» ребёнка,

Как не следует хвалить
• Не хвалить за то, что не достигнуто не своим трудом – физическим, умственным или душевным. Не подлежат похвале: красота, сила, ловкость, здоровье, смекалка, сообразительность – всё это природные способности, а хвалить за отвагу, смелость и т. д.
• Больше двух раз за одно и тоже;
• Из жалости, из желания понравиться.

Педагогическая ценность «материального» выражения поощрения, столь распространенного в семье – весьма сомнительна, она больше похожа на шантаж, чем на средство воспитания личности ребенка, такое воспитание построено на принципе – «ты  - мне, я  - тебе». Такой стиль  Е.В. Субботский называет прагматическим. Подобное общение формирует у детей прагматическое поведение: соблюдение норм и правил лишь в условиях внешнего контроля.
 
Итак, овладение искусством применения поощрений и наказаний требует и от педагогов, и от родителей немалых усилий. Нужно сказать, что эти методы не универсальны, добиться положительного результата в воспитании ребёнка, используя только методы поощрения и наказания невозможно. Результат воспитания будет зависеть от умелого использования и сочетания всех существующих методов, средств и приёмов воспитания. Ведь воспитывает всё вокруг: рассказ, беседа, спор, личный пример, упражнения, поручения, требования, соревнования, да и сам ребёнок себя может изменить. Самонаблюдения, самооценка, самоконтроль иногда воспитывают лучше, чем взрослые